唉，明明都已经是二十四的人了，我却一也没有这个年龄的人该有的样

我想继续去找工作。。。。。。如果可以我确实不想工作。我讨厌和陌生人以及大人们接。不过，生活就是这样无奈的啊。如果。。。。。。能好好工作适应社会，那我就可以有信心相信自己有资格去认识那孩。

雨天加上看不到小孩的星期六，有时候就会这样有一几乎厌世的心，我一直都不明白上天为什么还要让我这样的人苟延残的活着。唉，不能继续多想了，这时候果然还是得靠看收藏的不可描述的漫画来缓解心。

说起来那个我一直在意的孩。。。。。。他过的还好吗？他的父母会在周末带他去玩吗？在这雨天里他会心愉快的打着雨伞跑去外面玩，还是和我一样到无聊？希望是前者。如果可以我希望每个小孩都能是快乐单纯，无忧无虑的。我一直觉得这世界上不该有像过去的我那样觉得痛苦的小孩。

我觉有些尴尬，这大概是因为我一向的格在作祟——有焦虑在沸腾。但我不知该说些什么，然后我逃跑了。不过我逃跑的时候总在回看，这天，我如愿看见了他的笑容。

真是够了，这一切到底什么时候能结束呢，我也不想自己活成这样的啊。

我决定换一所离我家远一的小学，我不去那个地方了，我不在见到他了，是不是这样我的生活就会回到正规？

小孩真的是一很单纯的生呢，一个冰淇淋就可以如此快乐的笑容。如果能永远这样容易满足就好了。现在的我吃着冰淇淋的时候脸上也会笑容吗。

我该不该在小学门摆个摊？实在不行试试这样算了。从学生年代起我一直害怕别人注视着我，对于那时的我被人注视等同于没有好事，如今的我仍旧忘不掉那恐惧。

我请他吃冰淇淋这事纯属偶然，他总盯着小卖里的某款冰淇淋看。我买了那个冰淇淋，发现买错了，就正好送给站在旁边的他了。

他的反应让人意外，睛睁大闪过惊讶与埋的很的喜悦，然后很快归于平静，他用冷静的疑惑的目光打量着我，用声气的声音问：“为什么要这么？”

他会兴奋的接过冰淇淋或者用声气的声音说，妈妈说过不能要陌生人的东西吗？

好吧，纯属偶然这事我自己也是不相信的，我只是很希望那个孩能笑一笑。而且其实我有些好奇，那个孩会怎么表现。

三月九日

三月七日

修边幅，看见他总看着同学买零吃，看见他在其他家中独自走回家。。。。。。他有太多的事可以难过了，我在想他到底什么时候会笑一笑。

今天的心和外面的雨天一样忧愁。我的人生有一像是噩梦一样。孩们的笑脸给我带来了多大的籍，我不忍心责备自己恋童，我也不觉得恋童这事不正常，但是突然喜上了谁，不能接近也不能努力，我还是会觉到很痛苦。

可惜，现实总不会像想的那么好。他上的霾也不会突然消散。我有烈的愿望和冲动，我想要接近那个孩，想要了解他，想要帮助他，想要改变他的孤独，想要看着他笑容。然后。。。。。。希望他能以朋友的份对我说一句喜——我不能再奢求更多了。可是，我又觉得没有资格现在他面前，因为我不是什么好人，我是无业游民，社会的失败者，格孤僻向无法合群，只有面对小孩的时候才稍微开朗些。我总觉得，我这样的人会给小孩带来不好影响。而且更何况我还是同恋恋童癖。

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他是很警惕的孩，拉住小卖员工用对熟人说话的语气询问这件事，又看看没打开的包装，周围烈的人，再三衡量以后才接过了冰淇淋。他依旧疑惑微微歪小声嘀咕着：“有这么好的事吗？”

三月十二日晴

这是什么意思？我的演技拙劣到一个小学生都骗不过去了吗？我有些张决定还是实话实说：“你不是一直盯着这个吗？我觉得小孩还是过的开心好。”

四月十五日晴

不行，搞砸了，被辞退了。

果然，他笑起来真好看，让我觉得心都变好了。