”款型，也确实并无特殊觉，甚至觉得缺乏一……真实的生活气息。

更重要的是，我太累了。不是上的疲惫，而是心灵那耗尽了所有与力气的、沉重的倦怠。作为“梅羽”的前半生，或者说，作为“周宇”的后半段，我已经轰轰烈烈、疲力尽地验过一次所谓“”的完整、残酷的回——追求时的烈难抑、心如鼓、寝难安；得到后满心满的喜、以为拥有了全世界、对未来充满不切实际的粉泡泡；再到失去时那彻夜难眠、心如刀绞、仿佛灵魂都被生生撕裂掏空的悲凉、心碎与自我怀疑。那耗尽全心力、与时间，最后却只剩一地、满心伤痕与对人的疲惫，让我再也没有力气，也似乎从本上失去了勇气，去开启另一段需要投如此量能量、伴随着大绪起伏和受伤风险的、激烈的亲密关系。很，但它的背面太过狰狞，我自问没有勇气再赌一次。

我不禁开始带着一近乎冷酷的理，思考一个或许有些悲哀的问题：是不是所有的女人，在经历过一些的创伤、或是看透了生活的本质后，都会像此刻的我一样，并不会特别烈地、盲目地渴求和上某个的、完的“男人”，而是更倾向于选择一个能够踏实过日、互相取、提供绪价值和实际支持的“伴侣”？或许，对于许多女而言，尤其是经历过风浪的，生活的温、稳定、可预期，与相互扶持、并肩作战的踏实，远比那些令人心澎湃、神魂颠倒、却也伴随着大绪消耗、不确定甚至伤害的激烈“”，更为重要、更为实际，也更为持久。她们寻求的，或许并非一个完的“梦中人”，而只是一个能让心安顿来的、可靠的“港湾”，一个可以一起对抗生活琐碎、无常与压力的“伙伴”。这认知，让我对自己此刻对江云翼产生的依赖，少了几分罪恶，多了几分理解与接纳。

晚饭在一微妙而平静的气氛中结束。我稍坐片刻，让稍微落胃，便站起，习惯地准备收拾碗筷。细白的手指刚碰到冰凉的瓷碗边缘，这时，江云翼却抢先一步走了过来。他大的影靠近，带来一丝压迫，却动作轻柔地、不容分说地将我从餐桌边轻轻推开，自己拿起了那块半的抹布，开始利落地拭油腻的桌面，语气里带着一难得的、近乎笨拙的认真：“今天你饭辛苦了，忙活半天。洗碗刷锅这些事，给我吧。你去沙发上歇着，看看电视或者玩玩手机。”

这被照顾、被贴、被分担家务的觉，像一温的，不汹涌，却悄然无声地浸了我有些疲惫、也有些迷茫的心田。我没有持，也没有故作客气，只是顺从地了，从咙里轻轻“嗯”了一声，那声音低，带着一丝自己都未察觉的柔与依赖。然后我转过，迈着因为久坐而有些发麻的、却依旧轻盈的步伐，袅袅娜娜地走到客厅那宽大柔的布艺沙发边，陷蓬松的靠垫里，仿佛被温包裹。我拿起手机，指尖无意识地、机械地动着屏幕，社件上纷杂的信息光溢彩，却丝毫不了我的脑。我的思绪早已飘远，如同断了线的风筝，在黄昏渐的暮里漫无目的地飘。

日……真的能一直这样，看似平静无波、甚至有些温馨地过去吗？我收拢飘散的思绪，开始认真地、甚至带着冷酷地思考这个看似简单日常、实则复杂无比、关乎未来走向的问题。我对自己目前对于江云翼的态度，了一个尽可能清晰的剖析：似乎就是“不主动，不拒绝，不负责”的某变。不主动撩拨，但对他主动的亲近也不烈抗拒，甚至……是诚实地接受乃至享受的。可这样暧昧不清、肢亲密却缺乏明确定义与未来承诺的关系，如同在薄冰上行走，突破最后那名为“”的“禁忌”，几乎是必然的、迟早的结局。昨夜和今晨的枪走火已经一次次验证了这一。何况……我清楚地知，他还有一个正牌的女朋友，那个存在于他电话另一端、拥有正式名分的女人。想到这里，我惊讶地发现，自己心涌起的并非愤怒、嫉妒或伤心，而是一奇异的、近乎麻木的平静，甚至……带着置事外的漠然。我发现自己对此“一意见也没有”，没有那“小三”应有的德挣扎或痛苦。说是喜江云翼这个人吗？扪心自问，好像真的完全没有那传统意义上的、非他不可的“心动”觉。但是……我又确实贪恋着他给予的实实在在的照顾和陪伴，贪恋这间公寓提供的栖之所，贪恋他怀抱的温与力量，享受这被妥帖安置、暂时无需为生存苦苦挣扎的觉。这是一基于现实需求与生理藉的依赖，而非灵魂的引。然而，“嫁给他，成为他法律上的妻，为他生儿育女，组建家”这样的经典未来图景，却从未在我脑海中清晰成形过，甚至引不起丝毫的向往与期待，反而觉得有些……麻烦和沉重。