我不确定，我和亚力是什麽时候熟悉起来的。

或许是那天他发现我哭着回家，并得知我被误认是小偷之後，努力地安我想逗我笑的时候；还是那一次他来听我在音乐学院的表演，我们在秋日夜晚微凉的风里并肩散步、他把他的外披到我上的时候；又或者另一次，我洗完到他妹妹的房间借风机，正在陪妹妹解数学题的他望向我、称赞sh发的样很适合我的时候……

我只知，现在的我正窝在客厅的米se沙发上，和亚力一起看某个我没有看过的影集的ng片段。

他在我一旁笑得好开心，右边嘴角那颗梨涡清楚地对着我。偶尔，他转看我，灰绿se的睛里闪着令人想要信任的光。

我忍不住困惑起来——这也是「喜」吗？和亚力相的时候，我的心明显地加快；我好像也会脸红、也有害羞，尤其是他现在和我距离这麽近的时候。

难智惟哥说得没错，我……我真的会喜上别人吗？

我继续待在亚力旁，心思却飘得好远好远。

这几个月来，我开始习惯写信。写给智惟哥但不寄去，就像日记一样。我不知这些信件会不会有给他的一天，可是不晓得为什麽，即使只是写着，这件事仍使我平静。

我偷觑了亚力一，他也正好看向我，对我展笑容。我回以微笑，结果一不小心，微笑变成了哈欠。他笑声来，我也跟着笑了起来。

「你想去休息了吗？」他暂停影片。

我。

一想到智惟哥，我整个人都绷起来。自从不再和他联络，生活中似乎少了什麽，那样的空白总像破了的瓶，装的很快又淌来；我也总是在想着他的时候哭泣，掉落的泪只能用信里的文字盛装起来。

从沙发起，我向亚力说晚安便回房间。

被我搁在书桌上充电的手机正闪着光，提示我有新通知。

我开开关。是汪琳的讯息。

最近汪琳b较忙，这个学年她接了小提琴家教的工作。她回讯息的速度变得慢了些，尤其当我和她聊到我对智惟哥的想念的时候，她总以贴图回我、很快过话题。有时候我会担心，汪琳是不是觉得我太烦人了。不过，偶尔她又会好奇我在这里的生活，要我多传一些照片和她分享，好b现在。

「所以，你在法国的後，我往附近的捷运站走。

我很难形容此刻的心。

轻松、飞扬与归属使我兴奋地想立刻告诉爸爸妈妈诊断的结果。可与此同时，又觉得好想哭——那并不是难过，而是多年後终於明白自己的「不一样」的原因，明白我并不是一个「不好的人」、明白一直以来觉格格不，都有所解释。有趣的是，我又有一安心的觉，彷佛某分的我早就知这个结果很久很久，毫无困难地接受了我是泛自闭光谱者的事实。

回到家里，我换了居家服，带着那张诊断证明书到客厅找爸爸妈妈。他们知我想要聊确诊的事，便把电视关掉。

「顺利吗？」妈妈挪空位，让我挤到她和爸爸中间。

我。

「医生怎麽说？」

x1一气，刚才那些混杂的绪终於要被释放来。「她说，我应该是泛自闭光谱者。然後，也有注意力不集中，就是adhd。」

我把诊断书亮来给爸爸妈妈看，听到爸爸轻声读着纸上的字，「自闭症类群障碍——亚斯伯格症候群？」

「噢，那个！」我像是被喂了关键字的搜寻引擎，开始解释，「医生有跟我说，亚斯伯格这个词已经在二零一三年的时候停用了、合并到整个泛自闭光谱；但因为有些地方还在用旧的诊断手册，或是为了方便理解，所以正式诊断书上还是会补上亚斯伯格。」

爸爸，妈妈还在低认真地诊断容。

客厅突然变得好安静，我的心像是演结束後拉起的布幕。那个想哭的觉又窜回我的鼻尖，酸涩使我眨了眨，重新开想填补空白，说来的话语却被泪打散，「我、我去找医生之前，查了很多资料……虽然很多nv生好像都跟我一样，很晚才被确诊，可是……还是有很多其实很明显的特徵……这阵我一直在想，如果我早一知自己的不一样，不是因为我是坏小孩……我、我会不会b较快乐呢？我一直、一直以为，很多事是因为我不好、因为我错了什麽才发生的……」

爸爸拥抱我，我的泪滴到他的手臂上。妈妈递给我面纸，我小声了谢。

我轻轻地在爸爸抱着我的空间里前後摇晃t，待平静一些，才补充，「你们不用担心我。我不是因为难过所以哭的。只是、只是好像突然刻认识了自己，知很多事不是我的错，所以很……动？」我试图挤微笑，现在我脸上的表一定很怪。

「没事，我跟妈妈都知。」爸爸拍了拍我的背，他掌心的温度和适中的力让我放松来。

被理解的觉很温。

理解自己也是。

晚餐时，妈妈特地煮了我喜的番茄炒。

我一边享受着番茄的酸甜在中绽放开来的味，一边回顾着从小到大的成过程，泪又掉我的碗里，我从汤匙里的饭嚐到一咸。

但是我知，更认识自己以後，我也能够对自己更加温柔。

以前的那些伤，似乎也因为这一个诊断、这一个名称而得以癒合。

确诊泛自闭光谱後的几个星期，我像是小时候研究布拉姆斯生平那样着迷地，查找了各式各样与泛自闭光谱相关的资讯。

每一天，我都透过其他与我有相似经验的人们的分享，更了解自己一。我不断认识新的名词

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