我想跑，跑到天边去，想河里，把自己淹死，想悬崖，让自己摔死。

可我不能。因为我还有妈妈。

我想问老天，为什么要让我生在那个家里，那个恶的女儿。

如果这些都是无法改变的命运，那么只我一个人就好，又为什么要让我妈妈来到这里受苦？

我以前不相信天堂，但现在，我愿意用我的一切换小猫去天堂。

请带着我的希望，再也别回来了。

-2009年2月12日-

失眠，发烧，已经习惯了大脑昏沉，记忆却仍然无法忘却。

耳边的猫叫声只在夜里格外清晰，而前的画面一没有模糊。

每一次眨都会让心脏刺痛，每一呼则是钝痛。

要多久才能走来？或许是永远。

我把小猫的埋在了山里。今天上学前偷偷去的。

只有的小猫能升上天堂吗？我没办法。我找不到其他了。

很抱歉。真的很抱歉。

我们只认识了两个月没到，我太没用，是我害了你。

如果真的有来生，请远离我吧。

我不。

-2009年2月13日-

妈妈又被关回了阁楼，这回不是锁的。

她仍然一言不发，又一次陷了自己的世界。

我羡慕妈妈。

逃避现实不是懦弱，而是睿智。

不论怎样失眠和幻听，我都没有发疯。

从没有这么恨过我的神经。

书里说基因会遗传给一代，我究竟遗传了哪一些？

我有妈妈的纯黑睛、妈妈的鼻梁，妈妈的薄。

可我的上也有他的一面。我的眉像他，我的脸型不像妈妈那样圆。

我害怕我还遗传了他的残忍。

那样我宁愿死。

-2009年2月27日-

失眠的第17天，现了幻觉。

我看见课桌上蹲着一只白猫，我一走近就会变成一锅。

-2009年2月28日-

失眠的第18天，幻听加幻觉。

看见小猫被绑在院里，握着刀的手凭空现，顺着肚一路划，把完整地扒。

叫声尖得要把耳震破，但很快就像那猪一样，低弱去。

闭上睛，画面仍旧存在。两颗绿睛在死去的猫脸上发光，没有的血淋淋的小猫桌板，一步步向我走近。

咔吧一声，掉在地上，再一声，四肢被分解，脏掉肚，掉的锅里，又一次发惨叫。

我或许真的疯了。

-2009年3月1日-

在课上睡着了。

这么多天来第一次没梦到猫。

被绑在院里的是妈妈。

-2009年3月2日-

一会儿是猫，一会儿是妈妈。

-2009年3月3日-

看见了我自己。

-2009年3月4日-

忽然不再发烧，忽然不再梦。

反而更加恐惧。

我怕我还在梦里。

我怕看见那些，却更怕我忘掉。

我不该忘掉。痛苦能让人记住恨。

我很清楚自己该恨什么。

-2009年3月5日-

我向他认错，求他把妈妈放来。

他答应了。

晚上妈妈陪我睡。

我问妈妈，如果没有他，她会过得更好吗？

妈妈愣了很久，然后摇。

她说这是她的命。

我不信命。

我只知自己还很小，小到不了监狱。

-2009年3月6日-

妈妈发现了我的计划，没收了我所有的东西。

我问她为什么？

她说我太幼稚。

她又开始说命，说这个家里除了他之外还有爷爷，说只要这个家里还有一个人，我们的生活就不会变好。

我忽然开始害怕，但不知在怕什么。

我觉得妈妈好像有哪里不一样了。

-2009年3月9日-

今天朱老师把我叫到办公室，说今年县里的实验中学有提前招生的名额，免一切费用，还给发奖学金，问我愿不愿意去试试。

我想去，但我担心妈妈。

我不知留她一个人在家会不会发生什么难以预料的事。

回到家，我告诉了妈妈这件事。

妈妈很认真地住我的肩膀，说：

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