考对每天像机人一样重复答题的我来说并不难，不用面对父亲时我也很少张。像固定的环节那样生而冷静地答完题，检查数遍后打响了铃声。

父亲一如往日，兴奋地期待着我的考试成绩，我如愿以偿地考了心仪的首都大学，那天父亲很开心，开了好几桌请客吃饭庆祝。

我和来宾一一拍合照，对着镜麻木的微笑。

我假笑起来总有不合时宜的怪异，不像赫洋那样能轻松明快地对谁都咧一白牙，所以总是拘谨而局促。

父亲送走我的时候很开心，说我给他脸了。不知他回了家会不会难过。但远离了父亲，我受到外面的空气是如此清新。

我从没有好好抬看过天，每一朵浮云都有可的形状，像棉糖，像小鸟、蜗、机猫……

小时候父亲不让我看电视，我没有看过机猫，却在那个小小的租屋和赫洋窝着看了很多次，嘲笑他幼稚。

泪顺着脸颊淌嘴里，尝到一咸味，我才知自己哭了。

我有多努力，只有我自己知。却没有能打电话报喜的人。

今天我终于要走了……我应该庆幸。而不是再继续顾影自怜。

我又去了一次母亲的家，他见到我很意外，我心里抱着莫名的期待，但赫洋依然在为各比赛训练，没有在家。

上次我哭着离开后，母亲一个人想了许久，她知自己没好，一切。

他告诉我她和父亲早就离婚了。在我断那年她已经略微清醒起来，好了离开那个家的准备，在首都遇到了现任老公，生赫洋后却还是惦记着我，所以又和他分手回了家照顾我。

而赫洋只是一个意外，她那段时间心灰意冷，因为失去了我，她把赫洋当作是一个“替代品”。

我不知心里是什么滋味，也许在达十几年父亲的洗脑里，母亲已经不可能我了。我……我竟然不能相信她。

我问她，“如果你很想我，想到把亲生儿当作替代品，那你为什么从来不联系我呢？”

她沉默了。

果然，这是一个谎言，

我竟然到如释重负。

她说她给我打过电话却被父亲发现，她当时重度抑郁，承受不了恶毒的父亲施加的压力。她也想找过我，可……

我却不想再听了。

如果真的想联系我，有许许多多的方式，比如只要她登陆那个尘封已久的qq，就能看到我的近况。

我给她发过无数次消息，是她选择了注册一个与我无关的账号。

那天我假装自己理解她的苦衷。其实我不能，我依旧恨着她和父亲。

如果你们都有苦衷，都希望我能理解，那我又该恨谁呢？我不是一个健忘的人，所以即使大，痛楚依旧清晰。

大学后我把这些年来没过的事都了，我去网吧通宵，烟，去酒吧和陌生人喝酒到天昏地暗。我甚至恶劣地想着用和父亲及其相似的脸和那群人，让父亲看到后如坠冰窖，获得扭曲怪异的快。

因为我的脸贴上来的男男女女并不少，他们想吻我我也不拒绝。

有人想把伸来，我张开了又意识觉得恶心，最终随着酒在胃中翻江倒海，一起吐了来。

角落里一个大的男人盯着我看了很久，可能想趁我醉酒把我带回家。

我心里清楚，却又麻木地跟着他走。他脱掉我的衣服，摸上我覆着薄肌的，没有火的腔包裹，尖被冷空气包围着瑟缩。

我自暴自弃地想不再隐藏那个畸形的女。

只要有，无论多么诡异的，虫上脑的男人一样会来。

他刚想脱我的，我意识微薄地叫着“赫洋………”

男人愣了一，放开了我。我因脱衣服后到寒冷慢慢清醒过来，想要离开。男人给了我他的手机号，让我以后联系他。

以为他是个浅薄又低劣的人。但他竟然以为我刚和男友分手，怕我和他会后悔，就放了我走。

我说没有，那是我表弟，吵架了而已。

从那天起我和赵寒偶尔会去吃饭，他是个比较随便的人，和他在一起没什么负担。偶尔我们也会亲吻，但我不让他伸来，我会反胃。

也许因为喜我的脸，也许因为扭的瓜不甜，也许他喜追逐猎胜过撕咬。

他没有迫我，而我也假装不知。

生活过得还算平静，我以为我能就此迎来新生活了。

直到有天我和赵寒在外面闲逛，碰到了三来能训练的赫洋。

因为是冬天，集中训练时里面只能穿很薄的运动服。他们都着一模一样的款黑羽绒服，但我还是一看到了赫洋。

如果上次见面他还只是一个净清的少年，这次的他在介于少年与成年男人之间，更加成熟了。

他又了……虽然我也了一，但还是比他矮一。可能为了不影响训练，他把碎发随便地揽了起来，帅得令人惊叹。

他生就该是那样，气质惹又势。

也许因为脱离了学校制，他和朋友在路边放肆地着烟。烟雾缭绕，我又有不确定是不是他了。

赫洋抖了抖即将燃灭的烟，远远看到了我和赵寒，把烟灭在在栏杆上。

我以为他会走过来骂我，或者喊我的名字，问我旁边是谁。但他只是看了我几，面无表地答着朋友的话。

我好像又一次被遗忘

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