坐上飞机来到法国的那天仍然清晰得就像昨天；但或许是过来以後忙着适应一切，对时间的概念变得很模糊。

两个月的暑假一转就过了，如今我已经完全可以用法文g0u通。尽只是很日常的容，有时还是需要b手画脚；可至少英文可以先放在一旁。全用法文，也使我步得更快。

开学前，克莉丝朵带我到音乐学院办理注册手续。

我们从寄宿家散步抵达，音乐学院正门左边有个钢琴演奏者的铜像，对於不擅认路的我而言非常方便记忆。

走自动门，映帘的是统一的木se调，柜台和地板是一样的颜se。我正观察着周遭的时候，柜台後方金发的nv士告诉克莉丝朵注册组的位置。我跟着上到二楼，有些不好意思，总觉得许多事都麻烦了她。

踏上浅紫se的楼梯，应式的灯应声亮起。这和我原本想像的音乐学院不同，不是有着百年历史的老建筑、没有螺旋式的梯、迷g0ng似的窄小通，也没有嘎吱作响的地板。这里现代化的装潢令我到讶异。

敲门注册组办公室，影印机规律的声音x1走了我的注意力，「喀哒、碰、滋」重复着。直到面前那位剪了一俐落短发的注册组面带笑容地叫了我的名字，我才聚焦双，看向她。

「我先帮你报名了钢琴班，也知会了你的老师，等他回信跟我说你们见面的日期。确认好以後，我会再发电邮件给你。到时让他听听你的程度、和他讨论接来的课程规划。祝你顺利。」

「好的，非常谢谢您！」微微鞠躬後，我从座位起，小步跟着克莉丝朵，离开音乐院。

即使只相了两个月，克莉丝朵的温柔与照顾，已让我无b信任。她就像是我的後，我往附近的捷运站走。

我很难形容此刻的心。

轻松、飞扬与归属使我兴奋地想立刻告诉爸爸妈妈诊断的结果。可与此同时，又觉得好想哭——那并不是难过，而是多年後终於明白自己的「不一样」的原因，明白我并不是一个「不好的人」、明白一直以来觉格格不，都有所解释。有趣的是，我又有一安心的觉，彷佛某分的我早就知这个结果很久很久，毫无困难地接受了我是泛自闭光谱者的事实。

回到家里，我换了居家服，带着那张诊断证明书到客厅找爸爸妈妈。他们知我想要聊确诊的事，便把电视关掉。

「顺利吗？」妈妈挪空位，让我挤到她和爸爸中间。

我。

「医生怎麽说？」

x1一气，刚才那些混杂的绪终於要被释放来。「她说，我应该是泛自闭光谱者。然後，也有注意力不集中，就是adhd。」

我把诊断书亮来给爸爸妈妈看，听到爸爸轻声读着纸上的字，「自闭症类群障碍——亚斯伯格症候群？」

「噢，那个！」我像是被喂了关键字的搜寻引擎，开始解释，「医生有跟我说，亚斯伯格这个词已经在二零一三年的时候停用了、合并到整个泛自闭光谱；但因为有些地方还在用旧的诊断手册，或是为了方便理解，所以正式诊断书上还是会补上亚斯伯格。」

爸爸，妈妈还在低认真地诊断容。

客厅突然变得好安静，我的心像是演结束後拉起的布幕。那个想哭的觉又窜回我的鼻尖，酸涩使我眨了眨，重新开想填补空白，说来的话语却被泪打散，「我、我去找医生之前，查了很多资料……虽然很多nv生好像都跟我一样，很晚才被确诊，可是……还是有很多其实很明显的特徵……这阵我一直在想，如果我早一知自己的不一样，不是因为我是坏小孩……我、我会不会b较快乐呢？我一直、一直以为，很多事是因为我不好、因为我错了什麽才发生的……」

爸爸拥抱我，我的泪滴到他的手臂上。妈妈递给我面纸，我小声了谢。

我轻轻地在爸爸抱着我的空间里前後摇晃t，待平静一些，才补充，「你们不用担心我。我不是因为难过所以哭的。只是、只是好像突然刻认识了自己，知很多事不是我的错，所以很……动？」我试图挤微笑，现在我脸上的表一定很怪。

「没事，我跟妈妈都知。」爸爸拍了拍我的背，他掌心的温度和适中的力让我放松来。

被理解的觉很温。

理解自己也是。

晚餐时，妈妈特地煮了我喜的番茄炒。

我一边享受着番茄的酸甜在中绽放开来的味，一边回顾着从小到大的成过程，泪又掉我的碗里，我从汤匙里的饭嚐到一咸。

但是我知，更认识自己以後，我也能够对自己更加温柔。

以前的那些伤，似乎也因为这一个诊断、这一个名称而得以癒合。

确诊泛自闭光谱後的几个星期，我像是小时候研究布拉姆斯生平那样着迷地，查找了各式各样与泛自闭光谱相关的资讯。

每一天，我都透过其他与我有相似经验的人们的分享，更了解自己一。我不断认识新的名词、况，并分析自己。当我发觉自己的某些绪反应可以归类在哪一些词汇时，就在笔记本里记录来。我想，这可以帮助我以後面对类似状态时，调适地更好。

在我没有注意到的时候，已经距离八月的。

我不知这个世界上是不是真的有什麽神秘的力量，但光是这本文集的封面和这一篇文章，就足够让我相信，冥冥之中有什麽正在发生。

当那句「五年的距离，只盼你安好」底，我的中也蒙上一层雾。直觉告诉我

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