暴成狂（七）

人的思想总能在暗夜裡育无尽的梦幻，这些梦有的在晨曦中被驱散，有

的则在执着中得以永生。

－－卡文迪许

2019年12月2日

三年前的夏天，我隻一人离家来到北京。

那时的自己刚从生活的谷底慢慢走来，期的自闭使得我本无法和陌生

人顺畅地，更别说是找到工作了。

还好有个不错的同学大Ｓ在北京，她帮我安排好生活的上一切，还帮我找到

了住。

我住在北四环的西三旗，靠近八达岭速公路的金达园社区。

本来是大Ｓ上班的公司租来供员工暂时住的三居室，员工都是男的，不

过他们全国各地的差，而且一去就是三四个月，所以房间空了来，她便把我

安排到这裡。

她工作很忙，只能隔三差五过来看看我，而大多数时间，我都是一个人满北

京閒逛，坐上公或地铁，看各式各样的人。

我真希望自己很快能好起来，并竭尽全力克制着自己不要在暴裡沉沦，不

要再挥霍青。

一连过了很多天，北京的环境也基本熟悉了，可是还是没能找到合适的工作

，我越来越迷茫了。

这一晚我又翻在床上，无法眠。

北京的夏天特别的炎，像是在燃烧着我的孤单。

人最怕形影相吊，哪怕边有一个陌生人作伴也好，最起码不至于让我在这

个闷的黑夜裡无限遐想。

人的思想有很大的惯，即便我努力克制不想去碰那些过往的记忆，可在

这熟悉的气氛裡不由自主地想起了那些曾经的刻骨铭心的受。

是呀，多少次这样的夜晚裡我赤着在夜中游走，多少次澎湃的慾望

，冲动着我的脚步去追寻暴的快……我禁不住把手慢慢送睡，当冰冷的

手碰到的肌肤哪一刻，燥已久的心终于受到了一丝清凉，整个人都舒

服了很多。

我索把睡衣全脱掉，继续抚摸着自己的全。

好久没有这么快意的觉了，也好久没有暴了，哪怕是一个人在房间裡。

突然间好想重温一久违的冒险受，可是又惧怕一旦真的那样了，又会

重新被暴的慾望左右。

我有微微发抖，思维的矛盾让我了两难的境地。

我在心裡面警告自己：「程橙啊程橙，你一定要住，不能重蹈覆辙！」

可是却惯地站了起来走到窗边，开始观察室外的环境。

是神分裂了，还是慾望与理智已经瓜分了？我不知。

但此时我还是一方面不停在告诫自己不能那么，另一方面开始确地计算

可能成功的暴程式。

我关上灯，光这在整个房裡踱步，一会靠在门边侧耳倾听楼裡是否

有声响，一会贴近窗向外看。

透过窗，远的路灯打在上，雪白的肌肤呈现着依稀的廓，就像从前

一样。

我的双手在上游走，她是那么的，无论如何也驱散不了丝毫量。

我走到门边，把门芯拉开并固定住，这样门就不会自动上锁而只能虚掩上，

因为房间裡关着灯，所以即便门开了个小，别人路过时也不会注意到。

我轻轻推开门，一阵清凉的风了来，髮被向后起，面凉飕飕的，

这时我才注意到原来小已经泛起波涛，顺着大侧一片。

我上关上门退了回来。

天哪，我是怎么了？难又要开始暴？是的，我是很想，可是我更想过正

常的生活，如果又被人发现的话，那会给我刚刚回的生活带来一场冰霜。

我真的好害怕！就在我思想挣扎的时候，我的一隻手却不知不觉在大力搓

耸起的，另一隻手在揪扯我的，而两片的小也好像在贪婪

地允着久违的安，想外翻张，贴在上。

我知是的望在作祟，它在勐烈攻我濒临崩溃的理智，让我在愉

悦中放弃最后的持……慾望步步为营，理智节节败退。

最后，我在自责中草草结束自己的矜持。

我用纸了小，又重新走到门边，推开门，探向外看了看，漆黑一片。

这栋楼没有电梯，上楼都经过楼，楼裡的灯是声控的，不过这么晚

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