我以为你会很优秀，天资聪颖，光芒万丈，但是我发现你连手术刀都不敢拿。

那一刻，我心是狂喜的。我想不你有多么优渥的家背景，不过是一个手术刀都拿不起来的蠢货。

上天是公平的，她给了你这么好的家背景，却让你如此不堪。

我心得到十足的欣。

但是我发现你并没有放弃，你怕被同学耻笑，大晚上独自抓田蛙去实验室里继续练习。我偷偷观察你，看见你一次次因为不去手术刀而崩溃哭泣时，我在默默地笑。

我总拿自己和你比，我想如果我有你这样的家背景，肯定比你优秀千倍万倍。

我有时候甚至希望你能被锋利的手术刀割伤。

你永远不知，在自己孜孜不倦，努力克服心恐惧练习的时候，有人悄悄盯着你，散发着人最大的恶意。

我知你对自己不能从事外科医生行业的恐惧，知你家带给你的压力，但是在你彻底崩溃大哭的时候，不是鼓励你继续，而是让你换个专业。

你以为我是善意的提醒你吗？

不是，我是于对你的羡慕嫉妒而产生的坏。

我不想让你家里期待的职业，我想让你平淡昏暗，碌碌无为过完这一生，这样才能让我觉到公平。

以墨，你本无法想象像我这样的人有多暗。

你是那么的纯粹，你的努力纯粹，你的善意纯粹，你的一切都是透明可见的净清冽。

你越是这么纯粹，我越是厌恶你，因为你越是纯粹，越是显得我的肮脏和不堪。

我鼓励你，让你持学法医，学自己兴趣的专业，这都是于我的算计和嫉妒。

可是你呢，你把我当成自己实的后盾，和家里人一次次抗争，有时候受到委屈到我这里哭诉，让我成为的避风港。

我喜听你讲你不开心的事，这样我很欣。

我希望你不好，因为我知就算你再不好，你都有你的家为你托底。

我一直这么暗地算计着你，直到有一天，你和我说起国读博士。

那是我想都不敢想的事，我能上大学，已经是我人生可以碰的极限，我从来没想过要国读书。

但是你很定，就像是定学法医一样。

我记得你当时用很轻松的语气说，“这个学校读博费用的确，但是可以申请奖学金，而且帮老师活还有钱，而且只要成绩好，可以申请国家助学金名额。我就是没你优秀，要不然我肯定也能申请上，哎，这就是庸才和天才最大的区别。”

你说了那么多，只字不提我的家，我的经济条件，而是告诉我方法和可行。你小心

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