梦都是毫无厘的，噩梦的碎片也只记得这些。

但这些足以让第一层梦境中的我更珍惜我现有的，更珍惜我和他之间的好结果——还有我们的孩。

“爸爸，”我在他怀里翻了个要和他面对面，他晨的从我，一我觉异常不安，“来。”

他低笑着吻我，“小馋猫。”然后重新重重了来，我媚叫了一声，太满了…

他开始规律的动起来，我被的在海洋中起起伏伏，可我还是想告诉他：“刚才我了一个噩梦，嗯啊…”

“怎么哭的睛都红了，爸爸亲亲，”他的手从我前摸到脸颊了，吻我的睫，“什么噩梦？”

我闭起眷恋的在他掌心蹭蹭，“我梦到我们不在一起了…”

我没有告诉他是我先抛弃的他，因为我细思了一那个梦，它实在真实到残忍——梦里的南泽说的是对的：他从来没有过选择，就算过程漫又痛苦，最终结果必定是我想要的。我是唯一能反悔的那方。

“怎么会呢，，”他住我的嘴，鼻尖蹭着我的鼻尖，声音严肃到像在宣誓，“爸爸会永远你。”

然后我浅浅的笑了一，不知为什么心里还是空落落的，我抱了他，回应着“我也永远你。”

因为在梦里已经醒过一次，从更表层的梦回归现实的时候我于一很混沌、庄周梦蝶的状态。

梦里怀着被满的觉太过真实，导致我真正醒来时一直扶着小腹，好像真的肚里有了宝宝一般。

直到睁开睛看到penthoe外的景我才有了“啊我真的醒了”的实。

外面在雨，边已经人去楼空。其实某程度上，我其实也有预料到的吧，毕竟没有那么惊讶。只是很彻底的孤独。

昨晚的太疯，于是现在浑像被卡车辗过一般，肤上全是浅浅的痕迹。看着verawang的婚纱凌的躺在地上，上面有一块明显的血渍。那红，是艳到刺痛了我睛的颜。

好酸，我刮了刮眶，赤着站起来走到衣帽间，路过落地镜的时候看着吻痕遍布的锁骨，边，，前栩栩如生的浮现我和爸爸在这面镜前疯狂媾的场面。

回看着这些家白天的样，突然觉好陌生。一都不像夜晚那般火。昨天晚上，爸爸那壮的随时随地以各姿势贯穿我，又又，除了最开始的剧痛，适应之后他一来我就要。

穿上一件浴袍，又去冰箱里拿一瓶忘咙里。嗓急需被滋，不仅被过，还叫了大半宿。

一瓶很快见了底，我着空塑料瓶麻木的看着窗外。回忆起那个梦中梦，不禁苦笑。它把我和南泽的两可能都摆在我面前了。

而我不选择：前，我看不到希望；后退，我也无路可退。

可爸爸替我了选择，第三个选项。和我梦里的南泽完全不一样的选择。

这样也好的。我不是唯一自私的那一方。

又或许，他是想替我承担这份作决定的痛苦和愧疚？

让我恨他睡了我又离开，比让我一直唾弃自己勾引亲生父亲要好？

他到底怎么想的，我不知。

南泽可能很恨我吧，为什么曾经那么的女儿变成了这个样。才十八岁，不仅张开双勾引亲爸爸的来，还叫床叫的比女都。

无所谓了，事到这一步也是我咎由自取。某程度上。

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