被韩席压浴室、到墙上。

整个人被对方禁锢的同时，还在用力、啃咬、施般在对方上留大大小小的痕迹，激像火焰一样在空气中燃烧，将所有理智吞没。

我不知该不该庆幸，没有开灯的闭空间给了我极大的掩饰。

我抹不掉的、肩膀上被弹击中的，他一时半会也察觉不来。

韩席突然拽起我的发咬上我的结，仿佛只有最尖锐的撕咬和疼痛才能将他心的绪释放。

我不由得闷哼一声，轻轻息，带着细微的，这一声让韩席一直以来克制的暴就跟仲夏夜的荒原般一就燃。

他咬着牙用力把我到洗漱的台面上，对着镜，松开我的结又去亲吻我的脖颈，以往他们的亲吻总需要小心翼翼，就连意迷的时候都克己复礼。

但这一回，韩席发狠一样地啃咬我的脖颈，如同要占有它、毁掉它、让我上面布满他自己的痕迹。

这是一很矛盾的思想。

既想珍视和尊重，可是却又控制不住自己的暴力与不安，既想亲吻我，又想脆杀掉我，既想对我好，又想待我，甚至希望我遍鳞伤、呜呼哀哉，只能朝他恐惧悲痛的泪。

蛮横的，放肆的纠缠，像狂风暴雨一样接踵而至。

夹杂着骤然心悸的力度，携带着铺天盖地的势，忘我般的沉沦，只为这一刻的相互折磨。

被扒的时候，我无疑是张的。

可就是因为过于张，韩席沾了洗发的手，却怎么也开不了两指。

“啪”的一声——

我的大脑瞬间空白。

韩席一掌拍在我的上，力气不小，我被打得一激灵，疼得轻叫一声，黑暗中由于看不清，但光是听那声音，就知上必是红起来一片。

接着，他又是一掌，我的再度凹陷。

韩席手动作不减，一一拍打着我的，声音不小，在狭小的洗手间显得更加的清脆和羞耻。

“啪”、“啪”、“啪”、“啪”

我被打得又羞又疼，对着镜，我能通过一些模糊的影，清楚地看到韩席扬起的手，一又是一，手起掌落。

像是惩罚，像是教训。

像是对我欺骗他的发和训诫。

终于，韩席总算停来，打开灯的刹那，我的睛被刺得一闭，等到再次睁开，只看见韩席嘴角挂笑，神愉悦，低欣赏着我被打得通红的，在他施的手指抚摸，颤抖得不行。

我觉得这样的他不可谓不变态。

我不敢伸手去碰，只觉得火辣辣的疼。

甚至某心作祟，我希望如果能消除负罪的话，我宁愿他再打重些，打烂都行，也省的我夜漫漫，总是梦见我被全赤地暴在灯光之，迎接他失望透的神。

大概是被打松了，等到韩席的手指再次去时，倒是比之前要轻松得多。

我一向知该怎么去扮演一个不要脸的婊，可这世上最难的奥斯卡奖，却是怎么靠着一副被人烂的，在自己在意的人面前，去表演青涩懵懂的反应与表。

只是意外的是，这东西似乎是无师自通的。

在韩席彻底我的那一刻，我不自禁地叫了声，却又很快闭上了我自己的嘴。

是我忘了的。

我嘶哑难听的嗓音，连我自己都嫌弃不已，早就不能像以前那样，给足对方绪价值地去肆无忌惮叫床。

我突然觉得有悲哀。

似乎谁都曾听过我引以为傲的叫，可我喜的人，却一次也没有。

这是我第一次这么遗憾，遗憾自己的嗓为什么不晚一些坏。

叫来的时候会扫兴吗？

他会喜吗？

我该怎么叫才能显得没那么呕哑嘲哳，才能给他的第一次留最好的印象？

我觉得这些不应该是我一个大男人胡思想的事，可我就是控制不住地惋惜都分手炮了，还是没能给他最好的。

但很快，这些东西就不再是我能考虑的，因为洒突然被韩席打开，密集的兜而，埋在我硕大的又涨了一整圈，我被他边亲边托压在了墙上，我也搂住他的脖，回吻了过去。

一时间，昔日克制的如同天雷勾地火，哪怕的凉倾泻而，也浇不灭那对彼此的渴望。

韩席不不顾地就在我的里冲撞起来，撞得我嘴里吐的音节支离破碎，凑不一句完整的话。

后好不容易才适应了凶，开始地迎接，每一次的都伴随着最原始的激和望，最开始的疼痛过后，快开始一波接一波地从我的尾骨往上延伸，我本就控制不住我自己，只能肆意地息和叫唤，而我的这一系列表现，反而激发空气中某暴戾的东西，让这的频率，变得更加的快速与猛烈。

