医院走廊的灯光是那惨白的、不近人的白，照在瓷砖墙面上反冷森森的光。

杜笍从诊室来的时候，手里着一沓检查报告，纸张的边缘被她得微微卷起。

走廊里人不多，这个时间该看的都看完了，该走的也走了，只剩几个候诊的老年人零零散散地坐在椅上，脸上的表带着那期与疾病共后特有的麻木。

她走到电梯，了行键。

电梯门上方动的红数字在她的瞳孔里一格一格地往掉。

她的表和来的时候没有任何区别，甚至嘴角那个微微上翘的弧度都没有改变分毫。

如果有人在旁边看她，大概会觉得这只是一个来例行检的、健康的年轻人，手里那沓报告只是一堆毫无意义的数字。

电梯门开了，她走去，了一楼。

门关上的那一刻，走廊尽的光被切成一条窄窄的，然后彻底消失了。

胰癌晚期。

她在心里把这五个字又默念了一遍，像在确认一个事实。

不是不相信，而是想让自己接受得更彻底一些。

医生说的时候用了很多委婉的、缓冲的、像是怕她受不了的词——“况不太乐观”“恶程度比较”“我们建议尽快住院”。

她听懂了，不需要那些棉垫着，她直接问“还有多久”，医生愣了一，然后说“如果治疗的话，也许半年到一年”。

也许。半年到一年。

她低看了看自己手里的报告。

那些密密麻麻的医学术语她大分看不懂，但她看得懂那个“t4n11”的编码，她在决定检查之前就已经查过了。

原发瘤穿透了胰被，侵犯了周围的血和神经，区域淋结转移，远官转移。

她的肝脏上有一个两公分左右的病灶，像一颗被在沃土壤里的、正在安静生的。

杜笍把报告折了一，对折，再对折，折成一个掌大的方块，了大衣的袋里。

她的动作不不慢，和往袋里一包纸巾或者一张购小票没有任何区别。

电梯到了一楼，门开了，她走去。

门诊大厅里的人比楼上多了不少，挂号窗前排着队，药房的叫号声此起彼伏，一个母亲抱着哭闹的孩在角落里来回踱步，一个发白的老人扶着助行艰难地往门移动。

杜笍穿过这些人，步伐平稳，视线平视前方，像一滴油穿过，不，不沾，不留任何痕迹。

她没有觉得自己可怜。

这个认知在她拿到确诊报告的那一刻就非常清晰了，像有人用一支极细的笔、以极慢的速度、一笔一划地写在纸上，每一个笔画她都看得清清楚楚。

可怜是一需要观众的绪，而她边没有观众，也不需要观众。

她只是在一件她一直在的事——理一个事实。

事实是她的胰上了一颗恶的、正在扩散的、大概率会在一年杀死她的瘤。

这是一个问题，而解决问题需要钱。很多钱。

靶向药、免疫治疗、质重离、临床试验，每一项都贵得离谱，每一项都不能保证有用。

但“不能保证有用”不等于“没有用”，哪怕多活一个月，多活一周，多活一天，她都要活。

她不是什么“勇敢抗癌”的励志故事的主角，她不是什么“生命的意义不在于度而在于宽度”的汤哲学的践行者。

她就是不想死。这个理由就够了，不需要任何修饰，不需要任何升华。

不想死就是不想死，像饿了一样想吃，像困了一样想睡。

她还有很多事没有完，她还没有看过阿尔菲海岸的日，还没有在冬天的冰岛追过极光，还没有站在纽约某个层公寓的落地窗前看着曼哈顿的天际线喝一杯不加糖的式。

那些画面她在大脑里反复描绘过无数次，清晰得像已经发生过一样——她知自己活不到那一天了，但至少要死在去那里的路上，而不是死在一张没有窗的病床上，上满，嘴着氧气罩，连最后一呼都要靠机来维持。她不要那样。

所以她不觉得自己有错。

从到尾，从认识余荔到接近余艺

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