“你从小都没躲过，我都能找到你。”

启的语调透兴，但这还是让启盛有失望。

故意躲起来是想从他脸上看到惊喜的表，想看他从惊慌变成喜悦的表，想看他张开双臂，迎我回家。

他应该给我一个大大的拥抱，而不是如此平淡地转过，慢悠悠地给我倒喝。我想我的确有些饥渴，但这不是生理上的渴，而是想见他的渴望。然而等我真的见到他的时候，我却并不满足，只因为我没有得到一个迎我回家的拥抱。

他脸上的伤终于好了，和他电话里说的一样，这次倒是没有再骗我。但有件事让我很担心，那就是他看上去比我还心事重重。

没错，其实此时此刻的我也是满怀心事且忐忑难安的。这些天我因为想着他，常常不能安眠，就算睡着了，也总梦见他。那张被打得青一块紫一块的脸庞不断现在我的梦魇中，我不止一次想即刻放弃学业回到他边，又或者是以牙还牙地将唐家兄弟痛揍一顿。可惜我总是缺乏力量，就算陪在他边也没有守护他的力量，打人的力量就更别提了。

压制那些冲动的不是我的理智，而是我哥的期许。我知的，他希望我和小兰能够靠读书离开旧厂街，离开京海市，在大城市安家立业。如果可以，我希望实现我哥的愿望，然后把他接来和我一起住。

我相信我最终会有能力实现这些目标，可问题是，我到底要用多少年才能达成这个目标？我到底要离开他多久呢？

在我哥事之前，我尚且能压抑住那些冲动。因为我知他不会同意，他会生我的气，他会势地拒绝我。而我也时常安自己，我不在他边，他也能照顾好自己。事实本该如此，哥哥在我的记忆里并不是一个需要我照顾的人，相反，他总是保护着我，从醉酒家暴的父亲到嘲笑侮辱我的同学，他在我生命中一直扮演着大的守护者。

我当然也知他为我们了很多妥协和牺牲，但我以为这些妥协和牺牲并不会危及到他的人安全。可是我错了，看到他被打，看到他看守所，那些自我安的话全都是错的。哪怕他称不需要我，我也想留，我需要看到他安好，我需要他别受伤，一直以来都是我需要他。

所以我回来了，实际上我早该回来了，但为了让我哥不直接把我轰家门，我还是提前好了计划。我发现了小灵通这个商机，如果顺利，这能帮助我们打破现在的僵局。接来，我只需要说服他而已。

然而我不是一个习惯在哥哥面前撒谎的弟弟，当他问我接来怎么打算时，我却慌了神，意识地讲了真话。

“我想，回来和你一起。”

明明是要先讲计划的，我居然直接将目的说了来。他被我吓了一，半开玩笑地骂我是神经病。

其实他说的很对，我一定是得了神疾病，不然我为什么会喜自己的亲哥？

家越来越好了，我应该兴，所以我从容地在纸醉金迷的世界里狂，和从前落魄时的模样截然不同。

但没有人知，我时常回想过去，甚至时常后悔自己的所作所为。

我没有后悔一个恶人，因为这个世界的生存法则就是这样，只不过是我和哥哥赢了，不然我们就是被恶人欺负的人。

我后悔的是，不该把我哥牵扯来。可笑的是，他大概和我一样，也会后悔把我牵扯来。

这些年，他学兵法学经营，还学英语。原本我以为我至少是一个能给他主意的人，现在却发现我的哥哥还是一如既往的大，当他定决心时，他的机智和胆魄不亚于任何人，不需要任何人。

但他在面对我的事时，总是犯傻，常常说不该把我牵扯来，不想让我加复杂的建工集团。

他好像一次也没有意识到，是我把他拉了，是我把他牵扯了黑暗森林。

如果我不找借回家创业，他不会意外现在案发现场。如果我不利用妹妹阻挠他自首，他或许还有回路可选。

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