2019年12月2日

作者：blck001001

我时常问自己为什么一直执迷于暴的快，现在的摄像监控无不在，而

且每个人都能通过手机行摄录，在这样危险的环境，如果我在暴过程中有

一丁的疏忽或者现些许的意外，都有可能被人拍摄到在公共场所的照片

甚至视频，瞬间传遍互联网，所有人都有可能看到，我的名誉会瞬间跌穀底，

我的亲戚朋友会如何看待我的父母，今后我将如何面对他们，我也再不可能像从

前一样换个陌生的城市重新开始了，而即便如此，为什么我还是会冒着风险一次

次，在验到烈的刺激过后总是懊悔不已，却又在一次蠢蠢动的望

之中纠结地开始，反反复複，无休无止。

经过这么多年，我终于意识到这一切都是源于我对的羞耻，我有烈的

，但与生俱来的大羞耻心让我无法尽享受，甚至对男朋友，我也是

相当克制，从来没有表现非常渴望，就像生怕他认为我是个女，是个妇，

更不要说是了，绝对不能让他知我也衷于这变态的行为。

于是我通过隐匿的方式独自寻求刺激，对所有人都表现得清纯可，而私

裡却行及其羞耻的，验着将要被人发现而失去全尊严那一刻无比的

张刺激。

渐渐地这刺激的快让我上瘾，无法自，这是通过无法验的到的

快乐。

我常想假如有一天，我失去了羞耻心，不再像现在这样夸张地对、对

到羞耻，不再特别在意周遭人群对我的看法，是否我就会不再沉迷于，不

再暴成狂？我不知。

但至少现在，那颗稚的羞耻心依然被我保存的完好无损，始终如初。

这些年来，大概只有在大学恋那段时期才不那么地频繁，因为有另一

个人了我的生活，大分时间都在他的注视之中，所以想要独自实施暴行

动只能选择从他的关注之中离去的片刻，另外还因为两个人时常的愉过后

自然也少了的冲动。

我记得那是在我捉他奔大概一个月后的时间，他突然在上大课时坐到我

旁边，红着脸写了个纸条递给我，上面写着「不好意思，打扰你一，我没有恶

意。你还记得我吗？」

我看了一他，心裡一惊，不过我上收起惊慌的表，他不敢直视我，玩

命地转着手中的笔。

我在纸条面回了他一句「穿上衣服不太敢认咯。」

他的脸更红了，一句话也不再说，有些微微发抖。

我想我可能不该跟他开这个玩笑，慌忙把纸条拿过来接着写「不开玩笑啦，

我们等课去再聊吧＾＿＾」，还在文字后面画上了个笑脸。

他好像不那么激动了，但依旧不敢看我，呆坐在椅上，大气儿不敢，像

一隻受伤的小猫。

我也不好意思看他，也没心思听课，也不敢动，我怕哪个举动不对劲儿又把

他惹激动了。

就这样挨到了课间休息，我收拾了书包走了去，他也远远地跟了来。

我在走廊裡停来回看了看他，他也停来看着我，我又往前走了几步，

他也往前走了几步。

我想「大哥呀，你跟上呀。」

就这样我走到了教学楼外，找了个石椅坐，他也走了过来，直站在我

面前，我把放在石椅上的书包拿起来放在上，他便坐在我旁边，沉默半晌也不

说话，低看脚，左手玩右手。

我忍不住了，对他说：「你要是不说话我就回去上课了。」

他慌忙接：「没，没，我就是想……」

话又咽了回去。

我见他这样吞吐，就直接跟他说：「你放心吧，那天的事我一个字都没跟

任何人提起过，将来我也不会说去，求你不要杀了我。」

这句话倒是把他逗笑了。

我见尴尬的气氛有些缓和，就郑重其事地对他说：「我说的是真话，我不会

到跟别人讲的。而且……这是你自己的隐私，我很抱歉那天

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