所以……为什么我今天打开笔记本，所有日记里的主线暗线都在写被同学。

我是疯了吗？

公车上莫名其妙地跟着她车。

尝试他喜吃的青瓜味薯片。

控制不住地给她准备节日礼。

黎柯，你完了。

「2018 年 11 月 26 日——多云——星期一」

什么算喜？

是喜吗？

所以。

真的是喜吗？

好纠结。

「2018 年 11 月 27 日——多云——星期二」

成绩来了。

班主任办公室的电脑上。

可以看到全年级的排名。

办公室被堵得不通。

我手指划过成绩表。

黎柯，年级十三……

比我想象的低。

我继续往拉。

顾筱贝，年级一千一百零三

理：二十四，化学：三十二，生：五十五。

被同学理科不太好吗？

我骨里的血让我好想冲去给她讲题，又怕她觉得我有病。

路灯，白纸上隽秀的字迹把我的思绪又拉回到了一。

一个模模糊糊地背对着我的少年影现在我脑海。

黎柯？这个名字好耳熟，好像在哪听过。

到底是在哪听过呢。

7

一上期末，我们学校组织了一次全科摸底的考试。

尽已经恶补了，那次理我也只考了二十四。

这个成绩我现在都还记着，依稀记得当时觉被雷劈了一样，我了五十分钟的题比不上人家十五分钟得的分多。

我觉得一个人如果一直不好一件事其实只是懊恼和挫败，如果为之付了加倍的努力还是停留在原地，那觉是铺天盖地的绝望。

我甚至都不敢看年级排名，在年级一千二百六十个人中，我已经接近倒数的位置。

虽然同学安抚我时，我还大大咧咧地跟他们说我考十八是罪有应得，谁让我上理化生课程的时候，听不懂。

实际上我理科从初中就不太好，这些偏逻辑的学科就是我的弱项，我对它们有很大的抵绪。

我表现得满不在乎，但是心里又怎么可能不在乎，我也不想让爸妈失望。

在我的中，人人都很优秀，大家都很努力又聪明，要怎么追赶呢，每天迎接我的都是鞭莫及的背影。

我觉得自己就像是废一样，大家都在好好学习，好像只有我是个蠢天天玩，和我同样玩的也考的好，我什么都比不过。

努力了，结果也很差劲。

那段时间，我陷了极端的矛盾之中，整个人就是于一个不断自我怀疑的状态，难受的。

一会儿又自我怀疑，一会儿又自我安。

而这些想法没有办法说来，说了又有什么用呢，路是自己走来的。

在无数个崩溃的夜晚，我时常望着窗外升起的月亮发呆

这个世界上来来往往的都是人，却又好像只有我一个人。

我回过神对着摊开的日记发呆

原来我也是可以被牵挂的人。

「2018 年 11 月 28 日——晴天——星期三」

答题卡全年级都混堆在一起。

二十四个班行将答题卡分好分到各班。

这是第一次大型考试

是从我们班先开始。

我本来是不想去分答题卡的。

最后我还是去分了。

分二十二班的。

理第一大题其实个公式就来了。

把每题的解析都写她答题卡上了。

希望你可以看见。

「轰隆」「轰隆」的老式公在没什么车的上向路牌开来。

我迷迷瞪瞪地登上十五路公车。

觉大脑好像都乎乎的，有什么东西突然茅顿开。

终于破案了。

那次发来答题卡以后，我看着答题卡上的红批解很疑惑，起初我以为是老师给大家都批注了，后来发现只有我的答题卡上有解析。

我仔细看了一会卷上的字迹，对着黑板上老师的板书，很明显不是自一人。

我又看了那个人写的解析，老实地讲，我觉得写的步骤很通俗易懂，甚至比老师讲得都清楚。

有些比较难懂的地方还会在旁边简单的批注「这里有难，要转换一思维……这个不难，想想课本上的课后习题」

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