好似但凡他今天碰了一我，就是对他少年时期被诡计多端的私生抢走父的一背叛，对沈熠的一背叛。

最后，我放了自己酸麻的双臂。

也彻底放了心曾对男人的隐晦企盼。

不是所有的父母都会自己的孩。

这是我荒诞的人生里，必须要上的课。

了书房，走楼梯，和家里各式各样曾经一起事的保姆人打招呼。

没关系的。

这当然没关系。

这难不是打一开始就知了的事吗？

父亲这一回想必被我恶心坏了吧？

没关系，只要能恶心到他，哪怕是一，这都是值得的。

没关系。

没关系。

我走得极快，在一声声的自我安中迷失麻痹了自己，直到走到没人的地方，才偷偷地趁人不注意掉了几颗珠，不过很快就平复了心。

毕竟我还有一堆的事没有完成。

我还没有向所有人证明我自己，还没有功成名就，让所有人都刮目相看。

在此之前，掏手机，不知为什么，突然很想去见一见韩席。

想和他在一起，想把我自己都心甘愿地给他。

我不懂喜是什么，又是什么。

或许我在这段关系里是个虚作假的骗，但我至少不会打着一个不懂的借和标签，就随心所地去玩和利用对方。

我的确不会，但他对我好，所以我也愿意对他好，这是我的基本逻辑。

可我从一开始就错了，以至于一步错，步步错，到现在，就更是没有了回旋的余地。

而不待我挣扎辗转，沈熠的信息却在一秒发了过来——

【回你卧室。】

我不明就里。

【你男朋友来看你了。】

我的心瞬间提到了嗓。

每一步都像是在钢丝上走。

我觉得自己现在这个状态，不应该去见他的。

我想逃，逃得越远越好。

可事实是，韩席已经来到了这里，他被人请了家中，又被沈熠不知用什么办法带到了我的卧室里。

那么他在房间的一瞬间，他首先映帘的，会是低矮的层以及一对简陋的双人床正对着门，是当初我和老家各自的床榻。

接着，他会在到诧异的同时，环顾房间四周的布置，他一定会发现，整个房间空的，没有任何的装饰档品，就连屋的灯，都是最为简单刺的白炽灯。

连外面宾馆里最普通不过的一间双人房，都显得比我那里舒适级。

我想，他在难以置信的不解中，他可能会讯问边的人来确定，是不是把他带错了地方，而不他边的是谁，都会明明白白地告诉他——是的，那就是我的房间。

是我从小到大都生活的地方。

最后，他会一个人在房间里等着我。

等着我的解释，等着听我狡辩。

能逃吗？

我不自禁地问自己，在现在这形，环绕在我脑里的第一个解决办法，竟是想不顾一切地去逃避问题。

可我就算逃了今天，以后呢？

明天怎么办？后天又怎么办？

韩席在迟迟等不到我的况，他会怎么想？

他最终一个人走房间，一个人返回自己家的路上，他又会怎样的失望和悲哀？

这些我统统都不敢想。

换上带有衣领的衣，又上罩，在保证自己绝对密不透风的况，我一步一步地走到自己房间门，像是奔赴刑场。

谎言终究会有被戳破的时候。

既然当初能为了一时的虚荣逞之快，那就要好被抓包后一落千丈的准备。

但即便如此，人的侥幸心理同样不容小觑，就像我现在已经被扒光在了大街上，我还是会怀有企盼的，认为还有粉饰太平的可能。

“谁把你带这儿来了？”

我在打开门，看到他的第一句话，就又是一个接着一个谎言的补补。

“这是我以前很喜的一个家的房间，他那时候对我很好，经常给我讲故事，我黏他，总是要晚上吵着和他睡，没想到家里的人就把这默认成我另一个房间了。”

我觉得自己撒的谎不错，即使我自门后就没敢看他的脸。

而在我角余光中，他只是静静地坐在这个屋唯一能坐人的床上一角，然后抬着，目光如炬地看着我的表演。

终于，他开说话了，首先询问我的病，“还没好吗？嗓怎么哑成这样？”

明明是再正常不过的话语，但我就是莫名到语气里隐隐约约的和往常不同，让我愈发心虚起来。

但当务之急，我还是得先把他带这个地方。

随即，我急忙着，又洋装咳嗽两声，突然提议，“我们去聊吧，这里太闷了，我怕传染给你。”

