曾经我在梦里无数次掐向那个看不清脸孔的弟弟，说着“都是你，都怪你，都是因为你。”看他不上气的扭曲表心里丛生快意。

【因为你，母亲才不要我了。】

当梦里那张脸突然变成幼时的赫洋，我放开了手。又想轻柔地抱着他的婴儿面庞，摸他绒绒的脑袋。

可那张脸猛地倒过来，变成了一面空旷的镜，镜里倒映一张清秀的脸。

我却被吓了一，以为那是父亲。却发现自己还在医院的等候室。

见到赫洋已经是上一周的事了。

那天我和赫洋说，“我们谈谈。”

赫洋看了不远的赵寒一，随意地了，跟我去了一旁。

他又起一颗烟，也许是因为看到我这个抛弃了他的人，心不好。我意识把他的绪和我联系起来。

我给自己找了些借，说父亲发现了我的手机，我三又忙，只能迫于压力分手。

“我……不想的。”

那瞬间我突然惊觉，我和母亲那天对我一样，撒了如此拙劣，似真似假的谎言。

他在烟雾中看着故作可怜的我，烟夹在两指间，冷漠地弹着烟灰，说：“哦，然后呢？”

我拉着他外里运动服的摆，白皙的手指微微发抖，而后张地问他，“你…还喜我吗？”

我注视着他那角微微垂，总看起来又直白，天生就讨人的双，想从中找破绽。

可他的神自始至终都那么陌生，没有丝毫往日对我的迷恋。

也许是我太不自量力，听到他不屑的嗤笑，我羞红了脸，他的薄厚适宜，面无表时嘴角也微微上扬，是天生笑，这样的人好似不会太薄。

可如今嘴角却只挂着嘲讽，轻启，说的话那么刺耳，“抱歉啊。”

“我和女人睡过了。”

烟雾和呼声一起扑在我发的耳边，“你知什么意思吧？”他在我耳边轻笑起来。

“张元。”

那瞬间我起了浑冷汗，只想找个地钻去。好像一个小丑，在诺大的舞台独自上演着没有观众的独角戏。

他不再需要我了。

我……我失败了。

我不知是怎么走回去的，最后是赵寒把我带回了家。一到家我便抱着桶呕吐起来。

赵寒了角，有烦恼。他建议我去看看医生，因为我的表现让他觉得我状态有不正常。

我第一次看到神科几个字时，到陌生，却似乎并不意外。

我看到写着中度“双向障碍”的确诊报告书。我认为这不是什么大问题，是人都会多多少少有问题。都是能治好的。

我想起医生问我的问题，“你很难到开心吗？”

我思考了一会，说，是的。

我为数不多开心的日是什么时候来着？想到和赫洋呆在一起的那几个月。他无条件地包容着我，连我刻意表现的脾气也一应接受。

那时我会直白地说讨厌，不要，离我远。

我对喜我的人颐指气使，却对伤害我的人言听计从。

我自作聪明，以为我是对他来说特别的存在，但他在我离开的一年里和别的女人睡了，不知和多少人睡过多少次。

他已经不需要我了。

既然他碰过了女人的。我总会控制不住地幻想他的腹肌，原属于我的蓬促地女人的，在把注到那女人的时，我又开始作呕。

我发疯地渴望着和他接。

我想摸他不再带稚气的英俊面庞，从他时常闪烁着讨吻的垂眸，到他的鼻梁，和他多的嘴。

他也会像在我面前那样，撒耍赖地对着别的女人讨吻吗？

也会像曾经在我一次次想逃跑时后，追着我不放吗？

我的心又痛了起来。我习惯了恨一个人，于是在不知名的里生恨来，我需要这熟悉的绪替代陌生的。

我时吃着药，医生让我注意休息，调整好心，不要生气，不要难过。总之许许多多无用的话。

我当然知！但如果我能控制好我自己，我也不需要医生了。

不过还好，我现在可以随意医院，不再像从前那样需要看人。

我又一次去找了母亲。我咬着嘴故意为难的神，我说“妈妈，我可能需要钱……”

母亲愣了一，似乎没料到我会找她要钱，但她还是掏了一张银行卡，说她都忘了我已经上大学了，应该给我生活费的，这

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