丹枫举起了我的手，他在全族面前宣誓和我的婚约。那些着尖耳的族人们敌视地看着我，他们不会怨恨自己的族，但他们讨厌我抢走了属于持明的丹枫。

我对此的回应是在这些持明人族人面前，狠狠地亲吻了丹枫。

与其说那是吻，不如说是带着愤怒、恐惧、惊慌的宣。我捧着丹枫的脸，咬破了他的，他似乎有些不知所措，但他只是抱住了我，轻轻拍着我的背。

我一定是疯了……

在提瓦特的我要更加温和一，我似乎总是在提瓦特扮演一个温柔的女神角，即使我从不认为自己温柔。但是人们是那样看我的，人们的注目似乎也约束了我，我更多思考的是如何一个神明，一个合格的人的神明。

但是，有趣的是，我还是人类的时候，我远没有那么“温柔”。

或许模拟宇宙的我才是真正的我，不必被任何外束缚，把自己的喜好凌驾在其他人之上，就像之前我无地抛弃了景元一样。没有德，没有慈悲，我只是想赢，可以为了自己的目的，把神圣的婚约都变成自己的筹码。

就像我现在的这样。

婚姻是什么呢？是我手中的棋。

腔里的血腥味似乎传到了脑里，拉帝奥坐在台，他的神没有一丝变化，只是这次他开了，他问我，“你快乐吗？”

我想破大骂了。

这都什么时候了，我有机会和权利考虑快不快乐吗？就像一开始我到了提瓦特，在那个冰天雪地的地方艰难求生，还要照顾一堆人类。他们有关心过神明快不快乐吗？或者说，我能让他们每个人快乐吗？

我不到，所以我从来都不问他们，或许这就是我无法成为七神其中之一的缘由，我始终都是个外来货，是个不合格的神明。

“你不快乐。那为什么要这样的事？”

我沉默了，我不知如何回答拉帝奥，他是我的老师，也只有他会关心我过得开不开心。不我看起来多么厉害，在他面前，永远是那个写不好论文的小姑娘。

可是，我早就大了。

比起思考快乐，我有了更多要考虑的事。

我必须脱离这个世界，沉玉谷的人们还在等着我，我要救那些人……就连我自己都说不明白，我为什么要为了人类拼上自己的全。

而这其中，我快乐吗？

人们在我前像是猫崽一样一批批死去，他们很快就老去了，但我却依旧年轻。而我的记忆也太好了，我什么都记得，从他们的生到他们的死亡。

最开始……我是快乐的吧，人们那么需要我，我似乎可以拯救他们，我似乎变成了他们世界的光。但是，只有我知，不是这样的。

光不是我，而是那些看似弱小的人，是他们呼唤了我，是他们塑造了我，是他们让我变成了那个温柔的女神。

我说不清这是束缚，还是成。

但我确实改变了，我像个“哈狗”一样围着人类打转，看到他们幸福，比我自己快乐还要重要。

我想，在提瓦特的那个我绝对是“病”了，得的还是脑的绝症。

但一回到了我熟悉的那个宇宙，我又变回之前的那个样。

我是末王的使者，我的力量不祥又大，似乎我天生就可以吊儿郎当地玩其他人，似乎我天生就只在乎自己的一切。

这样的人生有什么不好吗？

不，相比提瓦特，简直好极了。

我不用害怕突然现的可怕神，不用为自己上的秘密提心吊胆，不用去着指引人类的命运。

靠着终末的力量，我在宇宙间如鱼得，我的上司是给钱大方的砂金，我的老师是闻名宇宙的拉帝奥，我的朋友是大名鼎鼎的银河球球。

我都不明白我为什么要回提瓦特，明明我在这里什么都有，我过着一非常肆意的生活，金钱、命运、力量一切都唾手可得。

但为什么……我宁愿冒着危险，也要回提瓦特呢？

唯一的解释是，我多半疯了，我也是现在才知我竟然有着惊人的献神。

就像现在，在订婚仪式结束后，我要鳞渊境，成为唤醒祂的祭品一样。

原本风平浪静的面黑漆漆的，像是开了一张吞天的，漩涡都围着打着转，周遭的活都被卷了浪之中。

丹枫看着我，他的神很哀伤，上他那张颇有古典的

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