话落，一向听我意见的韩席，在这时候，却反常地没有回应我，只是坐在原地没有声，面无表，睛依旧盯着我。

这是我很早就发现了的。

韩席其实在不笑的时候，脸异常的吓人，上那练肃杀的气势挡也挡不住，只是他基本全天都带着笑容，才很好地掩盖住了。

我甚至偶尔会产生一错觉。

尤其在某些特定的气氛里，我和他到，他的手附在我的上，力气很大，大到颤抖，睛从上而地睥着我，是一很危险的信号，却被他自己死死地忍住了。

他在克制。

我想，他可能骨里也是个骄傲自负并且势的人。

不是贬义。

不过他的笑容实在是太过有欺骗，相起来面面俱到又死心塌地，才会让人真的以为他是那没有架好说话的正经绅士。

让人分不清究竟是真完还是降维打击地装完，这才是最可怕的。

渐渐的，我被他盯得发麻，站在原地，像是面对着一张硕大的照妖镜，的狐狸尾本无可藏，在狭小的环境里明显得不能再明显。

他开叫我的名字，又轻轻问我，“能带我去你真正的房间参观一吗？”

至此，话说到了这个份上，已经再也没有继续伪装的必要了。

我接来该怎么陈述呢？

是卖惨，还是像那些被猜到心思后恼羞成怒的大分男人一样，靠对伴侣的愤怒和不耐烦，来掩饰自己的心虚与被说中的恐慌？

我又该告诉他什么？

告诉他其实我低贱，爹不疼娘不，从小备受欺凌白，十岁之前，甚至连一顿饱饭都没有着落？

告诉他我每走一步都得算计妥当、攀炎附势、步步为营，连自己亲生父亲的床都能毫无廉耻地去爬？

还是告诉他我饱受人冷，被人带霸凌不记得多少年，家里连一个像样的房间都没有，所以格偏执疯狂，为了成功和人地可以不择手段？

亦或是告诉他，之前我说的一切都是假的，现在站在他面前的，就是一个彻彻尾的骗，只为钓到他这条大鱼？

这些话我都说不。

没有为什么，就是说不。

我无法向他示弱，无法朝他卖惨，更无法像对待自己的父亲那样矫造作地去博取同和怜悯；

我自打这个关系的一开始，我就不断地在他面前去提自己的价，不断地去逞和较劲，好让自己能够得上他。

我一直都在装，一直都在证明自己有多优秀，证明自己有多值得被，证明他能够喜上我，是他的光好甚至是他的福气。

而现在，我踩着的楼早已经轰然倒塌，但我依旧死死地站在废墟之中，还在拼命地踮起脚尖，不想让他能够就此俯视我。

我不需要他的可怜。

所以，要就此分手吗？

似乎如今看来，一拍两散，已经是最好的结局了。

时间在这一刻过得很快，也过得很慢。

他带着答案问的问题永远也得不到我的回应，所以只能权当默认。

他在离开之前，没有愤怒，没有撕破脸，更没有所谓的妇羞辱和那些狗血剧里钻心刺骨的嘲讽与绝的话语。

甚至他还在表明他的态度，告诉我他是真的很喜我。

可他不知的是，当年他自以为是的心动的瞬间，也不过是我权衡利弊后的随所为。

我们其实从一开始，就都是错的。

最后，哪怕失望积攒到了一定程度，他也不忘耐心地教我，“我们是恋人，我们不是敌人。”

“所以我们从来都没必要，去争个输赢。”

