别看老陈得人大，看起来稳重敛，但在某些方面纯得像个小学生。

早上起来连看都不敢看我，好像昨天晚上被搞得死去活来的是他不是我。

而我偏偏就喜他这小媳妇羞的模样，经常拖着老腰不要也要去逗他。

不过我从来不正面袭击，我在队学的那几招功夫在他面前是完全不够看的，本讨不到任何便宜，我总是搞偷袭。

他手臂能动后，便不在靠我整天搬东西喂他了，变成他投喂我。

他饭好吃是一都没有。

很简单的素菜他都能炒得香诱人，不难看他平时没少功夫研究。

趁他双手切菜不得空的时候，往往是我手的最佳机会。

为了不把油腥到我上，他通常都会任由我胡闹。

我会从后边抱住他，不释手地把他饱满的肌摸个遍，欣赏的看红从他的脸颊一直染到修的脖颈，他害羞的时候两个耳尖都通红通红的特别可。

每当这时，我那嫌事不够大的闹就会变本加厉，不安分的手他的里，他瞬间僵的使我十分兴奋，有计得逞的小人既视。

不过一秒我就会被收拾得床都不了。

他的动手能力执行力都很，也似乎闲不住，从来不肯浪费闲暇的一时间，每一分每一秒他恨不得利用起来些别的什么事。他房间里大到置架，小到我们手里拿着吃饭的筷，都是他一手一脚慢慢打磨来的。

