五月，残存的快乐从心中溜走，不逝的却是梦中不断叉的黑白画面。在这个季节，多光，多绿，本该使人享受生命存在的乐趣；在这个季节，多芬香，多小桥，本该给人无限遐想的空间；在这个季节，多人的前月，多亲友的呵护与关怀，本该让人倍温馨与快乐。可我的五月，却剥夺了我快活的资本，让我迷茫，找不到方向；让我惶恐，堕痛苦的渊，同时也让我陷无尽的怀念与忏悔。五月，本有很多的事值得人类去，可我却只在无休止的梦。不是白昼还是黑夜，不是在工作还是在冥想，也不是我睁着还是闭上，黑白的画面总是现在我脑海，现在我的前。一切都是那么真，所有的都只是在还原曾经的画面，只是原本的调变了，就好像是记忆也经不起时间的冲刷而褪一般，梦境只是黑白的空间。很多年前，我是那个场景的经历者。我记得在那个五月，有一个面惨白的女人躺在一个冰冷的，装得严严实实的黑木箱里，很多人围着、着，就像蚤在欣赏死亡者时在呼、在跃。周围有许多黑或白、大的或小的朵在围绕，也有无数的白蜡烛和弥漫的烟火，当然更让我痛苦的还有那时断时续的乐章。我还记得，当时我在黑木箱旁边，大哥也在，我们的泪借助空气与我们的亲朋邻里在互相染。可我也还记得爸爸没哭，他只是像个麻木的人偶蹲在屋角，仿佛也停止了呼。那个五月对于我来说，给我印象最的是天空的颜，时光或许就只在黑与白之间接。所有的事没有丝毫的光彩，有的只是泪浸的地板；全的空间再没有呢喃的歌唱，有的只是生者对死者的哀悼。多年后的每个夜晚，我还是会想起那个场景。又特别在每年的五月，它就像恶通过梦境纠着我，缠着我。好像我和这个梦，这个画面早在前世签了灵魂契约一样，生生世世我将受它摧残。这个梦常常使我害怕，如临境的痛苦让我显得颓废。我常常想更换梦中的颜，我也知怎样才能让我在将来的每个五月，显得轻松快乐起来。一切都缘于那个面惨白的女人，是她总让我彻夜思念，让我挥不去画面的黑白。在每个五月的每一天呀，就是这个女人让我痛苦，让我不安，让我陷沉而痛苦的梦境。可我无论如何也提不起责怪她的勇气，我思念她的存在，渴望她对我的关怀（尽那只是梦中的虚幻）甚至很多时候我还谢上苍，给了我和她再见面的机缘。我是地思念着她，激着她曾经对我的付与关。以前孱弱的我总让她夜夜担忧，淘气无知的我总让她为我伤心失眠，现在我却不能对她行丝毫的补偿，来弥补曾经对她的伤害。一切都不能回，我的错将永无纠正的机会，我想这怕就是我经常陷黑白梦境的原因了吧。在每个五月，我都常常梦见多年前的那个女人。多年前，她说我就是她的全，我和她会久的生活，直到她像外婆那般寿而离去。可如今，只有梦境才能让我和她重圆，只有无休止的梦才能让我再次受她的，让我得以弥补曾经对她的伤害，让她也尝尝被关的快乐。是啊，我对她从没有过关，那么她是否会像我，曾因一个未得的小洋娃娃，而抱怨她般的来责怪我吗？她是否也能像我一样的梦见她而梦见我呢？她是否受到我在五月的梦中给她的关呢？她是否？那个女人在五月离了，便再也不能责怪我了，或许在她的心中从未有贪求责备我的心思。我知她不会责怪我的，因为我是她生命育的生命还在世间存的印记。我是她的心肝，她的宝贝，我是她永远的担忧与寄托。甚至我想，哥哥、爸爸加在上我便肯定是她的全。那她定然从没有过责怪我的意思了，她不会怪我曾经的任与顽，不会怪我未能尽到关怀她的义务世界因为时间的遗失而走向终结的理，或许太多人不信，他们渴望的只是永恒的生命。可遗失的岁月，就好是一个五月过了，又会一个五月的回。难时间的短暂不能使人放弃对生命无休止地追逐，而去珍惜旁的快乐，报以最大的恩之去关怀需要关怀的人们么？我的五月，永远让我陷黑白画面。这个季节的梦也时常使我害怕，可现在我满怀的激，满怀的思念定然会让我微笑起来。但愿这个五月不是个过客，而是一个不曾被遗忘的梦，永远保存在你我的心中。

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