我们是恋人，而不是敌人

刹那间，我曾经焦灼的较劲逞和成功塑造自己人设后的沾沾自喜，都随着这句话的拨而恍然大悟、茅顿开。

从来都不是竞技和博弈。

只是这一切都太迟了，成为了我和他之间永远都抚不平的一条裂，里面是埋葬的信任与被欺骗后的十年怕井绳。

从此以后，我说的每一句话，的每一件事，都再也得不到对方百分百的信不疑。

我将永远在他心留抹不掉的案底。

是我自作自受。

而直到他走之后，他也没有跟我提分手两字，甚至连我们需要暂时先分开一阵的话，都没有一表示。

他不想分手。

所以他必须独自去忍受这痛苦，去想方设法地说服他自己来原谅我。

可这份原谅从来都不是只有一次；

也不是两次。

而是在未来我们就算和好如初后，他每每回想起来的时候，一次又一次。

是无数次！

何况份的欺骗还不是我最大的秘密。

我上过自己父亲的床。

拿自己哥哥当抚犬。

被自己的亲弟弟暴和拍摄视频。

等等等等。

这上面的任何一个，单拿来，都能让我彻底万劫不复，让他对我再也不抱任何希望。

这份的结束，只是时间的问题。

后来，这天之后，在很的一段时间里，我失去了他的消息。

我不知他去了哪里，又了什么，我也不敢去找他，只能把自己完全地投到工作中，来给自己去冲淡那愧疚与心虚。

而每每晚上，在沈熠的威利诱，我都得和他恨。

恨恨，越越恨。

在我心里，只要我最大的秘密没有被韩席知，那我就会抱有侥幸心理，所以我心甘愿被沈熠拿与羞辱，只为维护这最后一片净土。

只是没想到，一个月后，先来找我的，会是韩席的父母。

当我坐到那对父母的餐桌对面时，我无疑是无地自容的。

但那对夫妇没有丝毫寻常暴发该有的傲慢和在上，甚至称得上平和与温柔。

而他们既然来找我，想必是知了我和韩席的一系列事。

可他们并没有指着我的鼻骂我变态和不要脸，更没有甩我百八十万让我离开他们儿。

他们只是给我讲了一个故事。

“韩席小的时候很喜看那动世界，我记得有一次，是南极的企鹅，电视上说，企鹅是一夫一妻制，其中有一只，它的孩被冻死了，它的伴侣在外面觅也被海豹吃了，它一直等它伴侣回来没有等到，就知它伴侣意外了。”

“这况，很大一分企鹅就会独自脱离大队，然后往山那边跑。”

“可离开了大队，冰山那里既没有同伴，也没有，更没有未来，一只企鹅反常地独自去了那里是为了什么？答案不言而喻。”

韩父回忆起来也觉得甚是有趣，“你猜当时韩席跟我提了一个什么问题？”

我洗耳恭听。

“他问我，既然有人拍摄的话，为什么不把这只想要自杀的企鹅给拽回来，或者关起来，不准它去死呢？”说着，韩父自己也笑了声，“而我当初教育他，我说人不能轻易涉自然规律，也不能去过分足自然。”

说到这，韩父叹了一气，“可他偏偏不听我的，是说，如果他自己在场的话，他的自然规律，也他的优胜劣汰。”

“他就是要把这只想自杀的企鹅给锁起来，然后好生养着。”

“不肯吃饭就把饭到它的嘴里；”

“不肯喝就把它泡池里，他看它怎么去死。”

我也被这个言论逗得一笑。

“我当时就问他，你救的了这一个，难还救的了成千上万个？”

“那小，当场就反驳我，直言——他见一个，他就锁一个！”

故事讲完，一切回到正轨。

而韩父铺垫了这么多，这才说他的真实目的，“所以我自己的儿我知，他固执己见又单纯得可笑，很多事，他是不撞南墙，就绝不回的。”

我在这一刻觉语文的博大，自然也明白这话里的意思，以及我在他们里的“不单纯”和唯利是图。

“韩席这一阵，调查你的时候用的是我的人脉，但有一些事，我觉得他可能会接受不了，我不想让他受到伤害留心理影，所以我也没让手里的人告诉他，相信你自己心里也清楚。”

韩父的这一席话，几乎是让我瞬间脸大变。

想必这也是韩父要和我换的筹码，“所以，我希望你自己能主动一，和他断得脆一，这样对我们大家都好，你觉得呢？”

“而且你自己的过错，你自己的事，也不应该让我儿来承受打击。”

“我和他妈这么多年什么大风大浪都见过了所以觉得无所谓，但他毕竟还年轻，心理承受能力不好，谁也保不准他那个在知这些后会变成什么模样。”

“可怜天父母心，我们这”

后来韩父再说了些什么，我已经完全没有印象了。

事比我预计发生的还要早。

我再一次像小的时候那样，被一句“可怜天父母心”拦在门外，成为所有有家有的家里，让自己的孩避之不及的毒瘤与恶心存在。

我谁也留不住。

我也终究要在权衡利弊中舍弃他。

再次见到韩席，是在一个月以后。

我虽然已经知了他这一个月都是在忙着调查我，可我并不觉得这会费这么时间，所以我把其定义成，他在躲着我。

韩父韩母说到到，只把一些韩席想要知的让手告诉给了他，至于那些炸裂三观的事，他们一丝一毫也未曾透。

否则的话，韩席不会再次回到我的边；

即使经过这次欺骗，我和他再也不复从前的亲密，但他在自式地说服他自己原谅并且重新接受我，这是我能够觉到的勉。

他也仍然在尽全力为我的公司盘，尽我们一天来可能都说不上一句话。