来考研分三况；

一；有很多人是不想面对社会工作和现实的压力而选择考研，对于我来说这些没什么好怕的，早晚都是要面对的，自从我开始兼职赚钱以后我就已经不断的在面对这些了，问题现了真的只能去解决。

二；研究生文凭本对我来说也并不备很大的引力。有很多人是要留校还是考编的，我清楚地知我没这个能力和人脉，另一方面也本不懂所谓的公务员和编制到底是什么，对这个社会的运转其实本就一无所知。

三；当时我确实只想赚钱。其实也可以说我当时目光短浅，毕竟家里没有一个人能带领我决定未来的路怎么走，他们都没有读过大学呀，怎么能知大学毕业后的我未来的路要怎么走呢？我所有的一切都只能靠自己思考自己摸索，这样的话就会很明确了，当时的我就只想早多赚钱。

大四的时候同寝室的几个女生回家的回家，国的国，大家似乎都有了自己的打算，对于我来说家是不可能再回去了，我从心里早早的就切断家里这个靠山和退路了。我的退路永远都只有我自己。用这几年的行词来讲就是“断亲”当时有一个要国的同学在准备国留学的事，那个时候我才知，原来国是要看原生家父母的实际资产和银行的，我才彻底清楚的明白，人类社会是存在所谓jieji这么一回事的，如果不是因为我考上了大学，像我这样的，我本连和他们朋友的机会都没有，在意识到这个事的时候，我到现在心里真的都会“咯噔”一。不过我很谢我的大学同学们，他们人真的都很好，我也很直面自己的“贫穷”并不在他们面前到自卑，因为生就是人最没有办法选择的事，我永远不为人没有办法后天改变的事而去抨击自己，再说了，我觉得自己的人生也很好啊，即使那样的我都可以跟他们在一起学习，这是多好的事我应该到庆幸，他们使原本那么贫瘠的我看到了原来人生还可以有这么多不同的人生样本，原来有的人一生就可以拥有这么多，原来人的人生还可以这么活，所谓的大学对我最大的成不是什么技术上的，真的是界与见识。

毕业那年，我在大学所在的城市呆了半年，工作，兼职，又存了一些钱，不多，但是够我买票去杭州，租房。18年早凌晨的夜里我一个人坐飞机来杭州，因为机票便宜我只能买凌晨。落地之后睡在机场，等有地铁了再去。找一段时间的工作，找工作的时候我尽可能的穿的成熟一些，会显得不那么生涩胆怯，我一直在攥拳给自己打气，这样也许就会更勇敢一些。也换了最新的电脑和ipad，这个钱不少了我不少“存款”，但是一定要的我也不会心疼，这些东西对我来说都是生产力工，是可以拿来在赚钱的。除此之外我确实也了最坏的打算，如果工作实在不顺利大不了我就去饭店端盘嘛，都2018年了，我也不至于在杭州饿死吧？在这之后我遇到的很多人都问过我这个问题，你到底为什么要来杭州？第一个原因是想离开家，想去温和的南方，还算喜杭州的整个城市气质，那就先走走看吧。

还很清楚的记得我第一份工作是在一个比较偏僻的文化园区，房租1200一个月，租的房是隔断房，和不认识的男人，小侣们合租。只有一个卫生间，只有很小的窗和很小的门，这里的风总是很大，我有好几件喜的裙挂在台上被风的无影无踪而我一办法也没有。透过窗我可以看到远山上的小小的寺庙。在那个房间里除了床就是桌了，我甚至连厚一的被都没有，也没有钱买，冷的时候我只能把窗帘扯来盖在上。我一般都是在公司吃饭，因为在公司吃饭不要钱，我记得全都整顿好这一切后我上应该就剩几十块钱了。必须继续开始兼职了不然我甚至活不去。

我白天上班，晚上兼职，每天接稿，画画到颈椎变形凸起，对我的造成了一些不可逆的影响，但是就在那个破房里我赚了蛮多钱。吃的东西就是小区里的兰州拉面，断断续续吃了一年。年底的时候，我离职，自由职业了一段时间，但是没有闲着，也是在把自己当工人一样疯狂压榨，我觉的自己还蛮幸运，总是会遇到很多乐意帮助我的人，后来跟朋友们聊天，他们都说，其实不是我幸运，而是我值得。

直到第二年年初，抱着随便找找的想法找到了现在的工作，工作容和发展还算契合，工作了差不多大半年的时间。可能是自己觉得当时还算是一个比较稳定的状态。

我养猫了终于有一底气可以养一只小猫，也恋了，对象跟我是同龄人，恋的时候我全方位all。付满分的期待与信任，但是骨里的要和不得使得这段关系变得有些奇怪当然对方也有很大的问题，确实是不怎么合适的人，其实到现在我都不知分手的原因到底是什么，不过无所谓了，毕竟再怎么说也是4年前的事了。这段持续不到一年，20年年底我被断崖式分手，是对方突然单方面切断整个人消失那。当时的我真的绪崩溃甚至有些万念俱灰了，独自缓了好久，缓不过来是因为信任崩塌，还有很多在这段付信任的关系里他对我的说辞令我无法接受，比如他会说我“班总是在画画，过于努力了”“女生就应该怎样怎样”等等，这些话让我反思了自己好久，让我怀疑我一直在持的生活理念是不是错了？是不是我本有问题？是不是我很糟糕差劲？在里的苦，这次算是被别人狠狠上了一课。