果我可以，如果你愿意，辈，我一定还在茫茫人海中只等你，弥补白到老的誓言。

估计我也没有机会看见我们的孩什么样了，是男孩还是女孩，像你还是像我，他们说刚生的婴儿看不明了相，就那么粉粉的，的一小团，蜷在一起大声啼哭，光是想到这个画面，我总是忍不住泪盈眶，一个新生命，一半中有你，一半中有我，神奇而妙，如此可而无辜，我没有权利剥夺，我拥有的是对自己生命的掌握，我不后悔。

多想能听他叫我一声妈妈，牵住他的手，替他挡风遮雨，每个夜晚睡前轻轻地唱起摇篮曲，在中慢慢大。而我不到了，我能给他最大的，就是将他带到这个世界上来，这份，希望他能记住。

而我也是放心的，毕竟有你在，李，我相信你一定能成为一个好父亲，像我一样地倾其所有地他。我不需要他能有多大富大贵，只要能健康而快乐地大成人就够了。

原谅我，今后你们的人生，我都将缺席了，可我的心中无比明朗释然，因为我知，是永远不会熄灭的，我多么幸福，来时，我遇见了你，而当我走了，能留一个生命，我没有遗憾，也不伤心，希望你也是，不要伤心。

张华年

1996年4月10日

看完这封信，李弦有些难以呼，在他心中一些笃定了这么多年的事全都被推翻，他一直以为当初是李不顾妻的安危一意要她生了自己，未曾想他自己才是被蒙在鼓里的那个人，而对父亲的恨，很大一分原因是来自于此，他想不明白，这么多年对他的刻薄与不尊重，为何李只字未提甚至一直忍受掉这莫须有的恶意。

华年：

我不要你的致歉，如果可以，希望能回到当初，至少给我个机会让我告诉你，不行，不接受，我一辈也无法接受！至今我任不信会有回来世，失去了就是失去了。当初的我为何会如此之傻，但凡能从工作中一时间来推敲你十月怀胎微笑背后的恐惧彷徨，现在的你，不止是这一封诀别信，一张军装照

这封信除了当时整理遗翻到时，只读一遍，未曾想字字句句已刻骨髓，午夜梦回，潸然泪，不敢碰。我也有想过写上一封回信，可这么多年我本没有勇气再打开。

我也怕，也在逃避，我在逃避什么，也许，就是在逃避你已经与我相隔的事实，多么无稽，不再拆开这封信，对我而言就有了一丝希冀，你还在世间一，兴许有天，你想我了，你会归来。

曾经有很一段时间，李弦就像这封信一样是我生命中不敢去碰的障，我甚至不想见，也不敢见他，他眉宇间刻着你的痕迹，时刻提醒我他的降临，正是你的离去。可为人父，我必须对其负责，而为人夫，我也要信守你最后留于我的嘱托，好好他，将他抚养成人。

这么多年，李弦对我的态度我很清楚，他痛恨我，认为是我的漠不关心与对职业的偏执才导致了悲剧，他痛恨来到这个世界上的那天是以你的生命换来的，可我一直守着最后一底线没讲真正的原因说于他，因为我宁可他恨的人是我，也不想他对你有任何怨怼。只是我不知如何，他的执拗与敌意像堡垒不可摧，时时刻刻将我锁在外面，这样的格，其实与我年少时奇地像，我有时候在想，如果你在，你会怎么，当初我这个人人嫌恶的愣青，为何就能听你的话，你有让人平和而打开心扉的力，我却没有。

之所以今日提起笔将多年计划的回信付诸行动，是我实在过不了自己心里的坎，无法给你一个满意的代却又无诉说。我是失败的，终究未能让李弦健康快乐地大。

转他已十七，即将成人，可印象中他极少有开怀笑过，至少在我面前，从小就是。而如今窦初开，了让我无法接受的决定，我不知他的人生观是否已经健全，还是青期一时的迷惘。?

如果将李弦的快乐放在第一位，如果人与人之间的皆是平等，自你走后，这两样对我而言都没有了，这样的人生有多痛，我不想李弦重蹈覆辙，所以，我的最后的决定，放其去，至少现在他能快乐一些，我能受到自从那个男孩现，李弦没有以前那么锐利而尖刻，而这人心中是有他的，这就够了吧。未来太远，也太难丈量，就像如果我能预见未来，我不至于会失去你。