我中毕业那年毫无征兆地主动离开了这个世界，她离开的方式近似乎决绝，母亲把她塑造成无瑕玉，她便选择用一丑陋的形象离开人世，她像打碎一支瓶般摔碎了自己，青城各大报纸上都刊登了那张她以扭曲姿势倒在血泊之中的相片。

家中亲人与父母因为这件事备受打击，我受到的打击与他们相比有过之而无不及，那些从前对月谣表示欣赏的人也无不透惋惜。我虽为月谣悲伤，但更多为她庆幸，庆幸她可以在十几岁的时候决心脱离母亲的掌控，除去庆幸之外，我甚至还对她有一些羡慕，我的懦弱使我一辈都无法像她那样果决地与这个世界切断关联。

月谣去世之后母亲为了分散悲伤一度把注意力转向我，母亲试图像规训那样规训我，她试图像雕琢那样雕琢我，她试图在青城乃至全国范围之重新树立起一个淑女楷模，然而我给她带来的却只有失望。我无论接受怎样的训练都无法拥有的那份雅、得、温柔、细腻、换句话而言，我没有那个天份，我亦不想成为第二个月谣，我不觉得那对我来说是一荣耀。

母亲在明知月谣后期患有厌症的况开始限制我的饭量，我之前对你说每顿在家只能吃半碗饭是在撒谎，我被母亲要求和一样每顿只可以吃一主，我每周一清早上学前都得在母亲的底测量重。

那段时间我总是在半夜里到彻骨的饥饿，我总是梦到我的胃变成一个不见底的黑，我总是觉冥冥之中有一只大的手掌想要虏获我，我总能觉月谣在另外一个世界一声又一声地召唤我，所以我总是在极力克制自己的……直到后来我也和月谣一样患上了厌症。

我并不讨厌学校堂的饭菜，我也并不讨厌便利店里那些零，一切都是因为我患上了厌症……克柔，是你在无意间治愈了我，解救了我……你简单一句叫我以后经常到你家中吃饭，我的命运自此却发生了大改变。

每一次我在你家里吃饭的时候，你总是把我的饭碗盛得满满当当，你总是用一很鼓励很关切的神看着我吃饭，你总是希望我吃得饱，吃得好，那是我从小到大从来都没有过的幸福待遇，那是我人生中最轻松最快乐的时光。

我的家中，如果女孩在一餐中吃第二主便是罪大恶极，父母、哥哥甚至保姆都会用神鞭笞我、审判我，重秤就是我生命里的断台。即便我已包骨在母亲里永远都不够瘦，她不止要求我瘦还要求我弱，对，瘦弱、弱、乖巧、听话、如同一个假笑娃娃般永远没有多余的思想，永远没有负面的绪，那才是父母想在月谣与我上追求的觉……

那

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