好的朋友，看了又看，我打了好几天地铺，因为家还都没有来，我就就这么平平的躺着地上，看着天板，飘的，真的没想到，像我这样原本就一无所有的人也能在杭州这样的城市有只属于自己的小小资产。终于可以不用和七八糟的陌生人合租不用住爬满蟑螂的屋了。但是我没有告诉我家里人，大半年后他们才知我独自买房这件事，妈妈只说了一句“你嘛要让自己那么辛苦，你在老家结婚，房难会没有嘛？“我不怪妈妈，但是我只是说”这是我自己的房“。买这个房对我来说虽然了我当时的全积蓄，但是对我来说人生还很，这只是其中一个锚而已，绝对不是可以就此松懈的终，时间不断向前，钱这东西就是人生积累的奖赏，千金散去还复来，总是还会再有的。那一年我26岁。

第二件事是这段失败的让我反思，开始接到了女主义的东西是女主义不是女权，我为所动，开始《厌女》《那不勒斯四曲》这类型的书，开始了解上野千鹤和波伏娃，了解李银河，原来一直困扰我很久的问题，用别社会学似乎都可以解释的通了，21年整个一年我单的特别彻底，完全没有恋，也没有心思恋。

22年5月份。在工作方面我还是在之前的那家公司，运气还算可以，公司发展不错，我的收也逐渐涨船，接到了越来越多的资源，跟着公司成，我慢慢类似变成了类似产品经理这一角，在工作上也逐渐会有一些话语权。因为同事们都是很好的人，我自己家没有给足我的某些归属，我竟然在公司里找到了一些。但是我现在不在画画了，准确是说不通过画画赚钱了，曾经疯狂的画商业稿件让我看到画板就害怕，我自己也想缓一缓放一放，人生很，但是画画这事我还是觉得我不会完全放，只是我现在太浮躁了，安静不来享受绘画。

另外，我又恋了，在2022年的夏之，这次有2年时间。

2023年，在这一年，我自己买了车不是什么豪车，十几万的代步车，车是全款买的以前上学的时候家里不肯给我拿钱学驾照，考驾照这事就变成了打在我自己心里一个结，当我自己考到驾照自由的开在城市夜晚架上的时候，我真的发自心的特别快乐和开心，这是我从来都没有过的人生验，觉只要有导航，无论外面的世界变成什么样，我似乎就可以任何时间去到任何想去的地方。我在车上放着我最的乐队超级市场的“假若今夜来临”油门一脚踩去，觉得特别自由，我真的好喜开夜车，毕竟我一直都想自己来掌控一人生的这把方向盘，这觉真的是很不错。

这段恋可以浅浅说。2年时间，相的看起来还可以，我可以在他面前肆意地我自己。我们都互相见过彼此的家，其实不算短，是我自己提的分手，本来在我的计划里30岁左右是可以谈到结婚的。但还是及时刹车了，恢复到单状态，我真的鼓起了很大的勇气。

我现在的婚恋观是这样的，想要的一直都是平等尊重，目标一致，互相可以信任互为人生合伙人的人生伴侣，简单的说就是目标一致智恋的阶侣组才会让我觉得心动。前任是一个真诚，简单，善良的人，也很懂得平等与尊重。但他没有主见，遇事怯懦，退缩，犹豫，抱怨，耗严重，小孩气，没有责任，没有担当这一我也是后面才发现，发生了很多相上的小事我就不赘述了。总之，也是失望累积，的觉得谈恋可以，万一考虑到结婚真的是万万不行的，他可能是要随时当逃兵的。倾心谈后彼此和平分手。分手戒断期有一个月，特别难受了一个礼拜，我是那一旦了决定就不要回的人。所以即使这段其实还是可以继续的，隐约看到了那么不堪的未来，那么我就只能及时刹车别无他法了。

其实在30岁左右这个节骨上，我多少也是有一些年龄焦虑的，总觉好像不是我曾经设想过的那个30岁的样。有时候看到别人晒来的生活安稳家幸福，自己怎么到来还是独自一个，确实也有些羡慕，但是羡慕的从来不是婚姻，只羡慕良好稳定的亲密关系，觉得自己是不是太“独”了，落后了。

其实以前刚大学毕业20几岁的时候，边也有同龄人结婚，当时我确实是一也不羡慕不向往的，那样年轻就选择婚姻这是我肯定无法的选择，就是隐约的觉得我本就没找到自己，也不知自己是谁，我一个人都无法在这个社会上安立命，要怎么一开始就结婚呢？连自己是谁都不知就和一个人度绑定，建立财产生命各方面的契约这事我确实不来。其实很多人都是在自己思想还生涩稀里糊涂的就结婚了，结婚结的本不是自己，是有关原生家千丝万缕的联系，我想着要先找到自己，那势必结婚这事就不可能早。