负是吗？我告诉你，你错了！

「你错得，太离谱了……」

林辉洋的双手早就得不再反抗，上的力量也渐渐在失，唯一还在动的，就只有ch0u搐的脸颊，还有翻着白的睛，不过这些细小的挣扎，也在时间的追赶，变得越来越缓慢，到最後完全静止。

事到了这个地步，我非常清楚林辉洋已经失去意识，再也无法对我造成威胁，甚至连我在说什麽也都听不懂了，但我就是……不太甘心。我的心不像廖纹皓和陈老师si去的时候那麽轻松自在，反而还像是被什麽东西扎住一样，让我很烦躁，不得不去在意。

我大地呼着气，想把浑的不对劲全都吐来，可是不我呼x1得再急促、再卖力，在我的肺被耗尽、被淘汰的，全都只有单薄的氧气而已，那些令人讨厌的别扭、纠结，还是没有从我的t里离开，连一都没有。

为什麽？到底是为什麽？

那gu烦躁不停地在我的t扩大，最後形成了一焦虑，不但压迫着我的每一条神经，让我很心急，而且还完全冲破我的心理，直接反映在我的t上。我不自觉地眨、抿、搓手、冒汗，一双睛也失焦得几乎看不见东西，除了林辉洋那张僵y的脸……我只看得见林辉洋那张僵y的脸！

我愤地用双手搬起了一块b手掌还要大一些的石，然後朝着林辉洋的脸狠狠地砸去，随着石一次、两次、三次地落，我的表变得越来越狰狞，手的力也越来越大、越来越不客气。我讨厌林辉洋这张脸，我讨厌他带给我的不适，我讨厌我一直被困着无法挣脱，我讨厌！我讨厌！

直到林辉洋的脸被捣得面目全非，全都烂成一团之後，那块石才从我的手上坠落，到一旁的草地上。温加了大量暴在空气中的血ye，厚的血腥味就这麽一直绕着我打转，让我到恶心，但b起这gu味，更令我想吐的是残留在我的双手还有衣服上的血渍，有一半是属於林辉洋的。

那些血，全都混在一起了。

我环顾了一四周，发现角落有个装满树叶的黑se垃圾袋，我把里的树叶全都倒来，然後从林辉洋的往，直到他的脚踝边，接着把刚刚那颗沾满血的石也扔了去，最後整整袋，在林辉洋的脚边打上一个结。

趁着没人的时候，我拖着那个垃圾袋一路走了草丛，穿过人行步来到了公园中央的大湖边，我使劲一推，低沉又厚重的噗通声将林辉洋整个人吞了大湖里，让原本平静的湖面上几丝波纹，但很快地，它又恢复了宁静，没有犹豫，没有迟疑。

林辉洋si了，对这个公园或者这个世界来说，并没有太大的不同，最多就只是少了一个人而已，可是少了林辉洋的重量，对我的人生还有我的世界来说，该有多轻松阿！

为了把自己整理乾净，我打开了公厕的龙，任由哗啦啦地冲在双手的伤上。那些因为不停渗的血，总是在透明之後又被染红，就这样来来回回无数次之後，鲜红的颜se才终於不再突，只是少了清和鲜血的覆盖，我手上的爪痕，也变得更清晰了。

接着我在手指上沾了，轻轻地抹去衣服上的血渍，血渍被开之後，虽然变得很淡很淡，但还是留有一些痕迹，没有办法完全消失。

然而，不知是一成不变的声、太过安静的公园、不太通的空气，还是因为衣服上那一朵朵淡淡开的血，杀si林辉洋的轻松，还有其中所带来的快乐，并没有维持太久，就连一度从慾望中得到的满足，也正在急速地褪去，我似乎受到某因素的限制，陷了一莫名的绪里。

