我在等待。

譬如你夜门，我等待你报平安；譬如我留言，等待你回音。但我什么也等不到。

我甚至在等待你主动给我发消息倾诉日常。

我其实也在等待你说“你不用再等我啦，有人会照顾好我的，你也不用等我给你回音啦，我有可能忘了你的留言”，如果你这样说，我心反而宁静了，因为你安全了，不再孤零零一个人，夜也不再脆弱，我就失去等待的意义。

但我错了。

我发现我未免一厢愿，毕竟你也没说要我等。

设地想，如果我有事，但又有人在等我，那么等我的这个人是不是很累赘？我要一边忙还要一边照顾他的绪。

倘若我是你的亲人，那么照顾我绪是理所以当的，那么我等待你也就理所应当的。

但我又要以什么份自，以这个份等待你？

男朋友吗？

当我一次又一次等待不来你的回音时，我就应该知我的所作所为已然成为了累赘。

“你的人知你在等，也会及时给你回音”。

所以我是不是很多余，我是不是很累赘笑？

等待既是对我的煎熬又是对你的负担，何苦呢？

所以在你给到我明确的“抉择”和份定义之前，我也不会再等了。我可以你的人、男友、丈夫、祈求饲养的的隶，又或者在一刻就舍去的陌路人，但我唯独不了你的累赘和负担。

请原谅我。

在今天以前我一直觉得“等待”是的一方式，但我忽略了等待同时是你的负担。

我不应该对等不来你的回音有任何怨言，是我自私地渴求你的陪伴，所以才有等待。

我谢你。

是你让我逐渐明白如何正确去一个人，而不是以的名义去伤害一个人。我有些行为太自以为是了，但我会慢慢改的。

这是修炼的过程，也是个自我完善的过程。

关于未来。

在“抉择”到来之前，我们之间最多又或最少，还有一个月时间的相。我在探索我们之间联系的方式，应该怎么共。

过去我一直在等待你，但从今天开始我不会等待，我不想成为你的一个负担。我会给你分享我的日常，我的快乐，我对你的思念，我的读书受，我对最新的发现……我会分享给你这些容。

但我会舍弃另外一些容：我不再等待你有所回音，我不再等待你夜归来，我不再等待你分享生活，我不再过问这些。

我猜，你会告诉我你想告诉我的事，而不是我问了，你勉照顾我的绪去回答。

关于抉择。

留我成为你的男友，又或者让我离开。我想这个抉择对你来说，并不是“对立”的选择，无论哪一个选择对你都有利。

我并非一个理想的伴侣，所以让我离开是对的；我一如既往你且绝难背离你、且随时可以舍弃，所以让我留也可以。

但是一定要有这个抉择，而且越快越好笑，时间拖得越抉择似乎变得越难了。

要加速咯～

她化了一个好好的妆，今晚会参加一场盛大的演，过后迎来一夜浪漫的约会。

她期待极了，我想，人的一生当中很难有太多次这样的验，所有的绪凝聚到一起爆发，我无比期待她今晚度过的好，但我又担心，倘若这样的期待落空，对她来说会是怎样沉重的打击——所以我一再、再三和她说：“如果他今晚不来接你，就一定一定不许自己一个人！”在我里今天对她而言是多么重要，她的人自应当陪伴她一整天，然而她只得享受夜晚那一刻。

我心有一难以言喻的心疼，但我又不知如何述说，撕扯般难受，但我知这是她人生彩的一分，莫问结果，都是她独特的人生验，她应有的享受。

一场盛大的演，一场浪漫的约会，一束绽放的玫瑰，一次钟的告白……她应该享受这一切，不应当被忽略，她很重视，那么就应当享有这一切，她应得。

她的人不得不、必须、一定、要看到这一切，要看到她心的诉求和渴望，看到她对于一切好期待，并用心去满足。

我期待她有一个完的夜晚，但万一这份期待落空，那么，我希望她在难过的时候，不是独自一人。倘若她迟迟得不到他的主动，甚至迎来的是他的逃避，那么，她应当有人陪伴在她边安。

倘若真要发生这事，安她的那个人不一定是我，但那个人一定可以是我——请让我再担心你一个晚上吧，再等待你一个晚上吧，这是最后一夜的等待了，往后余生我再难有机会以这样的方式你，我想，这一夜也是我的告白。

我寄希望于你在今夜收到两份真，一份来自于他对你的告白，如此缔结现实中的恋，你将有人常伴，枯燥乏味的生活因为他的

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