浸满，拧，稍微拭了一郑哲的，往返了几遍重复这个行为，直到最后他抚摸起来有刚刚洗浴后的，带着珠的清。

或许我还不够喜他这个人。但我能够确定，我喜他的。

我喜他总是压着嗓不肯太叫来的模样，还有和他忍着声音时完全不相符合的放浪姿态。而且也不止，我喜他和我说话的语气，不仅仅是在的时候；我还喜他似笑非笑地用神调侃我，但又绝不会说来让我尴尬的行为；我甚至喜他想办法像我所的事在他预想之中的心机，我是说，虽然他想方设法地增加我们接的机会，但他从来都把主动权到我的手里。

没有除了以外的词汇可以解释这一切。

只是这样雕细琢的未免维持得太过辛苦。

但他大概也乐在其中？

我把郑哲抱到了休息室的床上，翻遍了屉之后找到了没拆封的和有使用痕迹的睡衣。贴衣没有经过洗涤会让的肤瘙，郑哲——还是的——我便只为他上睡衣，然后盖上被。

这一个景真是熟悉。

好像我们几乎每一次见面都会有这个环节。

虽然确实有很多人和我相的时间、次数都远远超过郑哲，但我和除他以外的人相都平淡如，毫无起伏。

不，不仅仅是的接，甚至也包括了单纯的肢接。父母过世后，我从未和除他以外的人这样亲密地拥抱，从未和除他以外的人如此贴近地单独相。

连和我也没有。

实际上，我和我的关系从小就不好。

她比我优秀了太多——太多了，像一座不可逾越的山。我们上同一个小学，同一个初中，同一个中，不是同一个大学因为我考不上她考的那个大学，但我完全有理由相信，如果我们上同一所大学，得到的待遇和小学、初中、中会相差无几。

每一个人都知我，每一个人都或多或少地表示对我的遗憾：成绩、格，各个方面。

但这并不是我和我关系不好的原因。我们关系不好，是因为我太过优秀所带来的一系列后果，简而言之，她被坏了，觉得所有人都应该喜她，尤其是我。

可我们其实不是很熟。她大我七岁，我读一年级的时候她就已经在住校，每年只有寒暑假我们才会待在一起，而且在一起的时间往往会因为她要参加的各活动而不断缩减。

我不喜她。许久以来一直如此。

她染指我的生活，关注我的朋友，对我的事方式指手画脚，要求我改变我的格。她并不是坏心，我猜每一个负责任的都会这么，担忧自己向的弟弟受到欺负什么的。我知她希望我和她一样受人迎，但哪怕她确实对我有一丁半的了解，就会知我从小就不喜和人接。

而且奇怪的是，往往我对外的表现越是冷淡，周围的同学就越是对我充满了好奇。

我讨厌别人看我的神。我讨厌过多的喜。我讨厌突如其来的。

有时候我会因为自己格的古怪而讨厌自己。

我和关系改善的契机是父母的死。

第19章

在我十四岁以前，父母双亡只是影视和游戏里的梗。

主角

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