偶尔抬看我，又立刻低，小心地确认我是否还在他边。

明白我这个骗的其实也是纯洁无瑕的。

他照我的要求，低着微笑，对着我的右脸酒窝浅浅的。

我可以很夸张, 也很浪漫地说，我愿意为他那一刻的温柔粉碎骨。

在又一次被陆绪拒绝之后, 我没有机会再在任何地方偶遇他了。他不再回复我的消息，他的助理不接受我的预约，我被他彻底地从生命中清除, 像是被治愈的沉疴旧疾。

我对他说：“陆绪，你笑起来真好看。”

准备了他吃的油草莓，挑了颗颗饱满的，洗净、去、码好放在白瓷盘中。

真的他到，他不我我就会死掉。

陆绪是这个世界上最狠心的人。

他的嘴很柔，气息和草莓一样甜腻。

太久没有画画，我的颜料都要涸了。为了完地画陆绪，我开了一盒新的，我最喜的颜料。

空气中混着草莓甜腻的味和纸张翻动的燥气息，窗外的天空正被夕染成温柔的橙金，光线透过玻璃斜斜地洒来，在桌面和地板上铺一层渐的意。

从厨房搬了一张脚凳，我让我的陆绪坐在上面，当我的模特。

我想忘记他，有没有一办法能够洗去人的记忆？就算比洗去标记更加疼痛, 我也能够忍受。

难以置信, 我竟然真的他到这程度。

他越清晰，我就越透明。

然后天慢慢暗来，直到黑夜降临。

在我理的这段时间里，洛棠坐在我边，安安静静地吃草莓，吃得很慢，不发一声音。

但事实上，我是一个人完成这幅画的。

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等我画完他的时候，我知我自己也会跟着消失。是最后一颗钮扣，被不再属于世间的衣裳里。

遇见陆绪的时候我才二十岁。

他对我说：“是因为你我，所以我什么，你都觉得很好吧。”

我说“你真自恋”，然后没办法地承认“好吧，我真的好你”。

去玺园找我的画并不是一个借。尽我确实想要见到陆绪，但是我真的想要拿回那幅画。一张我画了很久的草图，画的是关于陆绪的记忆中，我最喜的一个画面，我彻彻底底上他的瞬间。

很多个日夜, 无论我睁开还是闭上, 我看见的都是他的脸。

画这幅画的时候，我产生了一烈的预，即等我完成之时，我前的这个陆绪也会消失。

要是我没有上他就好了，那我的烦恼应当是简单的，关于面包和维持生计，而不是能够将我的人生毁灭的。

照我本来的设想，在一起之后的某个午, 我会让工作狂陆绪空一段他珍视的时间，坐在我面前, 我一个人的模特，让我把这个画面永永远远地保留来, 在每一次与这幅画遇见的时候，在陆绪每一个温柔的神里，我都会再一次坠河，坠幸福。

只要我能忘记陆绪。

明白我无望的。

是陆绪把我的人生毁掉的。

我在画卷的瓶里为自己了白的洋桔梗。

描摹完陆绪角最细微的弧度是一个月以后。我终于放画笔的时候，我的陆绪从脚椅上缓缓站起来，踩在木地板上时没有一声响。

我开始画他。

不需要陆绪坐在我面前，他在我脑海中鲜活，会自己说话，会对我微笑，还会对我说“棠棠，我你”。

因为想念他而睡不着的时间里, 我有时候很讨厌他。

他消失的时候，我该如何维持生活？我并不知。

为了接他院，我遗留了一些非时效的工作。

我只是几乎虔诚地画每一笔。

除夕夜，昏沉地倒在床上，被烟声吵醒的时候，我再一次展开了那一幅画。

陆绪，你能够明白吗？

就像我读过的《百年孤独》中丽贝卡用细密的针脚为自己制寿衣一样，我用铅笔和颜料一寸寸合我的陆绪。

忍不住似的，洛棠凑过来，在我没反应过来的时候吻了吻我的面颊，对我说“好幸福”。

我有了一个永远不会离开我的陆绪。

忘记他温柔的，好看的脸。忘记他冷漠的，烦躁的表。忘记他对我不留面的话语。忘记他甚至不相信我他。

在一个最适合坠河的年纪，我上了一个最不适合的人。