家越来越好了，我应该兴，所以我从容地在纸醉金迷的世界里狂，和从前落魄时的模样截然不同。

但没有人知，我时常回想过去，甚至时常后悔自己的所作所为。

我没有后悔一个恶人，因为这个世界的生存法则就是这样，只不过是我和哥哥赢了，不然我们就是被恶人欺负的人。

我后悔的是，不该把我哥牵扯来。可笑的是，他大概和我一样，也会后悔把我牵扯来。

这些年，他学兵法学经营，还学英语。原本我以为我至少是一个能给他主意的人，现在却发现我的哥哥还是一如既往的大，当他定决心时，他的机智和胆魄不亚于任何人，不需要任何人。

但他在面对我的事时，总是犯傻，常常说不该把我牵扯来，不想让我加复杂的建工集团。

他好像一次也没有意识到，是我把他拉了，是我把他牵扯了黑暗森林。

如果我不找借回家创业，他不会意外现在案发现场。如果我不利用妹妹阻挠他自首，他或许还有回路可选。

在最开始的时候，我是沾沾自喜的，因为在意外频发和创业早期的时候，他总是会听从我的建议，让我误以为我其实是不可或缺的。

那个时候的我只想着被他需要，却没想到他很快就从什么都不懂的麻雀变成了展翅翱翔的雄鹰。他的蜕变是如此之快，而我竟然天真的以为他会被我锁在笼里，他会依靠我。

我当然希望我哥的事业越来越好，可他似乎一步步将我推开了，我好后悔，后悔当初没有选择其他方式。

现在他不仅在事业上不需要我，甚至我也不是他边唯一的亲人了。

明明他还是一如既往地关心我，但我知一切都不一样了，他要关注的人和事都太多了。

早知会这样，我会让手机店起步慢一，然后控制住规模。这样的话，我们既有了经济来源，我哥也不至于被其他事分走力。两个人相依为命，白天一起打理店铺，晚上一起聊天，这样平淡的日好像也不错。

可惜世界上没有那么多如果，作为一个被我哥惯坏了的成年人，我有时候会一些幼稚的事。

为了引我哥的注意，我在白金瀚总是签一些价单，本意是想让他我，他却在金钱方面对我大开绿灯，毫不在意我的销。

我明白他的意思，以前不能给我的，现在会好好补偿我。可悲的是，我更怀念从前。

理解归理解，我还是有些生气的。就算不在乎我多少钱，他至少应该来问问我为什么了这么多钱，把这些钱都到哪里去了，会不会什么麻烦事。

可他没有，他既没有责怪，也没有过问。我安自己，也许他只是认为就算了事，也能帮我摆平，或者是觉得我已经大了，他相信我有分寸。

我的自我安向来是没有效果的，要是有效，现在我哥可能还在卖鱼，我还在大城市为一个三室一厅的房间奋斗。

受到我哥对我的疏离，我事越来越放飞了，我也明白我的事很危险，但我不会主动停。我期待着有一天我哥会发现我已经走在了悬崖边缘，他会伸手，拉住我。

结果促使他发现我的关键居然不是对我的关心，而是因为和我们立场完全不同的警察。

他最终还是知了我在fan毒，他看上去比我预想的还要生气，生气到扇了我一掌，我表面上不服气，心却很怀念被教的滋味。然而在我解释后，他又很快地接受了这件事。从暴怒到平静似乎只隔了几分钟，我越发觉得他不在乎我。

我的哥哥现在是丈夫，是父亲，是好多人的大哥，唯独不是从前只属于我的哥哥。

像一个赌气的小孩一样，我没有听我哥的话，反而继续着他不希望我的事。

在我幼稚的想象中，东窗事发那天他会大骂我一顿，而我则会回复他：“如果你真的在乎我，怎么会现在才发现？”

我会在他脸上看到疚和心疼，这些能让我确定他依然关心我。

但是真到了那一天，我才发现我给他惹了多大的麻烦，那时的我本没有底气说那些话。

明明我意识到了事的严重，我仍然不明智地选择了自己去解决。

我大概是一个天残忍的人，在行报复时，我的心只有痛快，没有半分怜悯和犹豫。

我在不知不觉中了人生。你有工作的时候，我一定不会跟你门，或者门了你不能表现我在场。

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