就连假笑的嘴角也扯不住后，他咬着，闭上睛。

他嘴里挤几个字来。声音微弱。

乘着夜风，他的话飘我的耳中。

他的里扑闪着泪光，说着一定会惹怒我的话。

他说，对啊，他故意的。

因为他，喜小芳，很喜，一直都喜。

“你现在，能满意了吗…？”

我的人生，也不允许任何的偏航。

任何的犹豫、无用的怜惜，只会浪费我的时间，或是将我引上歧途。

而合理的逻辑，井然有序的秩序，才是这世界上对我的人生最有实质作用的东西。

除此之外，任何人或事，都变得不再重要。

我忘了我是怎样把他推向那面墙的。只知那时，我已经完全从对他的犹豫与怜惜，与其他什么复杂悲伤的中解脱来。

愤怒，充斥着我的心，我的整颗心都在叫嚣着。

给他教训。

让他害怕我。

以及，别让他再说话。

于是，我一边骂着他混，一边掐着他的脖，把他上了那面墙，我的另一只手手指伸他的腔，凌般地用力扣划他的腔的咙。

仿佛这样就能让他对他所说的话覆重收。

效果很好，他再不能说话。

即使腔起伏，泪止不住地往外。但由于痉挛，只能传闷响的、喑哑痛苦的呕。

我满意极了，加重了力度，掐着脖的手指掐他的，手指几乎能够受到他颈椎骨的。

而我另一只在他腔里的手，手指抠挖，他的痉挛着呕从未停息。

他那动着想要获取氧气的破碎，和被扣刮咙止不住的呕的声音，全被我另一只更地掐上他的脖的手阻断，的涎由嘴角被我抠挖他脖的手带。

他整个人被在墙上，虚起的双一个劲地翻白，一边翻白一边颤着涌泪。这在我里不过是与平常如一辙的景象，只是平添了几分窒息的暴力之。

但另一只手中的他的颈动脉动得厉害，提醒着我我正在掌控着他的生命的事实。

而他的痛苦越多，我的愤怒就越少。看见他痛苦的表现，我心中却逐渐变得平静。

他先开始还有激烈的挣扎，脖一边回缩一边颤抖，艰难地呼着微薄的空气。后来，当他的肩膀也跟着一起抖得厉害时，空悬着的双手才逐渐无力地垂，跟着整个往颓然坠去。

我松开他的咙，一把扯我他咙不停搅动的手指，带晶亮的垂丝银线。

我清楚的觉到，当他的痛苦达到峰的那一瞬间，我突然觉到一丝被鼓励一般的兴奋。

我只是冷静地审视着脱力坠倒在地，伏在地面上背剧烈起伏着的他。一边住，因为呛咳个不停，一边因为缺氧贪婪呼着空气。激烈地气、激烈地咳，快要闭过气去的他。

这是报复啊，陈山，这次是你应该替那个红混混受的，为了他掐我的那。我想。

我用鞋尖踢了一他撑住地面的手。

“故意挑衅我是吗？”

“喂，陈山啊，你还蛮知怎么惹我生气的嘛。”

我笑着，然后，狠狠地踩上了他的手。

报复，这是为了你这脏手扇我的那。

我自认并不是喜好施的人。虽然床上经常故意让陈山痛，但大分时间，我都把这一归咎给，我想要羞辱陈山的噬痛质。

但不知为何，太过顺心满意的觉，让我心中的愤怒逐渐转化为兴奋和暴力冲动。

也许是陈山承认他喜小芳，既符合了我猜测的他跟小芳的关系，又符合了我存心报复他这一逻辑。

这一切的一切，完地将我的所有反常行为，合理化成了对敌的“报复”。

他问我满意吗，虽然这是他在存心挑衅、有意惹恼我。

但无可否认，我对他的话十分满意。

比起面对着他，“因为恨纠缠，也毫无原则地与他纠缠不清”的我。

在他说了这句话之后。彻底变为光明正大地狭隘着，“因为想要报复敌，所以惩罚着他”的我。

这样的份，要让我满意得多。

“怀着龌龊的想法，随便别人的关系，把别人的生活搅得一团…”

“了这些事，还来问我满意吗？”

我弯腰，把手搭上他的肩膀。

在黑暗里，我扮演着让我满意并心安的我自己。

我用手勾上他的，让他抬看我。

他激烈地咳着，没有抬。

而我却像是接过心怡剧本的演员，满意地俯视着他落魄凄惨的样。

双手放在前，像是祷告的信徒一样的他，手上还留我鞋印踩的红痕。他着气，伴随着呕声，和低小的哽咽。

被我惩罚的敌，现在心里是否在为沦为我手败将而到不甘心？

也许还因为这样的不甘心而落了泪，不过很可惜的是，他埋着，我看不到他哭的样。

傍晚的旧巷被黑暗笼罩着，快要被拆迁的街区，连一盏路灯都没有。

黑暗中，凌驾的快让我脑发。不满足于报复。而想要更多的什么。

我不明白我想要什么。只想让他献来给我，让他捧他所有的东西给我，让他从自己的掏献给我。掏空他的，把我想要的东西据为己有。掏空他的，让他只会被我的语言牵动。

掏空我的敌，手败将，隶。

“喂，你啊…怎么不说呢？”

“说啊，你不是那么会挑衅我吗？了这些事，还来问我满意吗？”

我笑着，蹲来，把手搭上他的肩膀。

在黑暗里，我扮演着让我满意并心安的我自己。