我和他再次相见，是四年后，在我本科毕业典礼上。我穿着白抹裙，披着红的sash，挽着我金发碧的男朋友sean。

他中波澜不惊，和我假装亲昵的抱了抱，又在我男朋友略带怀疑的注视送给我一捧红玫瑰：“happygraduation”

然后他和sean也礼节的拥抱了一。

我看着他角的细纹，心底有些惆怅。这四年带给他的变化好像很大，不过也许是我中三年也没怎么见过他的缘故。

不过仔细想想，应该是带给我的变化更大吧。

大家都说，小孩一转的时间就大了。七年，从我一到大四，他见我的次数屈指可数。

他怎么想的呢？

我努力在回忆里翻找着每次我们相见时他的表，惊讶的发现他似乎每次见到我都带着细微的惊叹。

是啊爸爸，我得很快。快到你都要不认识我了。

他伪装的真的很好，就好像那晚真的被他完全遗忘了一般。

妈妈不知我和他这四年丝毫没有过联系，还明里暗里的吃南泽的醋。因为我们两个都在国，她觉得我会逐渐和爸爸更亲密，从而和她更疏远。于是恨不得天天和我讲话。可这让我负担很重，本来生活就很忙，没时间回复她，她就会一个视频打过来。其实更层的原因是，每次和她讲话都会让我想起来那个混邪的晚上。

回忆过太多次，那晚上的任何细节让我拼凑的就好像清电影一般，完整畅。我不会忘记爸爸怎么抱着我的腰拉开我的，暴又疼惜的我的。他大吞着我的，硕大圆的一寸寸在我的里慢慢向前，直到整了去，抵住撞。我记得他完还未来的来，抵着我的，叽咕叽咕的声混着我们的低。

他让我低看这靡的一幕。我脸却控制不住的去看这张力极却肮脏的场景，然后抬撞他沉的睛里，他微微笑着温声诱惑我和他互对方的。

当然，我没有拒绝。我怎么可能能拒绝他。

我经常想起他在我耳边的息，“，宝贝…”他的声音那么虔诚，看我的神那么。所以当时是怎么觉察他会离开我的？这么锐准确的直觉，在后视中我都觉得不可思议。

我也记得我双勾了他的腰，搂着他脖放声浪叫。渴求的就像这是最后一晚了一般。被他掐着腰后的时候，我一边一边断断续续的夸他说爸爸真的好、好大、好，夹他说小要被爸爸，要吃爸爸的吃饱，然后说想被爸爸一辈。就这样，每晚到疲力尽。

我全都记得。

毕业典礼也是五月份，在我生日前的两周。

洛杉矶那时候已经很了，每天都是艳天。我看着湛蓝晴朗的天空，白云祥瑞，由衷的觉得好到不真实。即使我已经在这里生活了四年。

其实我没期待过南泽会来。毕竟他躲了我那么久，为什么又肯现在现了。

但这么说也不准确——我一直期待着我们的重逢。

想知他现在过的怎么样了，他变成什么样了。

还有，他边现在是谁

毕业前的一个月，妈妈问我南泽去不去。我说我不知，还没问。她惊讶的，问我说你们父女两个你小时候不是时时刻刻黏在一起，他怎么可能不来？

我发了一个笑哭的表。

实在是拉不脸再去问他。

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