&&&&请求就成了寻求肆无忌惮的、寻求的一愿望。一旦我的这请求得到了满足，它也是以一卖风的姿态现，并非那让我目不转睛的姿态。汉娜并没有拿姿态，没有卖风，我也不记得她曾拿过什么姿态、卖过什么风。我只记得她的、她的姿势和动作，它们有时显得有笨重。但那不是真的笨重，那是她让自己回到了心世界，那是她不让由大脑所支的任何命令来扰她这安静的生活节奏，那是她完全忘却了外世界的存在。这样的忘却外世界的形还现在她那次穿统袜的姿势和动作上。但那一次，她的动作并非慢慢腾腾，相反，它非常麻利、妩媚和有诱惑力。但诱惑人的不是房、和大，而是引你她的心世界而忘却外世界的一力量。

当时，我并不知这些——尽我现在知了，而且知了为什么。那时，每当我思考使我那样兴奋的原因时，我就又兴奋起来。为了解开这个谜，我就必须追忆那一幕景。当我把那一幕视为不解之谈时，我实际上是在与它保持距离。这距离解除后，当时所发生的一切就又历历在目了，我仍旧在目不转睛地盯着。

第05节

一个星期以后，我又站在了她的门。

我试了一个星期不去想她。可我又无所事事，没有任何事可以转移我的注意力，医生还不允许我去上学。读了几个月书以后，读书也令我到厌倦。朋友们虽然来看我，但我已经病了这么久，他们的来访已经不能在我们之间的日常生活中架起桥梁，再说，他们逗留的时间也越来越短。他们说我该去散步，一天比一天多走一，又不要累着。其实，我需要这累。

童年和少年时代生病是多么讨厌！外世界，院里、园里或大街上的休闲世界的喧嚣只是隐隐约约地传到病房中。里面的病人在阅读，书中的历史和人世界在屋里滋。发烧使知觉减弱，使幻想锐，病房成了新的即熟悉又陌生的房间。蓬莱蕉在窗帘上显它的图案，墙纸在鬼脸，桌、椅、书架和衣柜堆积如山，像楼房，像船，它们近得手可及，但又十分遥远。伴随病人们度过漫夜晚的是教堂的钟声，是偶尔开过的汽车的鸣笛声和它的前灯反到墙上和被上的灯光。那是些无限但并非失眠的夜晚，不是空虚而是充实的夜晚。病人们时而渴望什么，时而沉浸在回忆中，时而又充满恐惧，时而又快乐不已，这是些好事坏事都可能发生的夜晚。

如果病人的病有所好转，这形就会减少。但如果病人久病不愈，那么．病房就会笼罩上这气氛，即使是不发烧也会产生这错。

我每天早上醒来都问心有愧，有时睡污秽，因为梦中的景不正经。我知，母亲，还有我所尊敬的、为我施信礼的牧师以及我可以向其倾吐我童年时代秘密的，他们都不会责怪我，相反，他们会以一慈的、关心的方式来安我。但对我来说，安比责怪更让我难受。特别不公平的是，如果不能在梦中被动他梦到那些景，我就会主动地去想象。

我不知，我哪儿来的勇气去了史密芝女士那儿。难德教育在一定程度上适得其反吗？如果贪婪的目光像的满足一样恶劣，如果主动想象和幻想行为一样

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