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现在想明白了，那一吻的力太大了，让我突然产生了一生到此为止最大的懊恼，让我发现了一直以来不愿正视的东西。我怕了，怕跟我一起经历过生死考验的那个人其实不是我真正想要的，怕的是我变成自己最鄙视的那人，见异思迁。

我当他是梦游或者什么的，还想吓唬他一，没想到他突然俯来，我意识地闭上了睛，就觉到嘴上一阵柔的。

我最鄙视的人很不幸正是我父亲，当年他和我妈成家的时候穷困潦倒，一起从小小的馄饨摊起，用了十来年的时间慢慢成了像样的小吃店。我妈要顾着生意又要照顾我，成日劳，疲倦到从楼梯上摔去再也没有醒。我父亲好像悲伤了几天，不到五个月却就又娶了年轻的女人，从那天开始，我就告诉自己，我死也不要变成他那样的人。我要找个心的人，一起经历考验，然后一辈在一起无论发生什么也不离不弃。

我在等他回来，等的过程很漫。每

遇到夏明修，陪着他熬过病的折磨，我就以为是遇到了一生的注定。我不能接受突然察觉到的对肖恒的心思，于是我了比违背自己的誓言更过分的事，我把所有由此而来的自我厌恶统统转移到肖恒上，只为抹杀那一的负罪。

那觉很可怕，明明像是一场噩梦，又突然发现其实在某意义上我一直知这事会发生，因此有注定的命运降临的颓然，在惊觉我对此坦然的麻木不仁时，我的良心和我当时的认知开始禁锢我，告诉我破坏了一切的是他，是肖恒。

一阵烈的电让我大脑空白整个僵，他却没有察觉，因为那不过是一蜻蜓，他就心满意足地转去了，我那一夜再也无眠，抱着被睁着熬到天亮。

后来他手术成功，我们确定了恋人的关系，肖恒没表现来多大的惊讶或排斥，而是从一开始就表现默默的支持，让我觉得他还够意思的。因为他是为数不多知我这个秘密的人，我来看夏明修也难免会带他一起，就在榻的旅馆里，那天我因为换了床直到半夜都睡不着，他突然翻起来，走到我床边。

无论是十年前无忧无虑在边谈笑风生的少年还是十年间一直陪在边的那个男人，其实我都没法讨厌，却骗自己说我憎恶他。谎言对自己说了很多遍也能到自欺欺人，偶尔实在骗不了自己的时候，那违和就会升级成无法控制的暴力。

什么来招惹他。其实那个时候就已经被他引了吧，只是不知而已，我单纯地想要一直这么走去，但是从他第一次偷吻我的那天起这层窗纸就破了，他浑然不觉，我这边整个世界天翻地覆。

我想不通肖恒为什么能够忍得来，我的很多言行用“令人发指”来形容不为过。每次这么一想我就觉得他不会再回来了，他只要找回一属于他本的决绝，都会义无反顾地抛我这人。要不是那一晚他还是那么温柔，我本没有办法还这样貌似悠闲地坐在沙发上。

那是我在医院遇到夏明修不久的时候，第一次清楚地知自己也能对男孩动心。那滋味其实没有表面看去好，我也挣扎了很久，要不是因为夏明修当时的况危急，随时都可能死，说不定我本迈不过这坎，会的也不过是和他当个好朋友好哥们而已。