渐渐的，我的双着不了地，悬空地挂在韩席上，全的支仿佛就是我俩连接的地方。

是前所未有的。

大概是浴室太，到底不方便，于是我又被韩席边走边地带回了房间的大床上，双被架起来，和带一又一撞击在我不久前被打得薄红一片的上，牵起密密麻麻的疼痛。

房间刹时响起一阵啪啪的声。

没一会儿，韩席的从我的，我不明所以，刚一睁开睛，就看见韩席正借助着窗外的亮度，小心细致地查看和扒拉着我后的，直到确定我那里没有受伤后，才又一脑地朝我那里了去。

这番动作，所带给我的羞耻简直是前所未有。

我忙用手臂遮住自己的脸，只在韩席的过程中，时不时抬起自己的腰，就算是后也尽量撅自己的，好让他可以最大程度地到尽兴。

这世上，恐怕再有不会有人能让我这么毫无保留地付了。

以后也不会有了。

三天后。

我从来不知平日里克己复礼的人望可以如此烈。

我在屋里呆了三天，除了吃饭喝外，几乎脚不沾地，随后就是无休止的疯狂。

韩席在脱离官场、换西装后可以说就是另一副模样。

我和他已经在一起快一年了，才发现自己还是不够了解他。

这几天在酒店房间里，我可能随时随都会被他摁在床上、洗手间浴缸里、落地窗前、沙发上，有时候甚至连前戏都不需要，因为和上一次的间隔时间短，就着之前的就能直接去然后继续。

我可能刚开始还会小挣扎一，到后来，脆就不动了，任由他在我上释放他泻不完的火。

这样一连好几天，我的后早就麻木了

其实他的每一次被侵，我还是会到淡淡的痛楚，但因为是他，所以我可以心甘愿地撅着，受着硕大的异在自己里来回。

我的也会在快中朝外吐着清，有时候因为后没了，的越来越，我难受得只能气，在痛并快乐着中，由着自己的在床单上，而后的人像是没有节制，通常要大力地冲撞几十上百，才会堪堪放过我。

好不容易获得睡觉的机会，在黑暗里，因为后的不舒服，我在睡不着的时候会动用自己上为数不多的力气轻轻搂住他，让他的脸贴在我的膛上，与我霸势的动作不同的是我小声呢喃的耳语，在黑暗中一句一句地唤着他的名字——

“韩席，韩席，韩席，韩席”

像是梦魇，像是告别，像是好像再多念几遍，这个人就能彻底地属于我。

最后名字叫多了就像数羊一样，我没过多久就睡着了。

第二天醒来，觉到自己肤被人，睁开睛，目就是韩席的脸正对着我，手指在我肩膀弹的疤痕上，没有声，只是静静地看着我。

这不是他这几天来第一次这事了。

刚开始我还没想好怎么回答，等到如今想开的时候，却突然意识到，自己现在的话在他面前，真的还有信服力吗？

即使和韩席已经行了最亲密的行为，可沉默仍然是我们之间不可避免的沟通障碍。

不是我不愿意去说的。

欺骗这东西，它有了第一次，在所有人的潜意识里就一定会有第二次；

就像轨只有零次和无数次一样。

我和他只要在一起，就意味着以后每一天，韩席都可能将在怀疑和耗中活着。

他会在我说的每一句话里挑剔着我可能说谎的细节，会担惊受怕，会心有顾虑，会一刻不停地怀疑我说的话到底是不是真的，是不是又在欺骗他。

不止这些，往后可能我说一个再正常不过的日常，都可能会让他煎熬痛苦，会质疑我的真实，质疑生活的真实。

可以说，曾经他有多我和多信任我，以后他就会有多怀疑我，我和他可能一辈都抛不这一方猜忌另一方却无能为力的生活。

可这样的日，我真的能接受吗？

韩席在看着我的时候，在听我说话的时候，他会连自己都控制不住地去潜意识地自主判断，判断这是真的还是假的。

即便他想去给我机会，即便他想再次信任我，可当初被欺骗带给他的伤害太大太大，大到他这辈都不可能忘记，大到他十年怕井绳的心理矛盾将永远存在。

这会成为我和他之间这辈都无法愈合的伤疤。

而悉到这一的我，像是被人狠狠地扼住了脖。

可能有人会说，连受害者都不计较的事，我一个欺骗者，有什么资格不去重新接纳。

这一，或许对那没有丝毫，只纯粹利用的人而言，会因为韩席的原谅喜极而泣；

但我不到。

那不过只是饮鸩止渴罢了。

我不到睁睁看着他时时刻刻生活在痛苦里，不到未来我们可能因为一件什么事，牵扯到之前的欺骗，两两相对无言时，我受不了那沉默和自我难堪，受不了破窗效应，受不了我永远都在他面前因为错了事而抬不起的氛围。

