十一月二日晴

他摇了摇，不肯说。但是过了一会又忍不住自己说了来。他家的跟他关系好的一个老人去世了。

还好，他很，过了几天慢慢又变回了原来的样，我真是松了气。

二月十三日晴

放寒假啊。整整一个月见不到可的孩们了，觉很沮丧。我讨厌冬天也讨厌夏天，还有其他非常多的东西。。。。。。

二月十六日

我觉愧疚又难过。那是他第一次表现想碰我的愿望。我的拒绝看上去让他伤透了心。他只是一个难过的时候渴望别人抱的孩。

这样的我肯定会被女人嫌弃，被当成云备胎或者接盘侠啊，搞不好还是个孤独终生的宿命。。。。。。只要想想这些事我就觉得恋童好像还是一件幸运的事。我不想去伤害儿童，儿童也不会伤害我，彼此相互坦然真诚，没有欺骗伤害和痛苦，简直像个完无暇的梦一样。

他放假的时候说没什么朋友陪他玩，总想约我去玩呢。拒绝真是一件痛苦的事，我竟然能一直这样的事，想想也是有佩服自己。

我觉得，他上电脑的时间也太了吧？这样去不会得近视吗？这孩真的有在好好吃饭吗？看上去的很瘦啊。

唉，同龄人真的都是怪啊。他们喜人和人之间相互伤害呢。

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十月十四日晴

一月十六日

虽然他看上去好像从亲人过世的悲伤里走了来，但我还是很担心他。我在想他这个年龄的孩有没有可能到把难过埋在心底，表面上谁也看不来啊？

我不应该悲伤的。毕业以后去了不同的学校，我稍微去打听了一，那家伙过的很好，摆脱了过去的影，简直像是换了一个人，我希望我的朋友过的快乐，我不想去多打扰。

我问，发生了什么，说来会好一些。

即使是跟孩一起相也好难啊，我不知该如何安别人。

今天发生了一件很严重的事让他这样寂寞的表问：“你可以抱抱我吗？”

三月一日小雨

二月二十日晴

“哦。”他低着轻声应着，没再说话。

我在一定程度上是那假如喜同龄女，也是往好几年还只敢摸摸手的那人。

虽然我不会和他私一起去哪里玩，但是网上聊天还是完全没问题的。所以希望他不要说觉得寂寞之类的。希望他能到属于自己的朋友。他上的孤独气质引我，但我不希望看见他难过。就如同我讨厌过去的自己一样。

界。但是就算是这样的我曾经也是有朋友的，在我记忆中的小学里，那个三年二班里那一天十分默契的两个同样总被欺负的两个小男孩成为了朋友。那是我是过去唯一的好友，也是除了网友以外唯一的曾经的朋友，在小学六年毕业之后再也没有见过面。

一月二十八日晴

觉，自从发生过他亲人去世的事后，那孩更加听话

“不行，绝对不行！”我斩钉截铁的拒绝。

他总说我简直像别人家的妈妈一样唠叨。为什么他说别人家而不是自己家的，我猜，他的妈妈可能没怎么他，我小时候也是很少见到妈妈，所以我还真喜唠叨的。这是缺乏正常能力的我观察他人学到的一表达关心的方式。不过我不太别人我，也不喜吵闹的环境，因为孤独习惯了。

我其实有些在想如果回再发生这类事，我该不该抱抱他。我想了很久以后发现不行，我不到。

我推辞不掉加了他号。我作为一个网虫，在网上聊天简直就像是回到了自己地盘一样放松。好像真的有回到过去那段和朋友在一起玩的日。不过，“朋友”这个词总让让我快乐又忧虑，因为我觉得没有什么友是可以久的，玩的越开心就越害怕日后的孤独，而且这朋友还是我暗恋的人，这也让我更加失落。

二月十日晴