《执于旧年》

也许真的，人会一直困在儿时的回忆里。

——题记

序

在这个世界不见光的角落里，有这么一群人，他们等到意识到的时候已经形成了不同于常人的倾向，他确实恋童，确实有潜在危险，但他们也是普通人，以前从未伤害过谁，以后也不想伤害他人，他们在望和德中苦苦挣扎，永远无法拥有正常的恋，这难言之隐，无法被人理解，无法向人倾诉，无法得到帮助，难以找到群。他们有时把寄托于二次元，被称为萝莉控或正太控，可是我担心这些词汇给人一他们沉迷于二次元，或者只要和这类明显奇怪的人隔离，就可以不用预防，放心大胆疏于对儿童自我保护教育的错觉。不少犯反而是人们认为值得放心的人。

希望不论是在望的苦海中仍旧选择持德的恋童者还是儿童都能得到幸福。

第一章

三月五日

从童年时期起，我就经常孤零零一个人，我没有可以敞开心扉聊天的朋友，每天的心与所遭遇的事也只能在网络或日记里倾诉。最近发生了一些我无论如何都忘不掉的事。

我第一次见到他是在我家附近的小学校园门，那所小学也是我的母校。我成年以后闲暇时间总坐在小学门的通往大路的那条巷里发呆，我常买冰或者一杯茶坐在小卖整整两个小时就是为了看看那些放学时从校门走来的学生们。

我承认我的脑中是有过怀着不德的幻想看着那些学生们的，面对孩我总是温和的笑着，特意练习过面表，仿佛一个喜小孩的人在回味童年一般。而我也确实是。我太过于喜小孩，他们在方方面面引我，我在纯洁的神层面上着他们，也在上有过无数好幻想。

第一次认识到自己异常的癖时，是我刚上中的年龄，年少的我怀着这个大的秘密，惊恐不安，不知所措，后来我定决心为了我的孩们，我将自己的幻想永远只止步于幻想。我努力装成普通人，在镜前无数次练习，并好了孤独终生的打算。

我很能忍受痛苦，也习惯忍受，我从童年时代到少年时代都因为好脾气或者说懦弱被人欺凌。我的童年是可谓很糟糕，几乎回忆不起什么愉快的事。而每天从校园里走来的那些孩们笑容是那么的光好，让人觉到温，我难以明白喜孩知这份稀缺的好的人为什么会想要去伤害孩。我想看看这些孩们，仅仅只是看看。

孩们无忧无虑的笑容总使我安心，虽然这安心会发另外一罪恶的望。

也许是因为我对孩们太关注，我注视孩的面孔我便能知哪些孩过的开心，哪些孩难过，哪些孩在学校里是受迎的，哪些是被孤立的。有时，几个孩拉着另一个孩去往偏僻的地方，我怀疑是否与凌霸事件肩而过。我会觉得心里不安和担心，曾经被凌霸的影在空中盘旋，但我犹豫该不该跟过去看看，我直觉上总觉得，为成年人又是外人还是恋童癖的我不该介任何孩们之间的事。我和孩们的关系应该只有放学后的肩而过。

不过这一我破戒了，有个孩我总觉得难以放着他不。

那是一个漂亮到有些过分的小男孩，总独来独往。那郁又单纯的气质让我联想到坠凡间的天使，天生纯白的羽翼被现实撕裂的血迹斑斑，幼小的翅膀还难以飞翔，他不适应这个世界，与周围格格不，仿佛不该属于这里但却不得不留在这里，明亮的大睛里浮动着霾与对世界的困惑，嘴角总向撇，好像兴的事很少就像——过去的我一样。

三月六日晴

我一直没有搞清楚，我看见的他，究竟是真的有这么个人还是我终于受不了这充满悲剧气息的人生而现了幻觉。他太让我想起过去，每回一看见这个孩不是心脏疼就是疼。我不停告诉自己，我喜的是光灿烂的不是这闷闷不乐的孩。看见他我会想起过去不开心的事，我应该躲着他。

可是我没能成功，我总会不由自主的看着他，当他消失后我就在想他是遇到什么事难过，我看见他总形影单只的样，看见他穿的明显比其他同学更加不

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