此刻，心中还会升起一悲愤之，挣钱真是太难太难了！要么就是逛商场，自我安说，先把这贵商品寄存在这里，等有朝一日我有了钱－－要是我的朋友们无聊，就聚在一起吃吃饭，说说无聊话，顺便抒发一通慨，朋友真是不能少啊！最开心的事就是吃饱了以后找个看着顺的妇女通通，然后相互看着，得意地一笑，一起受生活的好与舒适，更好的还能展望一将来，想想一次！不过，我不得不抱怨几句，这样的事真是太少太少啦！要是每天都这样该多么好啊！

除了这些，我的真实生活还剩什么呢?我想不来了，若是非要讲，再讲去也可以，那就是对于人生的愤怒与无奈，这是一持续的状态，它的容是：若像某些人所说，人生是有价值的，是令人鼓舞的，总之，是好的，那么人们为什么要死去呢?若是相反，说人生是令人痛恨的、可怕的、痛苦的，那么为什么大家都奋力地活着呢?若是人生既不好，又不丑恶，而是通过一些没完没了的细节编织而成，那么这细节的意义从何谈起呢?

在生活中，个人通常总是于之中的，人们被自己的所控制，而似乎是不请自来的怪客，它随时随地对人生中遇到的一切事加以评判，从而使人到难受或舒适，人们为了自己的而奔波，如同树叶向光展开，如同猛兽扑向猎。在我里，的真实抵得上一切外的真实，你可以不相信自己的伴侣或朋友，但你无法不相信自己的，始终对着自我说着真话，并设法使自我言听计从，令人为着更好的状态而努力。人们为迟迟不到的期望中的欣喜而忧愁，为降临的成功而劲倍增，人的始终明白一件事，那就是无论如何，人们必须使自己对自己到满意，除此以外，别的都不算什么。在我里，似乎真实的生活背后有一冥冥的力量安排着一切，使个人为着某个既不明又不清的目标而迈。这况的讨厌之，在于你无法知自己正在着什么，在哪里，意义如何，在我的生活中，我被这况困扰多时。读写之余，仍不能消除我的不安与疑惑。我知，我今天吃饭，明天会再吃。我还知，我睡，然后会醒来，只是为了捱到不再醒来的那一天。一切都是那样的重复而繁琐，我为某件的事务而欣喜，之后，再以同样的为另一件的事务而烦恼，然而这一切都是为什么呢?可以说，我的生活被这猜疑败坏了，但是，连类似这问题都得不到解答，我想我是无论如何也不会甘心的。

我想要什么样的女友

我在二○○二年连着混了三个女友，都失败了，连急带气，还得了抑郁症，心坏到了极。睡眠八小时，竟能分成四段儿，中间都是浑大汗地从恶梦中醒来，那恶梦恶得简直不堪回首。当然，醒来后况更坏，心犹如压了一块石，绪无常，自卑得无以复加，脑中永远转动着与这三个女友的事儿。忽而难受忽而愤怒，无法控制，那是一自动转动，完全不停止。运动、会朋友、去场上散心，用什么法也没有用。我就这么过了两个月，还吃了诸如百忧解之类的不事儿的药，就这样折腾了一气，我也无法回到正常状态，我

终于颓了，就这样吧。

因为脑里就这么三个姑娘转，所以我也踏实，总结一吧，全是自我否定。自我否定令我到痛苦，叫我看到自己是多么自私偏狭，不过，也可看，与姑娘们很好地相是多么不容易。与第一个女友相不好的主要原因是，我有一个黑暗的层阶级，那就是认为所有的人都应该去工作，而那个姑娘家境不错，对工作严重缺乏兴趣。她混在家里就吃家里，混在我这里就吃我这里，而她更愿意与我在一起，于是叫我有一不停地在消耗的觉。为摆脱她，我找了第二个女友。第二个女友认识我不久，便买了一房。事实上，她有力所不能及，看着为男友，我必须为此尽力，于是半路逃，找到第三个女友。第三个呢，大学刚毕业，正忙着找钱国，对我倒是不错，就是总独自跑去与有钱人来往。看着她一会儿找到房租，一会儿了个近视手术，一会儿又来台笔记本电脑，叫我到又嫉妒又压抑，于是缘尽人散。三个姑娘的共同特，就是小有姿，我与她们相失败的原因，我想是我无力或不愿意满足她们的所有望，这也是我到痛苦的原因。

我不能说我不需要她们，我想我是无法应付她们，在我与这三个姑娘之间，除了以外，现了一个令我说来有脸红的东西，那就是钱。我不得不说，在与钱之间，很明显是钱占了上风，这是我在今年的发现，以至于我差儿形成一个偏见，那就是把姑娘的姿与钱挂上了钩儿。这个钩儿挂得我特不适应，但却是一我遇到的事实。这事实，改变了我与姑娘们的关系，令我们双方都到难堪与不幸，叫我不得不这么想，若是我的钱不够多，那么我便只能拥有一姿平平的女友。如果我的钱够多，且愿意在女友上，那么我便能拥有一个好看的女友。据我的经验，结论是，我想拥有一个什么样的女友是不重要的，重要的是，我想或者我能拥有多少钱。

叫我讨厌的是我自己不争气，偏以相貌取人，而遭致对方以钱取人的反击。我只好说，在我们这个时代，金钱与女之间在文化上建立的联系是牢固的，远非个人力量所能拆除，还能怎么样呢?似乎去相貌平平的姑娘那里寻找真更合理些，也许我会试一试，看看自己能否与这样的姑娘相得更好一些。