尽这里只是他租的一个临时住所，可他却把这里打造得跟自己家一样温馨。

我一直都觉得他是生活的人。后来我才明白，在他危机四伏的生活里，他把他活着的每一天都当成是自己赚到的，他把活着的每一天都当成生命的最后一天在过。

他这次养伤这些时日是我们度过的最平静快乐的日。

之后就

一言难尽

他就像是翱翔天际的海鸥，这里被他打造得再温馨，那也只是他临时落脚修整的地方。

他始终属于天空，等到他受伤的翅膀重新好，他又会不停蹄的飞翔。

他这人没什么朋友，平时也不见他用什么电产品。他唯一一个通讯，是一个通黝黑，比火柴盒大一的上了年的bb机。

我是烦这个东西响起。

因为这预示着他又要开始涉足危险了。

我知他所的事是隐秘且伟大，作为在五星红旗宣过誓的军人来说我很理解，我没有也不能阻止。

我开始信神佛，我会在他衣服能放的包里全都放上平安福，我希望这些能保他平安顺利。

可是他每次回来上都带着大大小小的伤。

我再不能像刚开始那样，连维持表面镇定都不到。

给他包扎伤手一直颤抖，沉默地泪止不住的往外。

他一向是不会喊疼的，好不受多重的伤他都一声不吭。

我替他疼。

一盆一盆血泼去，他台的三角梅颜益发艳丽。

我本就是一个对环境氛围极度的人。在反复适应他短暂陪伴时间分别的过程中还要担惊受怕。

他每次去还跟以前一样，会留纸条告诉我大概归期。

可是我，最开始那样雀跃的心不知何时演变成了苦涩。

我既盼他回来，又怕见到他。

我再也不在他家里等他，离他回来的日越接近，我就越发的躲在自己房间里不来。

然后每日留心他房间里的动静。

等看到他台灯光如期亮起，我才微微放心，接着又忍不住忧心他的伤。

他似乎也明白我为什么逐渐不在他家里等他。

用绷带将伤缠到一丝血腥味都不才敢来见我。

可是那又有什么用呢，我是何等。他一靠近我就知了，然后缩在他怀里哇哇大哭。

他的份，他的职责，让他什么都不能，也什么都不能承诺。

他只能搂着我，一遍遍地抚摸我的背脊，亲吻我的，一遍遍地说着抱歉。

我清楚他是真的觉得对不起我，要说他这辈对谁有什么亏欠，大概也是对我。

他有他崇的信仰，我能理解并接受，可是就算我自己安自己千万遍，心里却忍不住不埋怨。

有的时候我甚至想，他为什么就不能自私一，他为什么就不能贪生怕死一些。

但他要真是这样的人，我还会如此迷恋他吗。

我终日悬心，慢慢开始整宿整宿的噩梦。全都是关于他。

我变得越来越沉默，人在消沉中瘦削。

旧睡衣穿在上空的。

彻底让我崩溃的是那次说好了一个月回，他却没有回来。

以往他不是没有延迟过，但一般都不会超过一个星期。而那次我等了他一个多月都没有等到人。

我开始慌，我不知他的行踪，没有他的联系方式，他每次去，我能的只有等待。

我从来没有想过有一天他会不回来。

从来都没有想过有一天他从我的生命里彻底消失后我该怎么办。

我是一个那么怕孤独的人，又是一个那么讨厌中途散场的人。

在我们这个浅言，看对就可以上床的浮夸圈里，我一直都知真心实意和一心一意是多么的难能可贵，我从来都不怀疑他对我的真心。

可是我却没办法到像以前那样以逃避的方式忽视，他或许可能没办法陪我一辈。

他是在约定好时间后的两个月后才再次现。

这次任务中他们打掉了一个重要窝，一只大鱼落网。

他因此受了很严重的伤。

弹当而过，右手被活生生掉了三指甲。

不用想也知在他没有回来的那段时间里，他是躺在那里，大概连清醒都不到。

他来见我时上还缠着绷带，脸上的淤青都未曾消散。

他搂我搂得特别，脸上明晃晃的笑容，分不清是劫后余生的喜悦还是再次重逢的快乐，或许两者都有。

我却异常平静。

我没有告诉他，在他消失的这两个月我是怎样过来的，也没有像往常那样玩笑似的赌气说‘次不许这样了。’

我只是笑着对他说，“真好，你还活着。”然后我说，“我们分手吧。”

我看见他褐瞳孔可见的不断放大，晃了晃，抓着我肩膀的手放松又收，放松又收，如此反复数次，才听颤声问，“为什么。”

我苍白地笑了笑，尽量无波无澜地看着他，我说，“老陈，你大概不知，我这人很怕孤独，讨厌等待，也讨厌半途离别，你看我就是这么一个心、纠结不脆的人。以前我不知到底是害怕一个人死去，尸发臭才被人发现，还是更害怕一直陪伴的人骤然离开，而现在我突然明白了，我怕后者。我更怕，有一天等不到你。”

“我知你肩膀上扛着什么事，我理解，我这么说也不是你对我承诺什么，我只是想明白了，我不想在等你了。面对生死未卜的将来，不是所有人都那么勇敢，恰巧我是里面最懦弱的。”

他抖着颌角，注视着我的眶逐渐泛红，声音像是梗在咙里，酸涩又难听，“你，想好了吗？”

我努力调整着呼，重重的，语调不知不觉沾上了温的气，“嗯，想好了。”

“嗯。”他也学着我的样重重的。然后轻轻地放开我，转近乎失神地往门走，走到一半他突然回过，我从他那破碎的神里看到了几丝期望，几丝祈求，“那你还会住在这里吗？”

我缓缓闭上，颤抖的摇摇，“我准备回重庆了，我想我爸妈了。”

他揩掉角沁的泪，扯一个极其难看的笑容，“那……你以后多保重……”

尾声

知他牺牲的消息是在我回重庆的一年后。

我记得我当时十分镇定，平静的买了机票，在当地住了一晚，频频看我，好像很想和我说话的样。

车在森然绿荫中行驶，从柏油路驶到泥泞山，朝着山，越驶越寂静，越驶越偏僻。

我大概猜到他要带我去的地方，脸上越来越没有血。

一路上我们都没人说话，期间我看蔡队脸肌轻微抖动，看得来他是想一个和蔼的表说什么来打破死一般的沉寂，只不过这样沉重的事让他也无法故作轻松。

开了足足有两个小时，车终于在一块平坦视野辽阔的土路边停。

“到了，车吧。”

这时蔡志宏才打破平静的边说边打开车门车。

我坐在后座上盯着泛白的指尖迟迟没有动，直到蔡队弯腰敲了敲车窗，我才如梦方醒般颤抖着手推开车门，车借着扶手的力量才勉站稳。

果然是保持一个姿势不动太久，容易。

前是绿茵茵的一片，树木参天，枝桠错，树叶遮天蔽日，底杂草丛生，木倒得横七竖八，偶尔从林传来几怪异的叫声，环境说不的凄苦潦倒。

没有看到墓碑，我很难相信这是他最后安息的地方。

蔡队看我的疑虑拍了拍我的肩膀，“别瞎想，他们眠的地方不在这里。”说着他指了指他的前方，“他们在哪儿。”

我转过顺着他指的方向看去，目之所及视野极辽阔，往是偌大的峡谷，往前是绵延的山峰，而与我所之地与之相对的山，一排排黑的墓碑整齐划一的矗立

本章尚未读完,请击一页继续阅读---->>>