诶？好熟？

女哭的时候便容易觉得自己是主角，仿佛天底的委屈都在她红彤彤的鼻尖上，还总觉得自个儿掉泪，是给男寻机会。

歌剧里巧巧桑回忆平克顿对她的许诺， "我亲的小妻，当画眉鸟筑巢时，我会带着天的玫瑰回来找你。"

直男阿北的单日常

然后吴妈对着远的小姑娘挥挥手。

那我就一定会回来的。

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可我还是买了。

一场歌剧如果陪太多人看过，再重温时，一半的心在剧上，一半的思绪便不自觉会飘到过往的许多事上。那个萨城剧院的白人女，或者约纽约日商的女儿看戏，又或者一次选修的戏剧课。

信州没有看歌剧穿礼服的习惯，坐我边的女孩，便规规矩矩地 穿着蓝的学生校服，不声不响的，也没有同其他女孩聊天。

总不会伤动骨，不算什么大难题。

我虽从前看过，却也是许多年前了，还是个刚到国的穷学生，要等开场前30分钟，拿着学生证去抢剩的空位。

连拭泪都像怕惊扰到别人。

可这些话，我自然是不会说来的，便是面上，也要贴温存的作态，上一回教顾嫣然看了我的敷衍，便被她说，我这样的，换个便要存钱买媳妇才有人嫁。

我从前也约女孩看戏，可《蝴蝶夫人》这样的剧，我是不大约人的。因女孩多半会哭，到了第三幕，我便要去给人递手绢，泪，泣的声音盖过上面的唱白，便很扫兴。

阿北从剧场来，看见一个熟悉的人影。

油画家喜这样画女人哭泣的样，没有大喜大悲，只是泪，旨在一圣母般的悲悯。可是我旁的女学生，倒像是打小习惯隐去自己的存在了，以至于一场歌剧来，我再没有听见别的声音。

可他不会回来了，好像这方空间里，除了巧巧桑，所有人都晓得这个事。

是我旁的女学生，我偏看了她一，灯光刚好扫在她的脸上，一滴泪从睫来，此外再没有别的什么神。

我这样神游了大半个歌剧，被旁的一动静引了注意。

隔了许多年，我在母国赶上了这场演，竟然还是要买开场前剩的位。

我也讨厌欺骗，如果可以，我宁愿说的少一，也不要说假话。

我能听见后面的女孩们低低地啜泣声，大抵对于女来说，言而无信确乎是太残忍了。

另一半不哭的女孩，又更加无趣了些。约一个女，在大都会歌剧院看剧，她不笑、不怒、不喝彩，便多半是英文不好，又或者素养不，若是这样的状，倒不如两个人相约去看灯会，还来得快活一些。

那又如何呢，日后我娶了女，纵然搬回了家里，也不过是日日的逢场作戏，同她递手绢，或者陪她看灯会。

吴妈还跟他打个招呼，“来接孩放学呢。”

好像是吴妈。

一则番外

小剧场2.0

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可真是太可笑了，若是我当真看女孩哭哭啼啼的，何必来听歌剧，不如回去看驯鹿的红鼻呢。

我私心想着，大抵这样，我说不定能回到自己学生时候的心境，没有被战场洗礼过，还有天真和血。

我没有看她，但能察觉她伸手抹去脸上的泪，大抵仍旧在哭。

于是我想，如果有一天我承诺一个女孩，我会回来。

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阿北，心想几年前把靳筱托付给吴妈，这两天还没来得及去看小朋友什么样了。

阿北回去看

诶？？？

我的听力很锐，大抵是因为关键时刻可以救我命，在女音的间歇，我听见一声短促的呼声。

像玻璃小鸟上挂了个的珠，不像哭，倒像是无意间沾上了。

回到那个国东海岸的小城，灯光暗，我便能假装自己还坐在鎏金的演大厅，旁是一个穿着小礼服的白人女，隐隐约约的佛罗瑞斯香味。

毕竟这个时候的阿北心里，靳筱真的太小了啊哈哈哈哈，还是当年的小豆丁