我蹲在洗手台旁，环抱着双脚，把自己蜷缩成一团，听着不曾停止的声，想要思考些什麽，可是脑里却一片空白，就这样愣了好久好久。我不知该怎麽说明这觉，说它是「伤心」吗？但我一都不萎靡，也不到难过，那麽，该说它是「无助」吗？但我也不觉得我需要被帮助，还是认为自己有什麽问题。

是哪里错了吗？我记得我在杀si廖纹皓和陈老师之後，一直都是很愉快的阿！为什麽在杀si林辉洋之後，会现这氛围？林辉洋和他们有什麽不同吗？我的脑中突然闪过李有珍的样，接着一阵烦躁又突然窜起。

原来，不同的人并不是林辉洋，我所有的不适也都与林辉洋无关，而是李有珍。扎在我心上，一直无法除去、让我在意的东西，是李有珍。可是李有珍了什麽，为什麽会让我这麽在意她？说真的，我一绪也没有。

我起离开公园，穿越了住宅区，回到刚刚发传单的地方，并伫立在人群中环顾了一圈，没有！我没有看到李有珍。我有急迫地加快了脚步，走过一个又一个的路，到在寻找李有珍的影，因为我以为，只要我看见李有珍，就可以知我在意她的原因到底是什麽。

但是没有，在我见到李有珍之後，没有在她上找到我为什麽这麽在意的原因，反而产生了更多的问题，让我一雾。

李有珍就在前方的广场，手里除了传单，还多了一袋饮料，她不停地左顾右盼，像是在找什麽东西，最後在她一个转看到我之後，兴得一边向我挥手，一边向我奔来。

广场上有很多人，在李有珍发现我之前，其实我都一个一个仔细看过了，因为那是我的习惯，我要确定那些多余的光，不会趁我不注意的时候飘向我，也要小心不要表现得太过诡异，引来他们的注意，可是现在，我看不见其他人，只看见了笑着朝我跑来的李有珍。

不是奔跑，或者是笑容，李有珍会这些举动都是因为我，她是为了我才跑的，是为了我才笑的，从来就没有人，会「为我」什麽。我的心在颤抖，有张，而且我很茫然，只能一直看着李有珍有意无意地眨，除此之外，不知该些什麽。

这觉，真的很奇怪。

「小田！原来你在这里，我找你找了好久喔！这饮料给你，休息一！」李有珍边说边从袋里拿一杯饮料和x1，但她一抬起看到我的样，脸上的微笑立刻被惊慌取代。她把饮料和x1扔回了袋里，然後激动地抓住了我的双手说：「你、你怎麽受伤了，是发生什麽事阿？」

我发着愣，本来打算沉默，可是後来却频频眨，很自然地装一副怯懦、害怕的模样，低小声地说：「……刚刚在路上碰到林辉洋，和他起了一些冲突，传单也在那时候全都掉了。」

林辉洋是被我杀si的，这件事千真万确，但是除了我，没有人知，也没有人会知。我为了掩盖真相，惯x地伪装成一个弱者，不是在李有珍面前，还是在大众面前，我一直都会是个弱者，一个不会被任何人怀疑的弱者。

李有珍果然气愤地板起脸，理所然当然地认为这是林辉洋的错，「林辉洋？他欺负你对吧！在学校早就听说过他一直在找你的麻烦，没想到来打个工也会遇到他！

「不过你还好吧？真的很对不起耶！你好意要来帮我的忙，结果还碰到这事！我看你先回去休息好了，让你继续工作的话，我会过意不去。你放心！你的薪我还是会照我们说好的那样给你，还有这个饮料也给你，你快回去休息！」

我在李有珍的促，接过了饮料，迈了回家的步伐，可是我却频频回，看着走回人群中的李有珍。我还是很在意李有珍，非常在意。

一个没课的早上，我接到了李有珍的电话，她的声音听起来永远都是飘扬喜悦，气中也永远都是小心缓和，怕造成别人麻烦的那样。

李有珍问我什麽时候有空，能不能和我见个面，说是要把那天打工的薪拿给我，还说如果我真的ch0u不时间，那就看我现在在哪里，她可以直接过来找我，把钱送到我手上。

之後李有珍又开始解释着，她说她知学生打工很辛苦，虽然薪不多，可是大家都是靠这钱在补贴学费和生活，所以每次一领薪就想要赶快把钱送到大家的手上，因为怕大家有急用不敢说，会陷困难。

