间快到了我们的人生就快没有人从中作梗了。每次我这么说夏明修就淡淡地笑，笑得有些无奈，我以为他不相信我，只得回家肖恒得更厉害来愤。

那个时候每接近那个契约中止日一天，我就更加暴躁，自己也不明白为什么。现在回看看我那么恶毒几乎都能死肖恒，他被我丢在床上，神是灰败地认命，我对他很暴力，床单常常染上血渍，他疼得意识蜷缩，却任我凌，每次看到他那好像赎罪一般的样我就会更加愤怒。

那时候我骂他贱，他会惨笑着自嘲，若有所思地。极少的两次他会说话，却又好像是评论一件不相的事一样轻松地说：“我知你是这么想我的，本来就是我自作自受。”

现在想想我的愤怒有多幼稚，我不过是恨他这么承认，我不过是在潜意识里早就希望他任我为所为的原因不是因为他十年前错了事或者欠了我的什么。

我真的很傻，夏明修就活得明白，连他都比我要了解我自己。

肖恒也从来都不笨，却意外地和我一起云里雾里什么都看不穿。我想他是被我伤怕了吧，伤得什么可能都不敢去想，幸而我后知后觉还算有个限度，还没有酿成什么不可挽回。

即使是这样，伤害已经造成了。他病了我没有发现，他因为我从一个光少年变得寡言忧郁，本找不到任何借能说我是无辜的。他完全有资格恨我，有资格放手，我想要他回来，变回曾经那个他，恐怕已经不是那么容易的事了。

我专门为新专辑写了首歌，写满了我们少不经事的日。我承认我有私心，这首歌是我的歉意，我想他听到一定能够明白。

在提笔的时候，我以为会很艰难，结果回忆却像开了闸的一般轻而易举地涌脑海。那些我刻意忽略的，或是在十年间迫自己不曾想起的，本没有泛黄远去，反而如同新染的画卷，慢慢铺开，鲜活明丽。

我提着书包，跟在他后面走在回家的巷里，夕把他的背影拉得很。他喜把背包装模作样地提着搭在后肩上，说话的时候会微微回首，大分时候我看见的是他发梢的颈，以及宽阔的肩膀。

我一直称呼他的材“排骨”，其实不仅仅是因为他只有架也没有，也因为每次看着，都有扑上去啃一的冲动。这冲动在我每次跟在他后的时候尤为明显，那时只当自己于发育期旺盛，却不会去想，为什么勾起望的从来偏偏只有他。

37

那个时候边有那么一两个人，是从小就认识肖恒的。每次听他们说他小时候胖乎乎的我都幻想那是什么可的样，然后无聊地发表“是什么让猪排变成了排骨”的篇大论，直到肖恒黑着脸把他肩膀上的书包不轻不重地摔到我上为止。

那段日真的好的，那时候肖恒很正常，不会像在一起之后一样一会儿喋喋不休一会儿沈默寡言，不会每天隐忍地笑着对着我的愤怒和冷漠。朋友的时候我们虽然没动过手，却也不是没吵过架──吵架我是吵不过他的，他那属于材生的机智通常让我有理没理都很快理屈词穷，他赢的时候通常会笑得很灿烂，我被他这么一笑，也只得什么脾气也没有了。

他笑起来蛮好看的，我后来有时候会故意

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