想的发疯，甚至梦里都是他的影。

我的格我自己清楚，霸，偏执，占有。

我怕我这份一旦宣之于就会变得甚至灼伤人的，会吓到他，会毁掉我们之间那好不容易建立起来的，脆弱的平衡。

我甚至开始害怕见到他。我怕见到他，我会控制不住自己，什么让他厌恶的事。

所以，当他几年后终于从晋国回来，带着赫赫“功勋”，变得更加沉稳，也更加让人移不开时，我选择了敬而远之。

我刻意地疏远他，见面也只是公事公办地，连多余的一句话都不敢说。

我把自己伪装成一个合格的，与他只有同僚之谊的将军。

我们看起来，还真的就像……只是普通的同事了。

他似乎也察觉到了我的疏离，但他什么都没问，依旧是那副平静无波的样。这让我既松了气，又到一难以言喻的失落和心痛。

直到他放走了段逐风。

得知这个消息时，我正在巡防。凛冽的寒风像刀一样刮在脸上，却比不上我心怒火的万分之一。

我几乎要碎手中的鞭，腔里翻涌着被背叛的痛楚和滔天的恨意。

为什么？赵雪衣，你明明知段逐风对我意味着什么！你知我父亲是怎样惨死在他刀的！你知我拓跋家与段家是不共天的血仇！

你为什么还要放他走？！

是因为……段逐风吗？

赵雪衣在晋国为质那些年，是不是和他也有了牵扯？是不是在他心里，段逐风的份量，已经重过了我拓跋金戈的血海仇？

嫉妒和愤怒几乎要将我吞噬。我想立刻抓住赵雪衣，质问他，惩罚他！我想让他尝尝我的痛苦，想让他为他的“背叛”付代价！

我想象过无数惩罚他的方式，每一都带着血腥和残忍，符合我拓跋金戈睚眦必报的名声。

可是……

当那些血腥的想象到他那张清冷平静的脸，想到他可能会的痛苦或失望的神，我的心就像被针扎一样，密密麻麻地疼起来。

我不了手。

我拓跋金戈，可以对敌人毫不留，可以面对千军万面不改，却独独对赵雪衣……我舍不得。

这份认知让我更加痛苦。我恨他的“背叛”，更恨自己的弱和不争气。我甚至开始迁怒，觉得是赵雪衣让我变得如此优柔寡断，不像个男人。

还没等我理清，赵雪衣突然向萧怀琰提，要辞官。

我知缘由，但是还是想找到他，问个明白。

可是当我看到他那双依旧平静，却仿佛定了某决心的睛时，所有质问的话都卡在了咙里。

他只是淡淡地说：“累了，想回故乡看看。”

我看着他，心里翻江倒海，最终，我只是扯一个笑容，像往常一样，“行啊，走了也好，这京城也没什么意思。以后常回来看看。”

他看了我一，没说什么，只是微微颔首。

我就这样，睁睁看着他走了。像很多年前他离开辽国去晋国时一样，我没有挽留。

他辞官离京，不过半月，便音讯全无。再得到消息时，传来的，是他投自尽，尸在京郊河被发现的噩耗。而且，死状极其惨烈，上遍布凌辱折磨的痕迹，腕上还有多次自戕未遂的旧伤。

死得那么惨，那么决绝。

所有的愤怒、怨恨、不甘，在那一刻，都被大的、灭的悲痛和空白所取代。人都不在了，还有什么可恨？还有什么可怨？

我只想为他报仇。

我疯狂地追查真相，我要把那个害死他的人揪来，碎尸万段！

后来，一切尘埃落定。害他的人得到了应有的惩罚。可赵雪衣，却再也回不来了。

我把自己关在书房里，很久。

书房里挂着一幅画，是我偷偷找人画的。画上是一个男倚窗而立，姿清雅。只是，那画上人的脸，是一片空白。

我没有画上他的五官。

因为我怕。我怕画上了，看到那张脸，我会彻底崩溃。我怕我忍不住，会提着刀去把那些已经伏法的人再杀一遍。

我更怕……回忆起我们之间那些少得可怜，却是我珍藏至今的滴滴。

我走到画前，伸手，指尖悬在那片空白之上，微微颤抖。

脑海里闪过初见他时那双清凌凌的睛，闪过雨夜里他愤怒推开我的样，闪

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