我一都不在乎那些打工的薪，也不在乎别人会变得怎样，但是我却很在乎李有珍这莫名其妙的心态。她声声说是为了别人着想，可是说穿了，不就是只有她自己在一吗？她这麽拼命去争取、去奔波，到底是为了什麽，又或者到底是得到了什麽？是希望有人激她，还是自以为大ai？

就在我的脑疯狂打结的时候，耳朵依旧接收着李有珍一句又一句、一串又一串毫无意义的话，我虽然没有听去，但它却窜我的脑，和我烈排斥的思想纠缠在一起，让我到非常不悦。

我再也无法忍受那样的噪音，於是打断了李有珍的话，随说了一个小时後，在学校附近见面，接着也不等她的回应，就草草挂上了电话。李有珍的声音消失了，可是我的绪还是很杂，我实在是ga0不懂，为什麽每次只要和李有珍扯上关系，就会变成这样？

厌倦！我真的很厌倦这觉。

桌上的闹钟发了滴滴答答的声音，距离和李有珍的见面，还有很多的时间，因为从这里到学校本就不需要一个小时，但我没有办法就这样安静地待着，这只会让我的沉闷更加沉闷。

为了转移注意力，我开始收拾房间，把书柜、衣橱重新整理过一遍，把地板得乾乾净净，就连角落也没有错过，不过就是因为没有错过角落，才让我完全安静来。

那个角落放着一个我从家里带来的箱，里的东西曾经是我生命的寄托，曾经是我生命的全，但现在对我而言，却是遥不可及的存在，看起来甚至还意外地讽刺。

我一遍又一遍轻轻抚着箱，充满犹豫，不过我最後还是将它打开了，小心翼翼的。这些都是我趁着上次请假回家的时候，从房间墙上撕来的作品，我把它们装箱，带到了这里，可是却从来没有在这里打开过箱，更不用说把它们拿来，仔细看过一遍。

算一算那个箱里至少也装了超过一百张的画纸，一张一张全都是我的心血。我没有动手去翻阅，光是这麽静静地看着，我的心脏久忍不住开始ch0u痛，可是我还是无法确定我是难以接受这个事实，还是说我已经释怀了，因为我的呼x1没有因此变得困难急促，反而还非常地平稳。

但无论是哪一，都不能改变我已经画不好东西的事实了，不是吗？於是我抱起那个箱离开了房间，准备把这箱画纸全都拿去一楼回收。

大楼旁边有个房东特地整理过的仓库，里面除了有不同类的资源回收桶之外，还有一些扫地清洁用品，或者是简单的电维修工，让住在这里的学生在有需要的时候，可以自行使用。

我把箱放在纸类回收桶前，没有直接丢去，因为我还不想打开回收桶的盖，也还不想把箱里的画纸丢去。我盘着坐在地上，两只手有意无意地翻过一张又一张的画纸，虽然装作不在意，但映我里的每一幅画，总是能唤起我清晰的记忆，让我能够一字不漏地说每幅画背後的报导，还有我当时绘画的心，有多愉快激动……

只是现在再也不能了。

突如其来的闷气堵住了我全的孔，我觉得我的t很沉重、很沉重，索x往後一仰，整个人平躺在地上。我以为照这样去，我就会被埋地底，但是没有，就在我放纵沉沦的时候，李有珍的样居然映了我的里，让我的球现了些微的颤动。

「小田！」

李有珍在叫我，让我非常肯定这不是我的错觉，我立刻站了起来，警戒地盯着她，不发一语。

可能是被我凝重的表吓到，李有珍显得有惊慌，一开又是先歉：「对不起对不起！我突然现在这里是不是打扰到你了？其实是这样的，我大概知你住在这附近，想说如果能在这里遇到你，把薪给你的话，这样你就不用再跑一趟了。」

