自己也那么难过，可是却连送走他都是奢望。

明明自己那么他，却连送一朵给他都是妄想。

一段不被祝福的，惊世骇俗，叛逆不堪，在所有的辈和老师面前，它好像是一团臭不可闻的垃圾，人人见到你我，拂袖而去。

我不知我们错了什么，一段太过于脆弱的，我们已经很努力保护它，却还是夭折。

是不是，只有顺从大众才是正确？

是不是，所有的和别人不一样都是变态？

是不是，同恋就是罪孽？

是不是，这样的我们，终究走不到幸福的终？

可是，我不甘心，不舍得。我是那么你，我不怕别人的指责，我没有伤害到任何人，他们为什么要对我指指，他们为什么对我议论纷纷，我无法辩驳他们说我变态，可是我真的只想个好孩，和我的人在一起，我错了吗？

那天我看新闻，一对同恋人的婚礼，母亲突然推门而，她呵斥我不好好学习。然后，她看到了屏幕，低声“变态！”

我听到了，那两个是如此清楚锋利地我的耳朵里。

那时候我就想，如果她知她一直引以为傲的儿就是中不屑的变态，她会如何？

是如往常一般一脸冷漠盯着我，告诉我这是错的还是随便拿起来什么东西，砸到我这个不孝的脑袋上

可是，没有。

她连看都不愿意看我。

她连看都不愿意看我！

那是我的母亲啊！小时候抱着我说陪我一辈的母亲，曾经说我是她永远的宝贝的母亲。

可是，一切怎么就变成这样了呢？

我站在十字路，前方是父母，后面是人，两边是陌生的路。

光，一切都变得很透明，我闭上，有风过，发梢轻轻动，灵魂好像都飞了去，一切都不存在。

自由，是不是就是这样？

无拘无束，没有对错，只有愿不愿意!

小时候老师告诉我们，梦想。可是既然梦想就是在成年的时候用来践踏的，那么我为什么又要知相信它。

骗！这个世界上的人，都好虚伪，就连我一直认为对我最好的父母，也是如此。

有一年的考的作文题目是“自由和不自由”，我看过最好的回答是，“自由就是你可以娶任何一个女生当妻，不自由就是你只能娶一个女孩。”

我好像明白了。

正午光之，郊区别墅区上，没有会看到，一个穿正装的男孩靠在陌生人家的墙，哭的不能自已，撕心裂肺。

终于持不住的泪伴随着拳一一重重敲墙的声音落，“咚咚”作响。他觉得，这样发在上的痛可能就能让自己心里到不再那样悲伤，至少可以缓解些什么，不然，太悲哀，太无奈。

“没用的”他想，“都是骗人的”

原来心痛的觉是这样，疼的不是心，是胃。

蓝优觉得连着胃一起疼，整个腔都好像被大锤一一地锤着，钝疼，闷声的疼，混合着太神经尖锐的动的疼，几乎要把人疯。又是恶心，反胃，他意识的把手伸，却再也吐不来什么。

此刻，他狼狈的可怕，犹如一条被丢弃的受伤濒死的狗，在街着自己的伤，睛里除了泪，还有挥之不去的仇恨。

为什么？

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