我是一个拒绝逃避的人。

已接近十二月了。

公车上稀落的空位还有很多，车里没什么人，我坐在熟悉的靠窗位置。

那四四方方的框里，不过眉的刘海遮住我的发际线，眉也因为没时间修理而杂无章。

「2018 年 11 月 29 日——多云——星期四」

也不是没有想过和好奇过写答题卡的人是谁，可是在这一千多人一个年级的茫茫人海，找一个只有字迹可循的人就像是大海捞针。

也许没有那些答题卡，我还在一次又一次的低分陷阱里无助，在我最低落的时候，那些字迹是希望的曙光，一张张答题卡像一层又一层的阶梯，一一驱散井底的黑暗与。

「初雪是显意的最好时机」这句话一直在脑里循环。

今年冬天的第一场雪还迟迟没有。

我呼了一气，踏上公车，冲着熟悉的司机叔叔笑了笑，往里走。

雪了

一年又一年被题海卷袭的日里。

素未谋面的引路人，就这样靠着一张张答题卡在那些题目里传递着，希望我越来越好的信号。

我从来不敢奢望喜这心绪会降临在我的上。

动心对我来说奢侈品，但我还是妄想。

被同学。

他耐心地解析和字迹就这样陪我度过了每一个因为考试成绩崩溃的夜晚，我将之视之为神明的恩赐，小心翼翼地将那一整年的答题卡放在卷夹中。

在知亿万设想过的结局和可能里。

原来是你啊。

因为不够好，所以意识地认为自己不被。

云层很。

在我枯燥乏味的生活里。

是男生还是女生，是同级还是前辈，是同学还是老师？

只此一次和前所未有的喜。

我看似自由却又犹如困兽。

什么算喜。

凌而前言不搭后语的话。

我想。

我翻了一天的日记本。

我看着日记本的字迹久久失神。

如果说那些优秀的人的青是绚丽多彩的，那我的青一定是灰暗无神的，我从来也不奢望这个世界上能有人会喜我。

最近几天也许会雪。

无关例外，忠于初心。

这个世界上传递着的每一个讯号都在告诉我，我是这样的普通平凡，我这样的人是没有资格被喜的。

这是今年的一场雪。

没人喜我那被军训晒得黝黑的脸庞，没人喜我塌扁的睫，没人喜我脸颊上常年驻足的那几颗红的痘痘，没人喜我 18 分的理成绩。

无意听到后排两个女同学在聊天。

那颗动的心脏。

无数次欺骗自己的心。

我还是想要喜你。

翻日记的手就这样顿住。

不知从什么时候开始，我就不照镜了。

本该是自信张扬的年纪，睛里却永远都是睡不够的困意，方的黑圈无时无刻提醒我是一个很没有神的人。

「2018 年 11 月 30 日——小雪——星期五」

要怎么回避。

我又怎么会知呢，每一次考完试，看见答题卡上的字迹就会心安，就好像有人一直在我旁边陪着我一样。

十五路公车准地停靠在了公站牌那里。

只注意到那句。

我没有的鼻梁，没有樱桃小嘴，甚至偶尔还会冒来痘痘，不众的五官就这样组成了平淡无奇的我。

不会像其他女孩一样通乐，没有显赫的家世，没有优越的成绩。

我好像早已麻木。

依靠着微弱的车灯和一盏一盏飞驰而过的路灯，继续向后看着，心的酸涩在一向上攀升。

第一次收到答题卡，我以为是可能是哪个同学不小心将解析到了我的卷上，可是第二次我又收到了写满解析的答题卡，后来中一整年的理答题卡发来永远都有解析，而且都是相同的字迹。

说什么我忘了。

同样的每次都会有一些短短的话「这次比上次有步……这个题比上次答得好。」

「初雪是展意的最好时机」

不知为什么 我突然就想起了被同学。

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却又无数次想要靠近你。

我觉得我应该承认我喜你。

，简洁明了。

我的呼停住，眶开始酸涩。

这段时间，我无数次叩问自己。