，也许还会想要优雅一些送一束祝福自己早日康复···”

多么好的人生，曾经的自己是天之骄，所有人捧着，每年过年红包收到手，街坊四邻谁家都在夸赞“蓝家那小有息！”。就连父母也是一样，一向沉默寡言的父亲看向自己的神也是柔和而骄傲的，他会重重的拍两自己的肩膀，“好样的”，他说。

可是是什么时候开始，一切都变了呢？

是自己二因为暑假去玩没有考好时？还是三被同学打了小报告的那一刻？亦或是，自己被发现喜男生的时候？

就在这些时刻，曾经好的画面剥落，所有人都另一副嘴脸。一开始的苦婆心，到后来的嘲讽，冷言冷语，在学校和同学闹别扭，又被老师罚结果生病请假回家，回到家又被父母说什么“不好好学习”、“以后完了！”之类的话，那一刻自己就意识到，原来一切都是有条件和期限的，原来不是什么都会变，而是什么都有两面。在丽之藏着丑陋，荣耀背后多是痛苦孤独，那么多成功的背后，刻着的都是一血痕，只是可惜那时候的自己还不懂得，不顺从大众的代价。

被嘲笑被戏都是小事。生活中可见的歧视，语言中明里暗里的讥讽，莫名其妙丢失的洗漱用品却发现被丢到了垃圾堆，老师上课提问近乎于刻意的针对，是为了什么呢？

晚上睡觉躲在被里一个人思索“我是不是错了？”

这个问题我思考了很久，我也忍耐了很久，直到有天我再也忍受不了，逃课去了图书馆。那一刻，如果用一毫不夸张的方式说“我觉得我的灵魂突然安静了。”

为什么要逃避呢？

因为我不想面对傅霖的笑脸，明明和我面临一样歧视的他却每天依旧是那样温柔的对我，从来不说什么忧愁和烦恼。

我明明知，我和别人都不一样，我该懂得的。

是的，有件事我一直没有说，我去看过心理医生。在我一的时候，那是我暗恋两年的人从这所学校退学的日。

她让我画一个人，我画了一个锅盖的孩，背着双手，闭着睛，带着耳机。我的画功一般，以前学过几年。但是她一上来就问“为什么要背着手？”我至少会以为她会说一句，你画的还好的。

事实证明我想多了，所以我在我脑袋还是懵着的时候说了一句“因为我不想和别人握手···”

面我们行了亲切而友好的谈，两个小时，医患尽，然后我再也没有来过哪里。

一是因为解释实在是太烦了，就好像非要把自己推销去一样，明明没人喜就没人喜了，为什么非要改变，为什么非要解释，你说不解释就没人理解了那就不要理解好了。

其次则是太无聊，一个温柔的中年女人用温柔的神看着你让我觉得自己好像是天使，不小心惹了一罪孽，最后还是要变回去的。

就像我说的，我没想过让别人理解我，我也不想改变自己的什么。

活着已经是很累的事了，我不想再给自己找罪受，自由开心就够了。

人生三万六千天，何必为难自己。

这是我初中班主任的原话，我个人认为很有理就记了来，当座右铭也不错。

三年后，我算过一生是三万六千天，八十六万四千小时，五千一百八十四万分钟，三十一亿一千零四百万秒钟。那

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