同沼泽地里升起的气泡，不受控制地浮了上来：是不是只要双方“各取所需”，好万全的安全措施，不闹“人命”（孩），不将关系公开化从而伤害到其他人（主要是他那个我并不认识的女朋友），这隐秘的、地的“陪伴”关系就可以一直维持去？就这样瞒着他女朋友，享受这背德的温存、刺激，以及他提供的实际庇护？甚至……带着一近乎自的、黑暗的好奇心，想象一“小三上位”、正室的狗血戏码，似乎也……带着一禁忌的、扭曲的快？但随即，残存的、属于正常社会的德与更为冷静的理智，又让我将这个危险而荒唐的念死死地压了去，如同灭一个即将燃起的火星。太蠢了，也太累了，这不是我想要的复杂剧。

纷的思绪如同野蛮生的藤蔓，在我的脑海中疯狂地纠缠、拉扯，找不到一个清晰的方向。我又想：或许，现在自己接的圈太小了，视野太窄，里只有江云翼这一个“选项”。如果……如果现在现一个比江云翼更帅、更有钱、格更好、更符合世俗或我心“理想伴侣”形象的男人来烈地追求自己，那该多好。那样，我就不必陷现在这尴尬的、可能伤害他人（指他的女朋友）的境地，自己也能有一个更“优质”、更“拿得手”的依靠，或许还能验到更“像样”的？可是……那样的男人，真的会看上如今份尴尬、一无所有、还拖着两个孩的我吗？就算一时看上了，他又会有江云翼这样知知底、让我在脆弱时到可靠安心的底吗？万一对方只是图新鲜，玩呢？自己如今这般丽却脆弱、缺乏社会基的女份与境，岂不是更容易沦为有钱有势者中的“玩”或“缀”？……想到这里，一阵寒意掠过心。要不然，索就彻底独立，自己带着和前妻生的两个孩，努力赚钱，孤独但清白地过完这一生算了？这个念浮现时，带着一重的、彻骨的疲惫与苍凉，仿佛提前预支了数十年的孤寂。

心中充满了矛盾与纠结，各可能互相拉扯、彼此否定，像一团被猫玩的线，找不到线，也理不脉络。我越想越烦闷，像堵着一团透的棉，沉甸甸，闷得发慌，几乎想要对着这逐渐被黑暗吞噬的虚空呐喊：到底什么是对？什么是错？什么样的选择才是对自己、对孩、甚至对江云翼、对他女朋友最“好”的？这七八糟的局面，谁能给我一个清晰明白、一劳永逸的答案！迷茫与无力，如同般淹没了我。

就在这时，江云翼忙完了厨房里的一切，声停止。他洗过手，带着一清的、淡淡的汽和柠檬味洗洁的清新味，走到了沙发边。他没有说话，没有询问我为何发呆，脸上也没什么特别的表。他只是自然而然地弯腰，伸那双结实有力、刚刚洗刷过碗碟的手臂，轻轻松松地、仿佛不费灰之力，就将陷沉思、有些僵的我打横抱了起来！我轻呼一声，手臂意识地环住了他的脖颈。然后他自己在沙发上坐，将我稳稳地、妥帖地安置在他温的大上，让我侧坐着，背靠着他实的臂弯。

突然落一个如此熟悉、又如此实的温怀抱，我纷如麻、几乎要爆炸的思绪像是被一只无形的大手猛地了暂停键。所有的纠结、权衡、对未来的恐惧与迷茫，在这个熟悉的、充满他独特气息的怀抱里，在被他温度熨帖的瞬间，仿佛被一无形的屏障隔离了去，变得遥远、模糊，不再有迫在眉睫的压迫。一奇异的、近乎眠般的安宁与踏实，如同温的泉，从被他接的肤缓缓渗透，逐渐包裹了我动不安、焦躁不堪的心。

我的腰肢被他健的手臂松松地、却带着不容置疑的占有意味环住，他的轻轻抵在我的发。我闭上睛，心里模糊地想：‘是他要这样的，是他主动抱我、安置我的。’这一刻，我忽然有些理解了，为什么历史上、故事里，乃至现实中，有很多女会甘愿甚至沉溺于某“被圈养”、被保护、被主导的关系状态。在这个快节奏、充满竞争、压力与不确定的世界里，独自面对一切是多么疲惫的一件事。如果有一个大的、可供全然依靠的臂膀，有一个温的、可以暂时逃避所有风雨与纷扰的怀抱，这被全然包容、被庇护、被“拥有”的安全与归属，是如此而实在，它超越了理分析，直抵心灵最原始的渴望，胜过千言万语的空承诺。它让人可以暂时放所有戒备、挣扎与思考，只需要受这份温与存在。这“不需要自己费力”的状态，对于一颗疲惫的心来说，有着致命的引力。