次手机一闪一闪就是一阵让人欣喜的期待，而看到显示的姓名之后只能空有一阵阵失望。

被人不不问就这么抛的滋味苦得很，我开始在夜里想他，想他躺在边手可及的日。我试图摒弃我的老病，开始爬回床上关上灯好好睡觉，却仍旧辗转反侧。屋里很空，像个大的黑想要吞噬人一样地令人厌恶。

他的东西，留的少之又少。肖恒对他拥有的东西向来珍惜，我刻意连，却没有发现任何遗迹，却想起他的宝贝们多半是被我给毁尸灭迹的。

就连他的，也被我不断地扼杀。扼杀到我可悲地发现它已经湮灭成灰的时候，拼命地坐在残骸旁边等着死灰复燃，却只能睁睁看着余温都一消失。

等得受不了的时候，我去风，河边的风在脸上很痛，却有清醒的快。

我意识到自己在轻微地自，拿着唯一一张好不容易翻来的还剩他一影的照片一遍遍看，沈浸在久远的回忆里，看得心脏一直在绞，却像是上了瘾一样一遍遍味那酸楚。

新年那天，是我十几年来第一次没人陪，不得不自嘲活该。

对肖恒能给我打电话我已经不敢再抱着很的奢望了，可是他没有打，还是很失望。

我拨给方写忆，虽然我并不喜他，但我知肖恒肯定在他那里。一向见不得他明明半路现，对肖恒什么都不了解就敢大摇大摆地自称他的哥哥，还好像护着自家人似的对他很暧昧地护短。

我现在是想听到肖恒的声音，急切地想要听到。新年的最后一天都不理我，我现在是满肚的委屈又觉得表现来太掉价，只能继续和他拿架。

方写忆终于接了，这是外面的烟响起来，我听不到那边说什么，虽然失望却也有释然，方写忆的尖酸刻薄不是人能受的，我也怕就算把听筒到肖恒手里，我说的话会不会又言不由衷或者词不达意。

歉的话，还是等到时机成熟了当面跟他好好说吧。我对着听筒吼了一些新年的祝愿，虽然俗气却句句是真心实意，放之后发现自己张得满手都是汗，等心平复来，却又有如释重负的轻松。

我觉得……肖恒应该会明白我的意思。

第二天我去拜了佛，祈求肖恒健康，祈求不会有任何不好的事降临到他上。一天来腰酸背痛，在回来的路上，闹市的人中我看见一个背影很像他，我几乎是拼了命想要追上去，然而人就像刻意跟我作对一样截在中间，我只能睁睁看着那个人影消失不见。

重的夜沈着寒冷，回到家看到夏明修了然的神，我终于投降。这失败的自欺欺人我自己都要大笑我自己，我终于跟他承认，我终于跟我自己承认。

我喜肖恒。

脱而时，多年来自缚的枷锁终于剥茧丝土崩瓦解。相，多么简单的事，如何被我的自负自私得七零八落。

38

这几天每天我都会时不时反省自己的愚蠢，偶尔给自己找找借，再不废灰之力地把这些借反证掉。

在电台的时候，我还是以“和友是很容易混的”来给自己开脱，其实也不过是希望肖恒在听到这说辞的时候，能觉得我不是像实际上的那么可恶，只是单纯的迟钝而已。

人节就要到

本章尚未读完,请击一页继续阅读---->>>