说完，李有珍从包包里拿了薪袋，然後看着我笑着，用双手把它递给我。我快速地接过薪袋，一心只希望李有珍赶快离开，可是和我预想的不同，李有珍不但没有走，而且还注意到了那个装满画纸的箱，她蹲来，没有经过我的同意，就拿起了箱里的画纸。

我很张，莫名地张，因为我意识到李有珍的中会浮现那些画的样，然後她会产生对这些画，或者是对我的一些想法，而那些想法之中，不会有好的，只有坏的，就跟从前那些用斜看我、鄙视我的人一样，把我和我的作品都归类成垃圾。

对吧！我就说李有珍是个很可恶的人，她的友善和笑容全都是装来的，为了想要降低我的戒心，趁我失去防备的时候接近我、扰我，让我误以为她跟别人不一样，但其实，不会有什麽不一样，因为到最後，她还是会跟那些人一样，放肆地嘲笑我、攻击我，把玩我当成一乐趣。

我不自觉地握拳，也觉得到t在颤抖，但不再是因为张，而是气愤，是因为对李有珍的不满，所膨胀满溢的气愤。趁着李有珍专注在那叠画纸上的时候，我悄悄地向着旁边的柜挪动了脚步，然後在一格一格，摆放整齐的工中，拿起了一支扳手，藏在後。

李有珍先是面无表地翻着画纸，然後在看过的作品越来越多之後，她的睛就越睁越大，翻阅的速度也就越来越快，最後，她停止了动作，脸上的肌r0u彷佛全都僵y了，只能愣愣地眨着睛。

看看李有珍那样，肯定是觉得那些画很恶心吧！接来，是不是就打算用自以为的态度去评论那些作品，然後再针对我说一些不堪耳的话？说吧！我早就预料到了，正等着呢！只要李有珍一开，她就必须上为她的行为付代价，我绝对不会给她求饶的机会，也绝对不会放过她的！

「小田，这些……都是你画的吗？」李有珍没有抬，声音中也听不什麽特别的绪，只是一直看着手上的画。

说吧！继续说去吧！反正这一切很快就会结束了，不是李有珍对我的嘲讽，还是她的生命，全都要结束了！

我愤愤地咬着，用力地抓扳手，一步一步向着李有珍靠近。

「这些画，画得……」李有珍忽地抬看着我，音调扬得满是崇拜与惊喜，「超好的耶！」

李有珍闪闪发亮的目光，让我愣住了，除此之外，更让我震惊的是，我几乎能在那样的目光里看见我自己的样，她把我整个人收了里，完全的、完整的，好得看不一缺陷。我的心脏狠狠地一颤，把我震得不知所措、动弹不得，这跟我所想的不太一样，李有珍不应该说这样的话，她应该要否定我才对……

我无法继续直视李有珍那样的表，也为了掩盖脸上的惊慌，只好急急忙忙地转过，走向了放满工的柜。我若无其事地把手上的扳手放了回去，然後在心渐渐平复之後，呼了气，缓缓地吐：「你不觉得这些画……」我犹豫、沉默了一，虽然很不愿意这麽形容，但我还是说了大多数人对它们一贯的评价，「很恶心吗？」

「怎麽会！」李有珍惊讶地看着我，像是在质疑我怎麽会问这样的问题。随後她又低看着一张张的画纸，并且充满珍惜、轻轻地抚着，她愉快地笑着说：「这些画看起来虽然很惊人，但这就是你特别的地方，就是你和别人不一样的地方阿！」

我和别人不一样，关於这一，我一直都知阿！我会被别人欺负、看扁、嘲笑，不就是因为我和别人不一样吗？在我活过这麽的日里，他们不都是一直用各方法来告诉我、警告我，说我和他们不一样吗？