持单，只是到净净的独善其也同样很勇敢。我不接受其他人和整个社会对于女年龄的pua，本就没有理，我不目前想结婚的原因只有一个，那就是我还没有遇到合适的人，哪天遇到了我愿意上原地结婚。很多人说婚姻就是稀里糊涂随随便便差不多得了，类似这样的逻辑在我这里本就不成立啊。我就是凭借自己清晰的思维与定的执行才拥有了现在还算自由的生活，那么我为什么要在这个事上妥协？我不要，别人和整个社会的意见都只是意见，但是最终主的永远且必须得是我自己才行。

38妇女节的时候，我去看了一个叫“她”的展览，其中有一句话这么说“女需要自由，这并不意味着他们必须成为女人，或者局限于家角，拥有自由选择的权利是最重要的，当女被定，被控制，被锁死，被制千篇一律，那才是真的噩梦”

看这些女主义东西的时候，我总是会想到妈妈。越大其实我越能理解她的不易，不知在哪里看到一句话说，你回过看看原生家才知自己走了有多远，我妈，没怎么读过书，没有自己独立赚钱过，她的永远都只有家里的四方天地，我的世界她也可能永远都无法理解。有一次打电话，妈妈说“我看着你去了那么多的地方，见过了那么多的人，我也羡慕你的”好像在我成的过程中，从来都没有肯定过我，从那以后我的朋友圈就对她开放了，以前对家人亲戚这些我从来都是屏蔽状态，我是她的女儿，也是她的第二双睛。今年秋天天气好的话，希望可以带妈妈自驾一次，毕竟小时候我都是一直走在妈妈后面那个永远都追不上脚步的小丫。

老生常谈的是，格决定命运，命运的安排早就由自己一个又一个或大或小的选择间接决定了，人生也真的只能往前看，我从不觉得人生真的有回路可以走，也一也不想消耗自己，更不想浪费时间。我们每个人只不过是拿到了现在人生剧本的“我”，这个“我”的格，智力，外貌，甚至人生中的很多转折等等各方面都是被提前设定好的。我们在选择时也知这个角会拿到什么样的人生剧本，初始的参数是什么，但是我们了真正的人生后，就会忘记这是一场游戏，被真切地带到了这个被设定好的角。如果能够学会观即自我观察，往观察自己心实相就可以离来看到“我”现在扮演的这个角目前的状态，参数等，从而能够不受制于现在自我又微小的绪状态，在人生选择重大事件上尽可能正确客观的选择。参数的影响，获得一个不受制于“我”的这个角的攻略这个意思是不要被自己的琐碎小事困住，要学会从上往俯视的宏观的看待自己的人生，尽量到客观真实，这样才会形成正反馈循环，让自己成并且绪稳定。或者去用某途径去调整原始参数这个很难，因为对于成年人来说格早已形成来改写一分人生剧本。凡事有因有果，你现在尝到的果其实都是是当初自己的因而已。

其实我想想大学时候我给自己定构建的生活系没有完全实现，但也算实现了80％。那么后面的人生我想怎么选择和度过呢？其实人生活着无非就是不断看见自己，认识自己，只有真正认识自己了，才有可能梳理清楚自己与这世界的关系吧。

“认识你自己”是我的微信签名，也是我一直在提醒自己要明确的事，其实一个人在久独的时候，是无法真正的认识自己的，只有在不断的和他人的相碰撞中，在亲密地袒时，在矛盾的爆发中，才可能照见自己到底是怎样的一个人。这几年独自在外的生活经历令我反思，我的格，我的三观，我的认知。很多事并无绝对的好坏之分，可能只需要正确的把握一个度，我希望自己可以尽可能客观的认识自己，理解他人，这可能是我这一生之中都必然要时刻面对的议题。

之前我的人格测试显示我的人格是entj－a，我的格底是勇敢的，目标，执行力，事注重逻辑，条理，效率，凡事结果导向，我的力相对旺盛，也自主积极乐观。但是我也必须得承认我有时候过于固执，不懂得示弱，争好胜，急躁，不耐烦，许多事都是自己埋苦，学不会及时四两拨千斤，实在是不够松弛，这些都跟我早年的成经历有关，我太没安全了，也许是自我还不够大的表现。在亲密关系里不仅仅是谈恋，这些格问题，确实也令我吃尽苦。因为目标导致我同理心比较弱，我有时候不太考虑得到别人的受只是因为只想着这件事是否完成了，是否达到了我的既定预期，这一可能会导致我在不经意间伤害到了别人的绪而不自知。每个人都不会像家人一样包容你的，也没有人喜被居临的指挥与评判，请你自己务必要在适当的时刻学会倾听他人，肯定他人，理解别人的受，站在他人的角度思考问题的关系，利他思维很重要，忌傲慢，忌自大，忌狂妄，成就和地位越大就越是要懂得“藏锋”。幽默，谦逊，这些永远都是为人相中很珍贵的品质，以上这些，都是我自己需要面对自己的问题。

生活不是工作，工作可以效率对的突破，而生活则需要你慢来，受自己，理解别人。我的格像是谁呢？就好像是请回答1988里的成宝拉一样，巷里的大，说到到勇敢毅，心的温和一般很少袒，但时常给人盛气凌人的觉。曾经有一个朋友说我有一天生自带的混混气质，走路带风，如果用一动来比喻自己，以前我想不，现在我觉得我可能就是刺猬。

不过人与人往是不可能到让所有人都喜你的，面对社，我目前只想删繁就简的保留两步。