还是那句话，是我自作自受。

原来

不止是外界因素让我和他注定分开，而是很多因素决定，我和他必须分开。

为什么两个互相喜的人却不能在一起，这从古至今遗留来的问题，在今天，终于被我找到了答案。

再一次双手捧住韩席的脸亲上去，没有说话也没有任何解释。

我和他要结束了。

我从未如此清晰地想明白这一。

几天后，我和韩席重新步正常的生活。

他仍旧为了我的事尽心尽力，我也同样在应付他和沈熠之间的平衡而绞尽脑。

在当初和韩席不知天地为何的那几天里，关机的手机满是沈熠炸屏的电话和消息，我一个也没有回应。

事后，沈熠在把枪到我后时，我浑都恐惧到不敢挣扎，还得在被暴后，每隔几天就要例地去打电话给父亲复命，告诉他，他的小儿最近生活得有多舒心愉悦。

我的一切无能为力与心苦痛，在这对父面前，也不过是他们维系的工，是他们共同话题里不得不提的玩意儿和笑话。

所幸我持的一切都即将得到回应的，在得到最后一笔资，签了有力的合作后，价持续上涨，曾经落在我手里摇摇坠的公司，终于像是重新涌了新鲜血般，被我生生地从破产的边缘拉了回来。

面对着韩席如释重负后的笑容，面对着那些员工们敬佩的神，面对着东们不敢置信的神，这些统统都在告诉我——我赢了。

蹉跎了二十多年岁月的失败和苦难，我第一次这么直观地受到了成功的喜悦与释怀。

好像在那一刻，我整个人生都像是重新活了一遍般，我的生活才刚刚开始。

我赢了。

我真的成功了。

我付的一切都是值得的。

不是像婊一样去爬自己亲生父亲的床，还是这么些年来辗转各个宴席应酬受尽别人的白嘲讽，亦或是被当玩一样在床上被百般羞辱折磨，即使被得动弹不得了，第二天也依旧继续工作，心积虑只为寻求那么一丝一毫的机会

而我所的这一切，都在这一刻得到回报的，我终于可以向所有人证明，即便我是个人人都看不起的婊，我也不比任何人差。

不择手段又如何？

恬不知耻又怎样？

谁会去在意我现在的成就沾的是谁的光，靠的是谁的庇佑？

我还是那句话，活鱼逆而上，死鱼才随波逐。

既然我什么也没有，那我就靠自己去争。

我靠自己拼命往上爬，这本来就没什么好丢脸的。

而因为之前拜沈熠的国和一系列的原因，分家的事一拖再拖；

这一次，正好借助着我完成了对赌协议的获胜，父亲也表示，再过几天便会召开家的会议，正式宣布财产的分家和划分。

那等待的几天，我异常的空闲，也第一次切实地受到了什么叫风满面。

我觉这个世界都是围着我转的，我的手机上尽是恭喜的消息，那些曾经我需要一遍一遍联系却没有回应的人，都在这时候纷纷朝我伸橄榄枝，恭维之意溢于言表。

没有人会不喜众星捧月的觉。

尤其是像我这从未被人正视过的人，对这被人捧起来的滋味就会更加地觉得不真实和飘飘然。

就连我回到家里，从前小的时候被沈熠带霸凌过我的兄弟妹，这次也对我客客气气。

在我可以堂堂正正地坐在座位上，浑都散发着扬眉吐气的锐气和凌厉的时候，不会再有人敢轻易地得罪我。

从之前连桌都没有资格去坐，人人都可以随意踩一脚的野，到现在前途无量、锋芒毕的商业新贵，我信，我未来的路一定不止于此。

最后，这场家的重要会议，沈俞舟没来也就算了，关键是沈熠和父亲都没有席，只派了一个他们信得过的心腹过来时，不知为何，我心里过一丝不安的念。

来的人带了一份又一份的合同与财产的转让协议，在场的每一个人几乎都分到了一杯羹；

但我敢肯定，可能这里所有人分到的东西加起来，都不一定够得到父亲手里总资产的五分之一。

而随着时间的逝，随着那人手里的白纸黑字越来越少，随着他的宣判接近末尾，连没来的沈俞舟都被公布分得一定的份和挂名了，也依然没有念到关于我和我公司的任何影的时候，我的心才开始慢慢地揪了起来。

终于，当那个熟悉的名字被提到，我这才稍舒一气。

可一秒，那人并没有停，跟在我公司后面的还有一系列我听都没听说过的企业和地名称，足足念了一刻钟左右，大概都快把我父亲能调动的资产都给运用了起来，才在最后人人震惊的目光里——

全都归于沈熠。

全都归于沈熠

顿时，“哐当”一声，我丑态毕地在所有人中站起，可最后直到所有的分都全结束了，也依旧没有关于我的任何说明。

不可能

这不可能。

时间在这一刻显得格外漫，久到我在这压抑中快要不过气来。

咙好似被什么东西哽住，发不一声音，四肢关节的酸也像是分过旺，全都疲乏酸痛。

我快速地抢过那些文件和纸张，毫无面地翻找着属于我的痕迹。

在场的所有人都在看着我。

他们有对我功亏一篑的奚落，有对我不过如此的嘲讽，有对我什么也改变不了的冷旁观，更有我竹篮打一场空的怜悯和叹惋。

我的一切努力都在此刻化作了泡影；

像是替别人嫁衣的梁小丑。

我彻底一败涂地了。

我想，我的人生可能只是一本低开低走的。

我叫什么名字不重要；

我有什么兴趣好也无所谓；