。不断地在自我否定和自我鼓励中反复。现在呢，一直以来努力奔赴的目标突然没有了，突然很茫然，对任何事都变得十分不确定，需要时间去思考。一颗心很浮躁，很厌倦自己这个状态，想从这个怪圈中来。”

“这个原因似乎并不复杂。我可以给你时间思考。”

“不、不。” 她摇：“是这样的，这一切的前提是我们分开。如果是和你在一起的话，我总是控制不住自己想要去找你，哪怕学的专业、去的地方并不是我自己想要学、想要去的。我都会说服自己，只要去到他边就是好事。哪怕你没有要求我来找你，我也还是想要来找你。这是我自己的问题。”

“你知，这既是好事，也是坏事。在所有人里，包括小丁里，你很优秀。如果以你为目标前，那我也在变得更好的路上。所以我中考能考好、考能考好，这都是这件事好的一面。坏的一面就是，如果我一直跟在你的后面，一辈都没有办法在你的路上超越你，并且久而久之，我会认为你的路就是我的路，不去想我自己到底想追逐什么，一直于很挫败的状态中，觉得自己和你越来越远。小丁和我说，她一直都喜找一个目标去追随，去超越。但如果是她的话，她不会选择你作为目标。她说，人要找比自己，但是踮踮脚就能够到的目标，而不是悬挂在天上的目标。这样会迷失。如果是一的小目标，每次超越后在重新选择新目标时能够停来重新审视自己。如果是一直追不到的目标，就不会有停来自我修正的间隙。”

“而迷失是很可怕的一件事。每次你坐飞机，我从前一晚上就开始焦虑。你坐上飞机到落地前，我都拼命地刷新闻，生怕看到什么失事的消息。每一次我都定决心，我一定不要让你这么辛苦的跑了，太痛苦了。可是见到你又很开心。即使两个人什么都不，只是去酒店躺着抱着睡一觉，我都很开心。然后就是陷的忧愁，送你去机场，每次我都试图冷漠，看你走安检那段路又哭得不行。生活于一很割裂的状态中。

可能因为我自格的原因，就跟我妈差不多。我们都是看着不争不抢，实际上非常要。但与此同时呢，我心里想要什么，想要极了，都不会说来。比如我每一次都想要说，你不要走了，留来多陪我一天吧，我十分想念你。这样自私的话我说不来。因为我知，如果我说，你可能真的会多请假一天。那样我会更难过，担心你导师是不是对你有意见了？会不会不留你在组里？担心以后给你写推荐信时说你坏话，说你懒惰，天天想着国那个女朋友。

你知不知千禧年那会儿一直传一个说法，说世界末日将在两千年时来临。2000 年 1 月 1 日到来的前一周，我一直害怕的不得了。我想，要是陨石落来的话，那我和我妈要多疼多啊。要是发洪，我和我妈要淹死了……可是 2012 世界末日预言被提起时，我竟然不害怕了。12 月 21 日是玛雅历预言的末日，那天我记得特别清楚，你来找我。你知我是怎么想的吗，我想谢天谢地，幸好生命的最后一刻和你在一起。你不用一直跑来跑去，坐飞机十几个小时好累好累；我也不用总是在等啊等，追啊追，学啊学——这个毁灭的想法蹦时把我自己吓了一。