介於痛苦与快乐的边缘，一边自己玩、著那个渴望被永远填满的、漉漉的，一边央求他的、求他不要停。当他抚摸她时，他发的。

於是我主动转过去，背对著他，希望不要被的羞耻和夺她所的愧疚所淹没。我放开自己，夹住他火的律动，他的躯向前贴在我的肩膀上，每一次当我听见他轻微、嘶哑的满足的叹息时，背德的负担减轻了很多，我为能像这样为他提供服务而到快乐。

06

有时候你很难正确分辨哪一是快而哪一不是，疼痛的、痛苦的畸恋，竟让我到一全新的满足。这个男人对待我的方式曾经是如此让我伤心，可他偏偏是我的父亲，更重要的是，他对我的冷漠和失望还有著那样理直气壮的理由，甚至可以说那不是他的狭隘，而是我的原罪。

我是如此的渴望他的垂怜，因为每一个罪人都希望得到审判者的宽恕，但我是分裂的、矛盾的、自我否定的，我同样程度的渴望他的暴，正如耶稣渴望奉上打他左脸的人他的右脸、虔诚的比之囚渴望耶和华降惩罚他们的洪一样。他就是我的神，所以我愿意无条件取悦他──此时此地，用我卑贱的。

漉漉的蔽浴巾被我毫不犹豫的解开落在了地毯上，我跪倒在地，双手捧著他炙的，用双手、尖、嘴、脸颊和鼻尖描摹它的形状，恋恋不舍的著它的味，我的在难耐的叫嚣，但我残存的意识却迟迟不愿行一步。的快稍纵即逝，我希望那难耐的痛苦──那因为渴望被他狠狠的著、到的痛苦竭尽所能的延，才能让他在我释放的那一刻显得更加值得。

然後，他狠狠的著我的肩膀将我推倒在茶几上，利落的褪自己的衣。我面对著他，有生以来第一次像这样打量他的全，他禁已久的官此刻凶猛的怒张著，抵在我的两之间，随时准备著一刻贯穿我。一滴带著温的滴在我大侧的肤上，甚至不用一声息，它就告诉了我他是多麽的兴奋的发狂。

他接著伸手向前，狠狠掐住我的，我痛的大喊大叫，毫不掩饰自己的，然後我引导著他的手放在我不断扭动的腰，背过去，向他摇晃著自己白的，掰开，，极力发邀请。我依然有些害怕他无法适应和男人的，所以背过去，不让他碰我贫瘠的，但我侥幸的认为在烈的面前他所的究竟是男人还是女人没有实质的分别，我那麽瘦，他又那麽多年只靠手度日──他去喝了一整夜的酒，现在却成这般地步，我不相信他今晚曾经躺在一个女人的怀里。也许这是宿命，我是一个无可救药的异装癖，又同母亲的那样像，我不值得成为他的儿，那就让我成为他的女人吧。

当他的手扶住我的、将那得吓人的官狠狠的我的时，外层最的组织，几乎可以受他的每一个沟回，我狠狠的咬住自己的嘴才能不让自己因此而得来。他的很缓慢，却定不移的一寸寸向前，没有停顿、也没有後退，我只觉得自己已经失去了人格、尊严和意识，变成了一个快要被撑爆掉的，只要他愿意继续给我这样的快

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