冷淡？总归那么个意思。

其实我觉得还好。但我不得不承认，在爸爸妈妈还健在时候，我就不太关心别人，他们离开之后，好像联系我和这个世界的桥梁崩断了，我变得更不喜和别人相。

的心理障碍来得猛烈，但离开和恢复也非常快。一年之后她就几乎完全正常起来，学习、实习、参加工作，有条不紊，几乎和以前她所表现来的优秀一模一样。

除了她骤然生的，对我烈的保护和稍嫌过火的关怀。

她看我的神总是充满了悲伤和担忧。她尽可能地讨我的心，针对我对二次元的喜送我各周边，希望我能够找到同样喜二次元的、现实里的朋友，加某个际圈。

这样有用。起码找到朋友这一实现了。然而对于后者，收效甚微。

我知她在想什么。所有知我们的人都这么想。

的崩溃和痊愈是正常的，而我的平静和稳妥很不正常。

在这场死亡中，真正获得大打击，以至于一蹶不振的，不是，而是我。

我知偷偷咨询过，我也大概知我确实有问题。

我不到朋友。严重一说，我没办法社圈，人多的时候我几乎不会开说话。当然这是因为我原本就不是外放的人，我就是喜一个人呆着，看看漫画，追追新番，打打游戏，在网上的同好群中窥屏。

起初我还试图修正，她认为我在逃避现实。

可难我没有沉溺悲伤的权力吗？再说，爸爸妈妈，外爷外婆，爷爷，他们留的遗产足够我和各自在这座城市买房买车，不背负房债的话我完全可以在远离人群的况依靠网络养活自己。我也想不奋斗努力对我来说有什么意义。

我没有结婚的打算，不会有孩，不会养，不想外际，最关键的是我觉得这样很好。

像是以往的每一次那样，我永远拗不过我。

而郑哲的现仿佛打破了现状。

简直对他的现欣喜若狂。

第20章

我坐在床边等着郑哲醒来。

他睡很熟。

他总是睡得很熟，一旦睡着，无论我怎样搬动他都不会醒。有时候我看着他的睡颜，会有奇特的荒诞——我甚至说不清这古怪的荒诞从何而来，而这就是最荒诞的一。

对我来说他是超现实的。我是说，他来之后，我暗沉的人生好像忽然染上了彩。

我依然不确定我对他究竟有何看法，定位他于我而言相当困难——我们不是朋友，不是亲人，不是伴侣，或许勉能和人搭上边，可人之间好像也没有我们这样的相方式。

他还睡着，那张脸上的表沉静安稳。但我看他的时候总是忍不住为他加上一层滤镜，于是他上便有了无与比的，像是油画中的光影。

而我不敢说渴盼同他接与无关。

空调让房间十分温，我静静坐着，在极端的静谧中听见空调运转的声音，几乎误以为那是一场大雨。

郑哲在晚餐时间醒了过来。

“现在几了？”他低声询问，一只手在边摸索。我猜他是在找手机，趁他睡着的时候我已经把他的衣服收敛在床，手机就压在衣服上面。

“午六。”我说，拿起手机

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