和智惟哥告白失败後，我一直很低落。

我藉由收拾、确认行李来逃离一切，把手机关机，没有回任何人讯息，也不想知智惟哥有没有找我。

爸爸妈妈看得我有心事，平时我也一定会想听听他们的看法；但告白的事……

即使我努力替自己找事，却仍不断地思考着，并逐渐意识到一件事。

我骗了我自己。

我并不是对智惟哥的反应没有任何期望。即使一开始，我只是想把我的喜告诉他，没有去想告白之後的事、更没有想「确认关系」；但这不是真的。否则我不会这麽难过。

其实，我偷偷期盼着什麽——他也和我说他喜我？我们变成男nv朋友？我不知。但我渴望着他有正向的回应，这是一定的。

所以我的告白并没有我最初想像的那麽单纯。

今天晚上就要搭飞机了。十三个小时的航程以後，就得面对未知的新生活。我有很多恐惧，也有很多不舍。

我突然想要逃跑、想要躲起来、想要重新开始。就算那只是某象徵意义上的安。

有一gu冲动，驱使着我到爸爸的书房去。我打开桌上型电脑，注册了一个新的电邮件，接着把所有旧的社群帐号以及通讯t帐号都申请删除。

爸爸发现了我的举动，来到书房想安抚我、想让我改变心意；可我已了决定，便会固执地持到底，即使过程曾闪过几秒的犹豫。

最终，我只重办了新的通讯帐号，把爸爸妈妈和汪琳的手机号码输去。我只需要和他们三人保持联络就够了。

看着只有三个人的好友名单，这样仪式般地去除了什麽的方法，顿时令我觉得舒畅了些。然而，当我再次想起几天前到向yan书屋、想到之後不能再每天放学就过去那里，甚至不能够遵守和秀霞nn的约定，轻松的觉立刻消失。

晚餐後，爸爸妈妈载我到机场。我们在境大厅拥抱彼此。过海关的时候，我不断望向门的隙，直到看不见他们为止。

泪积累着，我x1x1鼻、呼x1，努力不在这麽多人面前哭来。

飞机起飞後，我用力地抓扶手。不断，我的五官全挤在一起，胃也翻搅着。我本来就害怕坐飞机，这又是我後，我往附近的捷运站走。

我很难形容此刻的心。

轻松、飞扬与归属使我兴奋地想立刻告诉爸爸妈妈诊断的结果。可与此同时，又觉得好想哭——那并不是难过，而是多年後终於明白自己的「不一样」的原因，明白我并不是一个「不好的人」、明白一直以来觉格格不，都有所解释。有趣的是，我又有一安心的觉，彷佛某分的我早就知这个结果很久很久，毫无困难地接受了我是泛自闭光谱者的事实。

回到家里，我换了居家服，带着那张诊断证明书到客厅找爸爸妈妈。他们知我想要聊确诊的事，便把电视关掉。

「顺利吗？」妈妈挪空位，让我挤到她和爸爸中间。

我。

「医生怎麽说？」

x1一气，刚才那些混杂的绪终於要被释放来。「她说，我应该是泛自闭光谱者。然後，也有注意力不集中，就是adhd。」

我把诊断书亮来给爸爸妈妈看，听到爸爸轻声读着纸上的字，「自闭症类群障碍——亚斯伯格症候群？」

「噢，那个！」我像是被喂了关键字的搜寻引擎，开始解释，「医生有跟我说，亚斯伯格这个词已经在二零一三年的时候停用了、合并到整个泛自闭光谱；但因为有些地方还在用旧的诊断手册，或是为了方便理解，所以正式诊断书上还是会补上亚斯伯格。」

爸爸，妈妈还在低认真地诊断容。

客厅突然变得好安静，我的心像是演结束後拉起的布幕。那个想哭的觉又窜回我的鼻尖，酸涩使我眨了眨，重新开想填补空白，说来的话语却被泪打散，「我、我去找医生之前，查了很多资料……虽然很多nv生好像都跟我一样，很晚才被确诊，可是……还是有很多其实很明显的特徵……这阵我一直在想，如果我早一知自己的不一样，不是因为我是坏小孩……我、我会不会b较快乐呢？我一直、一直以为，很多事是因为我不好、因为我错了什麽才发生的……」

爸爸拥抱我，我的泪滴到他的手臂上。妈妈递给我面纸，我小声了谢。

我轻轻地在爸爸抱着我的空间里前後摇晃t，待平静一些，才补充，「你们不用担心我。我不是因为难过所以哭的。只是、只是好像突然刻认识了自己，知很多事不是我的错，所以很……动？」我试图挤微笑，现在我脸上的表一定很怪。

「没事，我跟妈妈都知。」爸爸拍了拍我的背，他掌心的温度和适中的力让我放松来。

被理解的觉很温。

理解自己也是。

晚餐时，妈妈特地煮了我喜的番茄炒。

我一边享受着番茄的酸甜在中绽放开来的味，一边回顾着从小到大的成过程，泪又掉我的碗里，我从汤匙里的饭嚐到一咸。

但是我知，更认识自己以後，我也能够对自己更加温柔。

以前的那些伤，似乎也因为这一个诊断、这一个名称而得以癒合。

确诊泛自闭光谱後的几个星期，我像是小时候研究布拉姆斯生平那样着迷地，查找了各式各样与泛自闭光谱相关的资讯。

每一天，我都透过其他与我有相似经验的人们的分享，更了解自己一。我不断认识新的名词、况，并分析自己。当我发觉自己的某些绪反应可以归类在

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