九月十日晴

他是一个聪明到让我觉得有些害怕的孩，但是。。。。。。他笑起来很好看。

所以。。。。。。我还是想再见见他。

我与他的接只是放学后在校门的聊天。仅仅只是这程度的接我是撑得住的——隐藏自己的癖表现的像正常人一样。

我明明那么的慕他，却甘心只当朋友。让我小小的自我满足的幻想一，我对孩的是义无反顾，不求回报的，是伟大的，天上的看不见的神明也会为这样的而动。我忍受孤独与痛苦，在望中煎熬，在煎熬中得到满足。我所寻求的只是他的笑容而已，那便是对我是最大的奖赏。

我很庆幸我能到这些，足以在不为人知的黑暗世界里让我自豪。

九月二十日晴

他很跟我说话。而且很问各问题。我找了找，淘到了一本二手的《十万个为什么》，送给他了。他是一如既往的衡量了很久以后，才收的，拿到书的那一刻他看上去很兴。

我曾经问过他，担不担心我是坏人之类的。

他无惧的直视我的睛，认真的说：“我知你不是坏人。有些事还是很明显的。”

有那么一瞬间我动的想哭。动与自我厌恶冲击着我的心，我讨厌曾经想着他手过的自己。但我又觉得，就算自己过这样的事，也可以不用继续讨厌自己了，因为我到了被人信任。当时的受很难以形容。

我想到了以前，我曾经自杀过，但是没能成功，后来因为原因我放弃了自杀，我只能等待死亡自然的来临。

我没有哭来，但我的脸肯定不太好，因为他一个几岁的孩却反过来安我。他一脸茫然不知所措，不明白我为什么是这样的表，却很担心的样。

九月三十日晴

每回放学，他走校门后总喜跟在其他同学的后，他总比其他同学晚一些回家。

我问他晚回家担不担心。

他没怎么说话，不太愿意提家的样。不过他还是说了一句：“他们总吵架，我不太想早回家。我很乖的，没什么可担心的。”

我直觉上觉得，他的家多半是对待孩很心大意的那一类型，而且还不太喜麻烦的事，缺少耐心。因为他总是即安静又懂事，不吵不闹，知什么时候大人在忙，什么时候可以闲聊，他能看懂别人的表，知别人的心，有意识的尽量少添麻烦。

他注意到我跟他上靠的太近就会张不安，我特别防备可能和他发生肢上的碰。然后他自觉的与我保持距离。

他直接就问过我，为什么害怕靠近他。

我说，我不是害怕，是张，大多数人不会张，但我属于会张的那一类。

他用怀疑的神看着我，有些不兴的说：“叔叔有什么事瞒着我，我在网上都能查来的。”

我觉得他的早熟有一定原因是因为发达的网络，我刻的觉到现在孩们的生活状况以与过去的人大为不同。

我觉到孩们都迫切的渴望了解大人们的世界，他尤其是如此，从那闪闪发光的里我明白渴望了解所生存的世界是一抵抗不住的本能。我觉得抵挡不住的东西就让它去吧，只要给予正确引导就好了，因为自由真的很重要。唉，会这么想的我果然是个没大的孩。

我没有劝他不要上网，我只是说，不看见了什么，都不要上相信，看看大众的主的想法是什么样，有什么疑问都要和可靠的人多聊聊，不要独自埋在心里。

我始终不知我和他接是对是错，但是是他主动向我走来，希望我和他成为朋友。我也真的希望能成为对他有所帮助的朋友。所以，应该没问题的吧？

十月十日晴

跟他在一起我总会更多的想起过去。儿童时期的我被人欺负，少年时期的我孤僻封闭与周围格格不，大成人后的我也没能成功周围的世

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