一样的，也许是傍晚空落落的小巷让我更加，一烈的失落涌上心。

是啊，他现在已经可以反抗我了啊。

如果是以前，当他认为他有把柄在我手上的时候。反抗，对他来说是一不知好歹的挑衅。

但现在，我们已经毫无关系，一切已经回归正常。

他站在正常的位置上，用同等的地位，再不是用摇尾乞怜的位者的地位，面对我时。

他现在怎么不能反抗我了呢？

我明白了，我一直都明白。

我错了吗？是的吧。

只不过我并不想要改悔罢了。

他仍是着气，用手推着我的膛，着重力，推得我生疼。

“呃…！”我不由得痛呼了一声。

听到我的声音，他这时才突然反应过来收回双手。他惊诧地睁大了睛，看了一自己的双手。

他的颓废地埋，糟糟的发勾在耳钉上，手颤抖着去抱住自己的手臂。

他用手指地掐住手臂，弯腰，埋着，睁着睛无声地泪。

“……”

久的沉默，我和他都未言语。

本是由我主导的关系里，期由我掌控着唯一的言语的权利。我不言语，他个沉默，我们之中不会有任何。

“对不…哈呃、对…”

他今天说话的极限已经到了，表达力缺失让他此刻连向我歉都难以到。

他的埋得更低了，发遮盖住他的眉。他弯着腰靠在墙上，像要蜷缩成一团一样颓废。但他抱着双臂的手指，却掐手臂的肤，像是不怕痛一般地惩罚着自己。

夏夜巷有些凉的夜风拂而过，整日照不到日光的旧巷还算凉快。

我听见风中有谁家晾的旧衣服被风动的响声，远断断续续的狗吠让我心一阵烦躁不安。

陈山的泣声已经听不见了，取而代之的是微小的哽咽声，但是他那被掐得发白的手臂仍未被松开。

我们之间离得很远，几乎像是陌生人之间的的社距离。

我们的外观也差异大。

他衣衫不整，发也凌不堪，的肌肤上还有暧昧的痕。

而我，穿着整齐的衣服。

本是，一脏污都没有沾上。

我受不了这样的沉默，焦虑爬上我的心，让我动弹不得。

我想要开，想要说话。

哭够了吗？我想说。

装可怜装的像啊？我想说。

想让我认为我错了吗？我想说。

但看着他的样，我却一个字都说不。

唯一的受，是想要逃走，在别的什么，从我心的大大的空涌上来之前。扔他，迈步走开。

但他说的话，从巷里空旷的回响，我的心里，让我的心也随着它狂。

他也会难受吗，他刚刚哭的时候，心是在为我所作所为到愤怒，还是在怨恨我？

我端详着他的样。

没有补的发和汗的发，扭时在墙上血的耳朵，重着睛、掐上手臂的起茧的手，被汗和灰尘脏的上衣，被扒掉、被粘的带着伤痕两条。

我究竟是抱着怎样的心态，一直以来，对着这样的一副，发着我所有的望的。

又是因为怎样的原因，一直以来，一边善待着所有人，一边如此极端地厌恶着他一个人的。

是因为怎样的想法，把他当成母狗、飞机杯、累赘看待的。

他可以是所有的品，但独独不会被我当人来看待。所以我可以心安理得地践踏他的尊严，因为他和我不是平等的。所以我可以心安理得地抛弃他，因为他只是一个品。

他甚至没有待在那个小小的租屋里的权利，作为一个人，待在我和小芳的关系里的权利。

他真的如此可恨，可恨到不被当人来对待吗。

前的他与记忆中的场景重合，在当时的我笼罩一切的愤怒绪，我丝剥茧，拼凑起那时的他的样。

我发现他的秘密的那一夜。

他用着鲜血的右手，轻轻地抓上我制住他左手的手。

方便我用一只手着他两只手的手腕，他不再挣扎，任我凌。

他痛的眉皱起。

我踩着他的，问他，你不怕痛吗？

他沉默地挨过又一阵痛苦，说，他没关系的。

也许是被他那任我宰割的态度迷惑。我扒掉了他的，暴了他的秘密，破了他的，掌控了他的，后来还抛弃了他。

仅仅是因为那一天的那一句。

“我没关系的。”

我不相信他真的没有关系，我知所有人都是自私的。为了等来他自私的一面的暴，为了证实他也和我一样本质丑恶。

我借着针对敌为借，借着我不愿他人足我和小芳的关系的心理，加着我的意念。不断地折磨着他，摧残着他的心智。

但最后，他还是没有证明我的想法，还是没有对我展，我想看到的，他自私报复的丑陋一面。反倒是我，一地，在他的面前变得失控。

但他也会失态，像所有人一样哭泣，是跟我一样的人。

——不，他怎么会是跟我一样的人呢？像我这样的人，本就是一个烂人罢了。

我们在本质上，完全不同。

“别装了。”

我听见自己的声音在发抖。

“你跟小芳说了什么？”

我的声音抖得厉害，但这颤抖被他的哽咽掩盖，几乎不可察觉。